Я была бы замечательной мамой. Монолог

Грета:
Я была бы замечательной мамой.  Нет правда. Но не тогда. Я просто не могла. Тогда. Папа ушел на пенсию. Дженни пошла в колледж, я только-только нашла свою первую настоящую работу. Все было впереди и надо было сжать зубы и карабкаться вперед. Нельзя было останавливаться. Нельзя было терять девять месяцев…

…а он? Ведь должен же был быть он, правильно? Не помню. Я не помню даже его голоса. Странно, я  прекрасно запоминаю голоса. Я знаю,что когда я ему сказала его голос стал таким испуганным и виноватым и …малюсеньким. Превратился в голос маленькой девочки. Он пытался быть спокойным. Просто у него вдруг стал совершенно маленький голос. Я даже засмеялась...у такого большого мужчины и такой маленький голос. Я хохотала до слез. Это кажется испугало его еще больше…

…когда я ему сказала, он превратился в маленький девчачьий голос. И Голос сказал,что он не готов.  Он сказал,что заплатит за…как он это назвал?…процедуру. Никто никогда бы не узнал. Никогда. Он был хороший мальчик и готов был сделать все что угодно, чтобы не быть виноватым. Он наверное даже довез меня туда…не помню.

…и я пошла внутрь. Холодно и чисто. Все было холодным чистым и белым. Стены,потолки, пол, униформы. Униформы были такие чистые, о них можно было пораниться…быть зарезанной насмерть чистотой униформ в холодном чистом месте с  тонким голосом за твоим плечом….тонким, испуганным ,врущим ,что все будет хорошо голосом…там не было лиц. Я не помню ни одного лица, только яркие лампы, чистые униформы и холодная сталь.
Я же должна была что-то почувствовать! Ну хоть что то!

…я должна была хоть что-то почувствовать. Страх,злость, грусть- что-нибудь! В конце-концов они устраняли моего ребенка, пусть он тогда был всего несколько клеток от роду…
Просто несколько клеток, и сталь. Может это и не была сталь….скорее всгео обыкновенный пластик. Я не знаю….они наверное выбросили его в мусорник….выбросили клетки…мои…в мусорник…ничего не чувствовала. Ничего соовсем. Разве не положено что-то чувствовать, когда у тебя….наверное да…но я ничего не….мне даже не было больно. Что-то холодное двигалось внутри меня и делало меня пустой. Навсегда. Вот и все. Никаких эмоций. Как будто это была не я,а растрепанная тряпичная кукла с моим телом…не я.

Я знала, что  было холодно… Я догадывалась ,что должно быть больно,потому что они говорили, что больно не будет… Мне казалось,что должно быть грустно, потому что в тонком голосе были слезы… Но я НИЧЕГО не чувствовала… НИ-ЧЕ-ГО…а потом они сказали мне, что я теперь всегда буду пустой. Что-то там не так у них вышло.
 НИ_ЧЕ_ГО.
 Почему же так? Я хотела бы хоть что-то почувствовать…

А потом я просто жила. Как раньше. Как всегда. Только….только это была не я. Просто тряпичная кукла, которая знала когда улыбаться, когда смеяться,когда кивать. И все.  Просто жила.

…однажды я шла домой и увидела школьный автобус, и детей. Шум,смех, улыбки, все эти глаза, чумазые руки ,ноги, лица. Я прошла мимо. Клетки, которые лежат в мусорнике процедурной могли бы быть одним из этих шумных существ. Девочка в платье с цветами, мальчик с синяком под глазом. Но клетки лежат в мусорнике. И я прошла мимо. Может быть я даже плакала. Или пела. Я была пустой и холодной..и свободной. Свободной в этом холоде. Смешно. Я не плакала ..я давно не плакала…с тех пор как умер папа…

Я все еще тряпичная кукла. Но я живу как должно и делаю что нужно….и вообщем то все в порядке. Просто во мне-пустота…и об холодные и острые края этой пустоты бьеться одна фраза-Я была бы замечательной мамой.
2002 год

(комментарий-  противницей абортов я не являюсь)