Смысл в попыхах забыт,
Как растёгнутая ширинка.
Убитое время мстит.
Падуящая снежинка,
Не касаясь земли, растает,
Добавит лишь каплю в лужу,
С лужой единым станет.
Я выхожу наружу.
Днём в городской суете
Плетётся среди сирень
В собственной пустоте
Забытая всеми тень.
Тень в завитках дорог,
Одетых для маскировки.
Отравленный крик сорок
Не подходит городской обстановке.
В закаулках привычной тьмы,
Как загнивающая заноза,
Как ключ, что был дома забыт
Из-за хронического склероза,
Осталось мечта о свете,
Желание вновь полюбить.
Но не разбить грудной клети.
Время продолжает мстить.
Время – прочнейший алмаз.
Оно не пройдёт: оно вечно.
И оно холоднее нас:
Время бесчеловечно.
Единственное, что мы можем –
Его использовать, но немного,
Ведь выйдет себе дороже.
Время – это наша дорога.
Сердце, что бьёт в груди
(Времени дар бесценен) –
Секундомер. Не уйти
От себя ни к одной из целей.
Снежинки падают вниз.
Тенью смердит отвратно.
Нет в городе пения птиц.
Я ухожу обратно.
Смысл в попыхах забыт
© Copyright: Гаррет, 2004
Свидетельство о публикации №104072700462
Свидетельство о публикации №104072700462
Рецензии
Итак, начнем...
Название по первой строке - мой любимый вариант. Тут и говорить нечего.
Общее: ставлю четверочку (лоично мое мнение, но оно может быть не самым верным). Я как то не особо уловила настроения. То есть хочу сказать, что все стихотворение разрозненное на какие-то отдельные, более мелкие частицы, а вместе смотрится как не совсем удавшаяся экспозиция, такая панорама города из смеси готических соборов вперемешку с новостройками-небоскребами... вот! Хотя ты безусловно пытался соединить общим смыслом и разными оборотами речи те эмоции которые испытывал, но это не совсем удалось. Ты выплеснул на бумагу все разом, без разбора, а потом просто попытался "поработать", поменяв пару строк, добавив кольцевую рифму и другие средства художественной выразительности. Получилось сыро. Но не безнадежно =
Хорошо: Окончание первой и последней строфы - я ухожу я выхожу... (кольцо как я говорила), Время мстит (лейтмотив, появляющийся дважды), образ время - он объединяет практически все строфы.
Плохп: ритм не соблюден. В другом случае на него можно было бы просто не обратить внимания, в конце концов - стихотворение может существовать и вообще без ритма. Но здесь недостатот проявляется именно тем, что стихотворениие без него распадается на что-то бесформленное.
Как можно исправить недостаток: только соблюсти ритмовку. Нарушение я наблюдаю практически везде... тут даже не определишь что это. Тем более нет четвого чередования мужской и женской рифмы (это когда последний слог в строке ударный или безударный). ТАкже думаю что бессмысленно объединять строфы по восемь строк. Почему ты это сделал? Учитывая характер стиха, логичнее ыло бы вообще не разделять его. Тогда ты смело можешь обозвать его вольным или как там? белым стихом и вообще не париться... А так можно ввести читателей в заблуждение.
Много орфографических ошибок:
Смысл ВПопыхах забыт,
Как раССтегнутая ширинка.
Убитое время мстит.
ПаДАЮщая снежинка,
В закОулках привычной тьмы,
Как загнивающая заноза,
Как ключ, что был дома забыт(,)
Из-за хронического склероза,
Мне не очень понравился оборот Как расстегнутая ширинка - ну при чем тут это??? прям рэп какой-то а не поХЭзия...
Днём в городской суете
Плетётся среди сирень - не понятно: кто плетется? сирень? а среди чего?...или это все-таки тень плетется... тогда среди сиренИ... не очень удачная расстановка слов наверное... или неверное согласование.
И еще - как это тень может смердить?..
Вобщем... не хочу обижать... но стихотворение либо надо переделывать конкретно, либо оставлять как есть, меняя только строфы (все целиком писать без пробела) и смериться с тем какое оно есть - порыв души все-таки!
Сейчас почитаю что-нибудь другое - чтобы у меня сложилось впечатление о тебе как об авторе и навреное еще накатаю рецу, если успею. А если нет, то в другой раз но обязательно (если ты еще не передумал :)
Граната
Граната Барвинок 29.07.2004 16:49 • Заявить о нарушении
Название по первой строке - мой любимый вариант. Тут и говорить нечего.
Общее: ставлю четверочку (лоично мое мнение, но оно может быть не самым верным). Я как то не особо уловила настроения. То есть хочу сказать, что все стихотворение разрозненное на какие-то отдельные, более мелкие частицы, а вместе смотрится как не совсем удавшаяся экспозиция, такая панорама города из смеси готических соборов вперемешку с новостройками-небоскребами... вот! Хотя ты безусловно пытался соединить общим смыслом и разными оборотами речи те эмоции которые испытывал, но это не совсем удалось. Ты выплеснул на бумагу все разом, без разбора, а потом просто попытался "поработать", поменяв пару строк, добавив кольцевую рифму и другие средства художественной выразительности. Получилось сыро. Но не безнадежно =
Хорошо: Окончание первой и последней строфы - я ухожу я выхожу... (кольцо как я говорила), Время мстит (лейтмотив, появляющийся дважды), образ время - он объединяет практически все строфы.
Плохп: ритм не соблюден. В другом случае на него можно было бы просто не обратить внимания, в конце концов - стихотворение может существовать и вообще без ритма. Но здесь недостатот проявляется именно тем, что стихотворениие без него распадается на что-то бесформленное.
Как можно исправить недостаток: только соблюсти ритмовку. Нарушение я наблюдаю практически везде... тут даже не определишь что это. Тем более нет четвого чередования мужской и женской рифмы (это когда последний слог в строке ударный или безударный). ТАкже думаю что бессмысленно объединять строфы по восемь строк. Почему ты это сделал? Учитывая характер стиха, логичнее ыло бы вообще не разделять его. Тогда ты смело можешь обозвать его вольным или как там? белым стихом и вообще не париться... А так можно ввести читателей в заблуждение.
Много орфографических ошибок:
Смысл ВПопыхах забыт,
Как раССтегнутая ширинка.
Убитое время мстит.
ПаДАЮщая снежинка,
В закОулках привычной тьмы,
Как загнивающая заноза,
Как ключ, что был дома забыт(,)
Из-за хронического склероза,
Мне не очень понравился оборот Как расстегнутая ширинка - ну при чем тут это??? прям рэп какой-то а не поХЭзия...
Днём в городской суете
Плетётся среди сирень - не понятно: кто плетется? сирень? а среди чего?...или это все-таки тень плетется... тогда среди сиренИ... не очень удачная расстановка слов наверное... или неверное согласование.
И еще - как это тень может смердить?..
Вобщем... не хочу обижать... но стихотворение либо надо переделывать конкретно, либо оставлять как есть, меняя только строфы (все целиком писать без пробела) и смериться с тем какое оно есть - порыв души все-таки!
Сейчас почитаю что-нибудь другое - чтобы у меня сложилось впечатление о тебе как об авторе и навреное еще накатаю рецу, если успею. А если нет, то в другой раз но обязательно (если ты еще не передумал :)
Граната
Граната Барвинок 29.07.2004 16:49 • Заявить о нарушении