Сказка про опу

Жила себе была русская %опа. Именно русская, потому что американская %опа, к примеру, жить никак не может, потому как она – asshole, иными словами – заднее отверстие. Ну как, посудите, отверстие может жить? Да и наша то %опа, что русская, тоже не жила вообще-то, а пакостно существовала походу, поскольку подписалась сидалищем у одного непутевого растамана. А он как вдунет – так на нее, %опу то есть, сразу приключений найти норовит. Короче.

Задрали ее такие расклады, что она всегда и везде в натуре крайняя и ваще плохо пахнет, и обозлилась она на весь мир в целом и на этого растамана в частности. А какого хрена он всех в %опу посылал? Она ж не резиновая. Ну в прЫнципе он и еще, конечно, кое-куда всех посылал, но они нихрена туда не ходили. В %опу, понятно, тоже не ходили, но все равно
напрягала эта вся гребаная неопределенность. Вот.

В общем однажды, когда %опий растаман наконец по-взрослому оттянулся, так что вырубился на неделю, отстегнулась она от него, и безо всяких там слюней и записок скипнула к такой-то матери. И покатилась, куда глядят, прямо как тот колобок, только трамваем переехатый.

Понятно, сначала ее прикалывало, что оно вся такая независимая и свободная, как хохол в Канаде. Но как только кумар прошел (а куды-ж деваться, когда даже паровоз и тот всосать нечем), высела она конкретно на измену: типа как же она, %опа, будет без паспорта и плана существовать в обозримом будущем? И кто ж ее с такой фотокарточкой и без флэта на работу возьмет? Так загрузилась, что уж хотела идти в сексшоп работать рекламой, как тот галимый Чебурашка. Или на худой конец в мединститут как наглядное пособие для пионЭров.

Но тут услышала, а точнее (поскольку ушей то у нее не было) почувствовала она всей, так сказать, собой свист тормозов где то слева. Ее аж жаром обдало, когда врубилась она что ее чуть было не переехали. "Вот %опа!" подумала она и сама себе прикололась от такого замороченного афоризма. Пока она по приколу втыкала, из машины (весьма крутой типа шестисотового кабана) вылезла другая %опа, только с руками и с ногами. То, что это была точно %опа, хоть и изрядно обдолбаная, было видно из выражения лица шестисотовой %опы. Наша %опа даже растерялась от такого обстоятельства, и начала усердно размышлять, нельзя ли по этой ситуации как-нибудь ништяков оттянуть.

А шестисотовая %опа тем временем ей и говорит: - Ну ты, блин, даешь! прям как тот чеширский кот, только вместо улыбки – %опа. Ты что здесь шляешься, в натуре, синяя и без дела, да еще и стремаешь конкретно общественное нравственное сознание?

А наша то %опа уже настроилась на разборку, вся этак подобралась и выдала этому несносному гопнику на такой беспредельский наезд: - А ты какого хера ваще ко мне на ты? Я может синяя от такого народного бедствия вокруг, что меня аж плющит и тащит. А ваше долбанное нравственное сознание буржуазное ты себе, бычара, в кабана своего запихай, если влезет. Потому как я тут натурально чистопролетарская %опа, несправедливость власть придержащих собою олицетворяющая. И нечего мне стыдится, а ты ваще вали отсюда, покуда я наших не позвала, а то не отмыться тебе потом точно. И еще матом добавила, но также убедительно. Поначалу %опа сама себе офигела, что такое выдала. А потом видит, что загрузился немало этот из шестисотового, а пипл вокруг подтянулся, окружил их и тащится от их с шестисотовым разборки.
Ну и понесло тут %опу: вскочила она на парапет, чтобы пиплы не затоптали и звучало убедительней, и как впарила: и про лигалайз, и про план народу, и про депутатов на дурку. Короче впарила так, что Жирик бы заплакал.

Опущенный шестисотовый походу так застремался, что хотел было по-тихому скипнуть, да пипл его окрыленный %опиными речами обступил вместе с кабаном его и не пускает нихрена, мало по репе еще не настучали. Хорошо он сориентировался вовремя и к нашей %опе как к родной подкатил: - Да ты че, сеструха, я ж в натуре свой пацан, плановый. Я вот че, пипл, короче. Давайте мы того, партию здесь прямо организуем: назовем ее Партия %опы, поставим слоганом за Лигалайз, а ее (показывая на %опу) главной изберем, потому как подходит. А мы чисто с братанами конкретно программу профинансируем так, что Павлодский отожмется со своими дЭбильными технологиями.

Ну пипл, понятно, в восторге стал всех качать, и началась у %опы житуха завидная. В кабаках понтовых ее принимают, по ТВ показывают, на бронированном ЗиЛе возят, охрана вокруг так и рыщет. Недели этак три она думала и программу своей партии смыстарила: короткую, но точную: Все лучшее – %опе! Вот такая, блин, программа. Вполне демократичная, поскольку читать ее не обламывает и всем она конкретно понятна.

Так что вскоре рейтинг у %опы вырос так, что решила она двигать на президентские выборы. И двинула в натуре.
Только здесь ее кайф то и обломался: брифинги, рейтинги, хрень всякая. А тут и действующие при власти напряглись, что %опа на выборах их нафиг высадит, и стали ей козни всякие чинить каверзные. И ничего нельзя: ни выпить, ни дунуть – везде шпионы вражьи. Пару раз килеров ей присылала, да она увертывалась, потому как от рожденья шибко чувствительной была. Да только напрасно. Прет %опа в президенты конкретно, и так всех других кандидатов задрачивает, что они плачут, а сделать нечего. Она их поливает, а им ответить нечего, потому как обозвать ее %опой – это ж ее не заденет, так как правда, а обозвать ее как-то еще - тем более непохоже, потому что кроме %опы у нее ж ничего нет. Короче, на выборах электорат, врубившись что %опа – это родное, ее в президенты и избрал. А приняв пост, объявила %опа, понятное дело, полный лигалайз и еще повсеместную анархию. Уж до кучи.

И начилась у %опы не жизнь, а ништяк: делать нехер, на всем готовом. Ей даже специальный ганжубас в виде мазей изготовляли и втирали. Поочередно в каждую половинку. Короче повтыкала этак %опа недель так с пол-года, и скушно ей стало. "Пойду, погуляю, чтоль" смекнула она. И пошла она шляться по президентскому дворцу своему.

А там – ништяк! Министры олдовые валяются вповалку, укуренные в усмерть ясен пень. Какие-то чувихи стремные шляются потерянные и в неглиже. Ганжа в катках высажена и растет под присмотром специально нанятого спеца из Казахстана. Ништяк, короче.

И занесло нашу %опу походу в какой-то подвал. А там дверь железная и пульт с огоньком. – Что за херь? – думает %опа. И как заорет: А ну, открыть, суки!

А пульт походу был не ее %опин голос настроен, и дверь открылась как от сим-сима в натуре. - Оп-па! думает %опа. А внутри – херпоймешь что. Мониторы, лампочки, кнопочки и всякое такое попсовое фуфло. А в середине одна большая кнопка. Красная. На нее то %опа и воткнула: больно уж хотелось на нее нажать. И, понятно, нажала она эту кнопку.

Тут как все заорет вокуруг, сирены гудят, пипл подорванный носится взад-вперед. %опа этак чинно вываливает в коридор и с матами всем орет: че разбегались как на футболе, блин! Вам здесь не стадион чтоб бегать. Хорош, а то конкретно в глазах рябит.

И какой-то чувак в погонах характерной походкой, но быстро, подбегает к нему и дрожащим голосом говорит: - Как же не бегать, когда вы только что кнопку нажали, которая ядреные все наши ракеты по врагам запускает! Да и хрен с ними, с врагами, только им, небось, такой расклад не понравиться, и они конечно ответят на такой наш безобидный вполне наезд. Так что все, похоже, %опа.

И на этом месте %опа наша сознание потеряла. То ли от того, что ганжубасная мазь была передержана, толи от стрему за содеянное. Короче, отключилась. А очнулась она приделанная накрепко к своему непутевому растаману. И вроде как поняла, что никуда она и не сваливала, а все это ей по кумару приглючилось.

- Ну нифига себе! - подумала %опа. - Надо ж такое! И еще громко падумала, чтобы растаман проникся: - Ты, чувак, короче, того. Нехер больше эту Индюху паленую у циган покупать. Был бы ты человек нормальный, тогда бы ладно. А то у всех, того, крышу обычно сносит походу, а у тебя, напротив, %опу.