Гениальная смерть глупого периода до смерти Чувства, не переданн

начало ноября 2003 г.

Я смотрю в окно и нет там ничего, дождь моросит, и нет для него границ. Холод, сырость, слякоть в душе моей. И нет границы у осени, осень в душе, осень перед глазами. Осень, ты вечно с нами и против нас. Я только проснулся, но уже устал. Я только родился, но уже опоздал. Я только подумал, как уже передумал. Я только захотел, но не было неба, чтобы мне летать. Летать в мире моего спокойствия, мире отсутствия моих слёз. Тучи заполонили небо, мысли заполонили ум, чувства заполонили душу. И вырветься всё это вскоре наружу. И я пишу прозу стихами и стихи прозой, я живу прошлым, мечтая о будущем, так как умер бы я от боли, разрывающей мою душу сегодня, боли рвушей мои мечты и воспоминания в черты лица. Моего лица, страдающего лица настоящего, не прошлого, не будущего, не мечты, не воспоминания. Только сегодня, только сейчас, только боль, только грусть. И куда-то надо успеть, что-то надо сделать сейчас, сегодня, на этой неделе, в этом месяце, в этом году, в этой жизни. В этой проклятой жизни, жизни из вечной осени, вечно засыхающих воспоминаний и опадающих листьев. А листья не жёлтые, листья багровые, коричневые и засохшие, сгнившие чёрные листья, как мои мечты. Умерли мои мысли, умерли мои мечты, умирают остатки моей души, кусочки не изведанной доброты и справедливости, зла и жестокости. Останки меня растеклись по дивану и так рано темнеет. Темно и не включен телевизор и не включен свет, и не включен… А НИ ЧЕРТА НЕ ВКЛЮЧЕНО! Не надо… мне… мне обидно, досадно и я не зол, нет во мне на это сил, я как сопля по полу растёкся и не могу понять, где у меня, что и что во мне ещё есть, что осталось со мной, что ещё не растоптали такие же, как я казалось бы погибшие, но идущие и убивающие других, царство мёртвых, сердце есть, но оно умерло, погибло, погибло в результате недоразумения, не понятного понимания будущего, не правильного осмысления правильного прошлого и неизведанного настоящего, предрешенного будущего.
Мама… Папа… Простите меня, я не видел смысла в боли. Значения трепетного и стойкого отпора боли, ради того, как терпеть новую боль, рвущую моё сердце ещё мощнее. Водитель грузовика не виноват. Не хороните меня, я этого заслужил. Я заслужил, чтобы меня оставили в покое после смерти, оставьте меня в лесу и пусть я навечно воссоединюсь с осенью, осенью убившей меня, я сам стану осенью, я буду терзать ваши души, за зло, что осталось у меня после жизни с вами, ЛЮДИ! Мои мысли отдайте в морг, т.к. они уже начали разлагаться.

начало ноября 2003 г.