безответная...

Никогда не решилась бы показать это тебе. Потому что боялась. Именно так. Я боялась, что ты посмеешься над этим.
Я не знаю, зачем пишу тебе. Думаю, мне просто станет легче, если я выплесну свои чувства на бумагу. Слишком много я страдала и теперь могу писать об этом.
Ты помнишь первый раз? Я маленькая не опытная девчонка, ты вполне состоявшаяся девушка,ты сразу сказала мне что занята,что далеко, что ты виртульность,а я? Я притягивалась к тебе как бабочка к солнцу, и буквально через пару дней я осознала, что люблю тебя. Можно так сказать?
Сознание этого приносит необъяснимое чувство полёта, щемящей радости. Целая буря чувств и эмоций, которые хочется выплеснуть, в которых хочется утонуть, которыми хочется дышать и больше ни о чём не думать.
А ещё я испугалась. Я испугалась сознания того, что ты девушка. Ведь были же девушки и до этого, но это какие-то незначительные образы, не имеющие воспоминаний. Как пришли, так и ушли. А ты…Ты была совсем другой. Ты была для меня началом открытия нового этапа в моей жизни.
Помнишь, я звонила тебе тогда? Ты просто не представляешь, что со мной творилось в ту минуту. Я слышала твой голос, самый прекрасный голос на свете.. и мне хотелось рыдать. А ты…8 марта ты была уже какой-то чужой, уже далёкой. от этого было очень больно. Настолько больно – просто разрывалось сердце. Я жалею о том, что напилась тогда. Хотя… Зря я тебе звонила, не стоило этого делать. Сто раз дура.
Потом я пыталась пить. Я думала, что это поможет приглушить боль, не думать. И снова осечка. Я настолько была пропитанная чувством к тебе, это не опесуемо словами.
Я прекрасно понимала, что тебе я не нужна и не буду, нужна никогда. И в чувства мои ты никогда не верила. От этого было просто мучительно, как нож по венам. В то время я начала своё убийство. Нет, не своё, убийство моей любви.
Боже! Как это было тяжело! Если бы ты только знала. Просыпаться каждое утро с мыслью о тебе, ты приходила ко мне во всех снах, заполняя и затмевая всё вокруг. Я пыталась сконцентрироваться на чём-то другом. На каких-то совершенно прозаичных вещах.
Блин, а, сколько было слёз. Пьяных, обычных, злых, ненавидящих, слабых, беззащитных, глупых…
Со временем я убила её. Убила, но навсегда ли? Я не знаю ответ на этот вопрос. Я не хочу его знать. Хотя временем притапливаются любые чувства.
Я раньше думала, как можно мстить человеку ни за что? Ты ведь ничего мне не сделала. Но для меня это было так важно. Растоптав мои чувства, ты растоптала чувство гордости, уважения к самой себе. Я готова была ради тебя на всё. Я мечтала о тебе. Моя мечта не сбылась, она умерла вместе с любовью. Ты была для меня всем, даже больше… Ты ангел. И никак иначе. Этот образ преследовал меня слишком долго, не давая мне разочароваться. Я любила образ, который сама же себе и создала?! Не знаю. Ничего не знаю.
Пришло блаженное чувство пустоты. Опустошения. Убив эту любовь, я осталась одна. Без боли, без чувств, без ядра. Пустое пространство. Это самое ужасное ощущение, когда тебе не о ком думать. Когда жизнь не имеет смысла. Так, наверное, бывает у больных раком. Знаешь, что умираешь и ничего не можешь сделать, нет смысла, нет сил.
Я добилась того, чего хотела, но что мне это дало? А ничего!!! Пусто. Страшно. Атрофированное пространство. Хочется напиться и сдохнуть. Ничего не ощущаю. Играючи для всех.
Я всегда говорила себе, что все, что не делается, то к лучшему. А где же это лучшее? Если я, убив самое прекрасное чувство на свете, теперь уже ничего не ощущаю. Зачем это всё?!
Чувствуешь себя камнем в водопада. Кругом вода течёт, брызжет, растекается, бьёт по тебе, а тебе наплевать, как будто щит вокруг. Панцирь.
Не смотря ни на что, я хочу сказать тебе. Давно хотела сказать тебе…
Спасибо тебе за то, что ты появилась в моей жизни. Спасибо тебе за то, что я пережила эти чувства. Они научили меня многому. Я стала старше на десяток лет. Я очень-очень благодарна тебе, что мы встретились в этой жизни. Я искренне желаю тебе счастья любви неземной.
Не безответной, как была у меня…