Лето

Стихотворение весьма неплохое, восхищает образный ряд, но встречаются технические огрехи. Прежде разрешите задать вопрос : как вены могут вдохновлять, даже если вены мечты, но все равно звучит как-то странно. Второе четверостишие отлично, разве что словосочетание « липкое зеркало солнечных грез » перенагружено смыслом : понятно, что зеркало липкое от большого количества желающих прикоснутся, но какое отношение имеют грезы, да еще солнце вызывает дополнительные ассоциации, хотя в общем-то это не так существенно. Но третье четверостишие вместо сильной концовки откровенно запутанно.
В его второй строке меняется рифмовка, появляется лишний слог. Далее словосочетание « так украсит »из-за обилия согласных выбивается из текста, портя звучание. И вообще понять смысл последней фразы очень тяжело, непонятно подлежащим является рассвет или призрак, и к чему относится сердце лета—эта фраза, помимо чисто технических погрешностей опять перегружена смыслом. Ну и рифма жизней-призрак явно не является удачной, дело вовсе не в несовпадении окончаний а в том, что полугласный, сонорный [й] совершенно не сочетается с глухим [к]. Конечно Вы возразите, что техническая сторона не основная, но очень тонкий образ, как в Ваших стихах, требует хорошей, четкой формы. Вы прекрасно чувствуете внутреннее содержание слова, но перегружаете образами стих, делая его затруднительным для понимания.
Извините за резкость, просто самородок стиха должен пройти огранку.
С уважением,

Алексей Сорокин   29.06.2004 12:40   •   Заявить о нарушении