***
Счастье кралось:(на цыпочках),хитрый воришка.
Вальяжность отбросив,/вот-вот упадет кимоно/
Надышаться нельзя, и твоя потаенная книжка,
Вновь штампует стихов из груди золотое руно.
Поцелуи - волною оваций,/рожденной тобою/
Под мечтою упасть в высоту, а иначе не встать
Вкус соленый знаком,-это ласка ночного прибоя
Вновь летишь кувырком, вспоминая такую-то мать.
Зелень нашей беды в глубине ранок старых измен,
Под дорожкой колец бьется эхом,
В стакане нетронутых нами эмоций.
Где-то старый священник,/наметив нам путь под венец/
Дал осечку, и путь был засыпан порошей.
* * *
произведение восстановлено.
Счастье кралось на цыпочках, хитрый воришка
© Copyright: Старстерва, 2004
Свидетельство о публикации №104050200983
Свидетельство о публикации №104050200983
Рецензии
Здравствуйте, Александр.
Рискнула пройтись хотя бы по одному Вашему ст-ю(у меня после январского отбора на БЛК, временная аллергия на анализ стихов:)).
"Счастье кралось:(на цыпочках),хитрый воришка." - разве счастье может быть воришкой. Если же ЛГ крадётся к любимой украсть минутки блаженства, то это совершенно не прописано.
"Вновь штампует стихов из груди золотое руно." - вновь штампует стихи..., а если "стихов", то тогда правильней сказать "наштампует"...строчка корявая (простите за прямоту, но это развёрнутая рецензия).
"Под мечтою упасть в высоту, а иначе не встать
Вкус соленый знаком,-это ласка ночного прибоя
Вновь летишь кувырком, вспоминая такую-то мать." - знак препинания после "встать". Кто куда летит кувырком, матерясь, для меня осталось загадкой)).
Сначала ЛГ не один, а потом строчки расплываются, становятся смазанными, невнятными. "Под мечтою" - это как?, придавленный мечтою, что ли? Напутали Вы много...неправильно строите предложения. Эмоции берут верх и становятся неуправляемыми.
"Зелень нашей беды в глубине ранок старых измен,
Под дорожкой колец бьется эхом,
В стакане нетронутых нами эмоций." - под дорожкой каких колец бьётся эхом зелень вашей беды???
"в глубинЕ рАнок старых измен" - ударные наезжают друг на друга, поэтому строчка читается с трудом, спотыкайловски.
"Где-то старый священник,/наметив нам путь под венец/
Дал осечку, и путь был засыпан порошей." - священник "дал осечку"...как такое возможно?
Простите, Александр, ради Бога, за критику, но так уж вышло. Не хотела я - само получилось)).
Вам есть над чем работать...работы непочатый край, отлынивать вредно, стихи надо приводить в порядок.
Если Вам покажется эта критика слишком несправедливой - рецензию можно удалить.
С уважением
Светлана Тимашева 24.01.2016 10:45 • Заявить о нарушении
Рискнула пройтись хотя бы по одному Вашему ст-ю(у меня после январского отбора на БЛК, временная аллергия на анализ стихов:)).
"Счастье кралось:(на цыпочках),хитрый воришка." - разве счастье может быть воришкой. Если же ЛГ крадётся к любимой украсть минутки блаженства, то это совершенно не прописано.
"Вновь штампует стихов из груди золотое руно." - вновь штампует стихи..., а если "стихов", то тогда правильней сказать "наштампует"...строчка корявая (простите за прямоту, но это развёрнутая рецензия).
"Под мечтою упасть в высоту, а иначе не встать
Вкус соленый знаком,-это ласка ночного прибоя
Вновь летишь кувырком, вспоминая такую-то мать." - знак препинания после "встать". Кто куда летит кувырком, матерясь, для меня осталось загадкой)).
Сначала ЛГ не один, а потом строчки расплываются, становятся смазанными, невнятными. "Под мечтою" - это как?, придавленный мечтою, что ли? Напутали Вы много...неправильно строите предложения. Эмоции берут верх и становятся неуправляемыми.
"Зелень нашей беды в глубине ранок старых измен,
Под дорожкой колец бьется эхом,
В стакане нетронутых нами эмоций." - под дорожкой каких колец бьётся эхом зелень вашей беды???
"в глубинЕ рАнок старых измен" - ударные наезжают друг на друга, поэтому строчка читается с трудом, спотыкайловски.
"Где-то старый священник,/наметив нам путь под венец/
Дал осечку, и путь был засыпан порошей." - священник "дал осечку"...как такое возможно?
Простите, Александр, ради Бога, за критику, но так уж вышло. Не хотела я - само получилось)).
Вам есть над чем работать...работы непочатый край, отлынивать вредно, стихи надо приводить в порядок.
Если Вам покажется эта критика слишком несправедливой - рецензию можно удалить.
С уважением
Светлана Тимашева 24.01.2016 10:45 • Заявить о нарушении
Все нормально, Светлана.
видимо, дело в моем восприятии 12 лет тому назад и плюс отсутствие лит грамотности -абсолютно. зачастую писался только поток эмоций, мало-мало срифмованный., править что-либо я не умел да и возможно лень было. также не удалял. вот и висят эти мои потоки прежних эмоций на страничках....
я бы к вашему разбору добавил еще - о чем стих- непонятно, перебор образов, не связанных между собой причинно-следственной связью, злоупотребления вымышленными (надуманными ) красивостями...
согласен, осечку дает пистолет, оружие, но не рука его державшая...
бинЕ рАнок - понятия о сбоях удрения я в то время никакого не имел...
размер стиха я и сейчас затрудняюсь определить...
старая измена или молодая -в принципе разницы нет...
****
Счастье кралось:(на цыпочках),хитрый воришка.
Вальяжность отбросив,/вот-вот упадет кимоно/-
*- Замечания : вальяжность счастья - это как??
откуда на счастье кимоно? Оно одушевленное? и ноги есть? (цыпочки...)
*
Надышаться нельзя, и твоя потаенная книжка,
*2. О ком речь? и чья книжка? Как может книжка -штамповать что-то? В нее еще можно штамповать...
*
Вновь штампует стихов из груди золотое руно.-
* - здесь скорее инверсия .
*
Поцелуи - волною оваций,/рожденной тобою/- неправильно стоят скобки. верно так : волною, /оваций/, рожденной тобою.
*-?? ЛГ сам себе родил волну оваций ? -однако нескромно!!!
*
Под мечтою упасть в высоту, а иначе не встать
* - непонятно, как можно вообще падать в высоту? ЛГ идет, смотря в зеркало, в котором отражение неба, и при падении ощущение падения в высоту? При чем тут мечта ?
*
Вкус соленый знаком,-это ласка ночного прибоя
* ни к чему не привязанный переход к морю, ЛГ заплакал? -соленый вкус???
*
Вновь летишь кувырком, вспоминая такую-то мать.
*- грубое применение в стихе ругательства, неоправданно, привязано для рифмы к "встать"
*
Зелень нашей беды в глубине ранок старых измен, -
* -непонятно о какой беде речь.? излишняя "красивость", почему зелень беды? а ,например не более понятная горечь? (беды)
*
Под дорожкой колец бьется эхом, - в пальцах биться эхом - это как ? Ведь дорожка колец именно на пальцах? получилось -
зелень эхом бьется в пальцах...- Вам амому такое понятно? Нравится?
*
В стакане нетронутых нами эмоций.
* -разве эмоции можно налить в стакан?? Неудачный образ...
Где-то старый священник,/наметив нам путь под венец/
Дал осечку, и путь был засыпан порошей.
*-про это уже вы ,да и я выше сказали, о неудачности формы и смысла...
кроме этого неудачно построено предложение - : священник дал осечку и путь был засыпан порошей....
Примерно столько всего еще можно добавить к разбору выбранного Вами ахового "произведения" автора....
Спасибо Вам за участие, я с Вами абсолютно согласен, вы меня еще "щадили", смягчая свой разбор по максимуму...
Александр.
Старстерва 24.01.2016 18:50 Заявить о нарушении
видимо, дело в моем восприятии 12 лет тому назад и плюс отсутствие лит грамотности -абсолютно. зачастую писался только поток эмоций, мало-мало срифмованный., править что-либо я не умел да и возможно лень было. также не удалял. вот и висят эти мои потоки прежних эмоций на страничках....
я бы к вашему разбору добавил еще - о чем стих- непонятно, перебор образов, не связанных между собой причинно-следственной связью, злоупотребления вымышленными (надуманными ) красивостями...
согласен, осечку дает пистолет, оружие, но не рука его державшая...
бинЕ рАнок - понятия о сбоях удрения я в то время никакого не имел...
размер стиха я и сейчас затрудняюсь определить...
старая измена или молодая -в принципе разницы нет...
****
Счастье кралось:(на цыпочках),хитрый воришка.
Вальяжность отбросив,/вот-вот упадет кимоно/-
*- Замечания : вальяжность счастья - это как??
откуда на счастье кимоно? Оно одушевленное? и ноги есть? (цыпочки...)
*
Надышаться нельзя, и твоя потаенная книжка,
*2. О ком речь? и чья книжка? Как может книжка -штамповать что-то? В нее еще можно штамповать...
*
Вновь штампует стихов из груди золотое руно.-
* - здесь скорее инверсия .
*
Поцелуи - волною оваций,/рожденной тобою/- неправильно стоят скобки. верно так : волною, /оваций/, рожденной тобою.
*-?? ЛГ сам себе родил волну оваций ? -однако нескромно!!!
*
Под мечтою упасть в высоту, а иначе не встать
* - непонятно, как можно вообще падать в высоту? ЛГ идет, смотря в зеркало, в котором отражение неба, и при падении ощущение падения в высоту? При чем тут мечта ?
*
Вкус соленый знаком,-это ласка ночного прибоя
* ни к чему не привязанный переход к морю, ЛГ заплакал? -соленый вкус???
*
Вновь летишь кувырком, вспоминая такую-то мать.
*- грубое применение в стихе ругательства, неоправданно, привязано для рифмы к "встать"
*
Зелень нашей беды в глубине ранок старых измен, -
* -непонятно о какой беде речь.? излишняя "красивость", почему зелень беды? а ,например не более понятная горечь? (беды)
*
Под дорожкой колец бьется эхом, - в пальцах биться эхом - это как ? Ведь дорожка колец именно на пальцах? получилось -
зелень эхом бьется в пальцах...- Вам амому такое понятно? Нравится?
*
В стакане нетронутых нами эмоций.
* -разве эмоции можно налить в стакан?? Неудачный образ...
Где-то старый священник,/наметив нам путь под венец/
Дал осечку, и путь был засыпан порошей.
*-про это уже вы ,да и я выше сказали, о неудачности формы и смысла...
кроме этого неудачно построено предложение - : священник дал осечку и путь был засыпан порошей....
Примерно столько всего еще можно добавить к разбору выбранного Вами ахового "произведения" автора....
Спасибо Вам за участие, я с Вами абсолютно согласен, вы меня еще "щадили", смягчая свой разбор по максимуму...
Александр.
Старстерва 24.01.2016 18:50 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.