Эссе о незаконченном самоубийстве. Часть I

Это было совсем недавно, но уже нет сил вспоминать всё заново. И просто хочется писать о насущном… В этом эссе не место мыслям и композиции, это повесть о боли и надежде, короткие отрывки воспоминаний… Всё то, что когда-то и привело к незаконченному самоубийству.
Он похож на туман, такой же тяжёлый и неясный, но тот, кто видел хоть раз дымку над утренней землёй, меня поймёт… И он самый родной для меня, я знаю о нём всё. Потому что любовь не нуждается в опыте. А опыт близости смерти связал нас воедино навсегда.
Он влюблён не в меня… Как всё глупо вышло. Ведь если я не могу реализовать свою любовь, наполнить чью-то жизнь радостью (в этом просто не нуждаются), то - как жить на свете? Зачем? Зачем писать в стол? Ведь если что-то есть, то это что-то должно быть для чего-то, служить кому-то. Кому служит моя любовь, если её кумир принадлежит иной религии?
Я постараюсь радовать его незаметно. Жить словно тень – хранитель, и тихо гордиться его достижениями, которых, несомненно, будет немало. Он талантлив. А я бездарна, ведь светить отражённым светом – не значит быть звездой. А я живу во имя его славы. Вот если бы мы объединились… Мир бы стал лучше, потому что такой любви он ещё никогда не знал. Кто-то любит, а кто-то лишь не против того, чтобы его любили. По мне, уж лучше первое. Второе – слишком пусто и бессмысленно. О любовь, о святое безумие для избранных!
Он тоже хотел умереть. Попросив не умирать, я спасла его. Оставшись жить, он спас меня. Теперь я живу, благодаря его решению. А вены порезаны. Но не для того, чтобы закончить, а для того, чтобы болью физической затмить боль душевную. Но она неизлечима. Как оказалось, я болела любовью с рождения. Вспоминая своё детство, я вспоминаю частые плачи, которые поражали и пугали маму своим недетским, безысходным отчаянием. В те часы для меня вновь и вновь рушился мир. Причиной могла быть любая мелочь, с точки зрения взрослых. Но мир рушился, и было страшно за будущее. Теперь Он – это мой мир. Но я не дам его отныне разрушить. Никому и никогда. Слишком много чести, господа… Это – мой смысл! Моя жизнь! Моя боль!
Он говорил мне добрые слова. Он очень хорошо думает обо мне. Но не любит. А я говорю о нём гадости, только бы лишь никто не узнал, что гадости – это обёртка горькой конфеты любви… Я хочу видеть его, говорить с ним. Но это редко удаётся. Когда удаётся – я счастлива.
Но сегодня он заболел. Жаль, что мне никто не позволит поухаживать за ним! Вгоняет себя в гроб своей работой, даже родители не могут ему сказать, чтобы он остановил этот бег! Почему всем всё равно, а они рядом? Почему я болею за него сердцем, а мне не дозволено заботиться о нём? Господи, я не хочу, чтобы он страдал! А у него грустные глаза. И добрая улыбка, которая сама не ведает, как она прекрасна в своём величии и кротости. Весь его образ излучает смысл МОЕГО существования. А он говорил мне о бессмысленности своей жизни. Если бы он знал, как  сильно ошибся…
Говорю с очередным представителем безликой массы Интернет – знакомых:
Guti (12:07 AM) :
ты сама чего - либо ждешь от людей?
Rakahamas (12:10 AM) :
Нет, я хочу, чтобы меня приняли такой, какая я есть - вот и всё... Я от себя многого жду.
Guti (12:15 AM) :
а какая ты есть?
Rakahamas (12:16 AM) :
Долго описывать. Сложно охарактеризовать одним словом...
Guti (12:17 AM) :
а ты попробуй
Rakahamas (12:17 AM) :
Для всех я разная. Каждый по-своему прав, но не полностью...
Одно слово... Да, оно есть. Это слово - НАДЕЖДА.
Guti (12:21 AM) :
на неземную любовь?
Rakahamas (12:23 AM) :
Неземная любовь будет после смерти. А надеюсь я на лучшее и дарю эту надежду другим... Торгую иллюзиями, в сущности...
Guti (12:23 AM) :
и каким же образом ты это делаешь?
Rakahamas (12:24 AM) :
Убеждаю людей в их собственной ценности... Я вообще люблю людей, стараюсь им помочь...
Да, Маша… Только себе ты помочь не можешь… А кто же тебе поможет, как не ты сама? На это я отвечу: если мне не захочет помочь ОН, то я не заслужила помощи… Надеюсь только на Бога. И продолжаю играть тупую роль «Девушки-которая-лучше-всех-на-свете». Но я ей не стану без его поддержки никогда. Сколько ещё до смерти? И смогу ли я в ином мире любить его также? Если нет, то рая не существует. Глаза закрываются, ищу новый смысл. Нет. В мозги долбит мысль: «Люблю – надеюсь…» Бесполезно! Как жить и стоит ли? Стоит! Я сама во всём виновата, я должна вынести путь до конца!  Назло депрессии. И если я выживу в этой борьбе, я буду сильнее всех. Только зачем, если не с ним?
Хочу спать… Я так устала от всего. И пусть будет никем не прочитано это незаконченное эссе о незаконченном самоубийстве.
«И мы будем делать всё, что мы захотим. А сейчас мы хотим танцевать!»
В. Цой.