Не умею прощать

Со временем стала замечать за собой одну неприятную черту: мне тяжело прощать людей, почти невозможно. Это ужасно, потому что все эти непрощенные обиды накапливаются в моей душе черным грузом.
Сначала я сама себя уверяю, что плохое скоро забудется, и загоняю его глубоко в себя. Тогда я успокаиваюсь на время, мне кажется, что все в порядке. На душе легко, но стоит лишь копнуть поглубже, и попадаешь в ад. Моя душа – это ад. Лишь только кто-то причиняет мне новую боль, как я попадаю в него.
Как хочется выкинуть из нее все прошлое, всю пережитую боль, разочарования, обиды, все зло причиненное. Я знаю, что надо прощать людям, прощать всему миру. Я хочу прощать, но я не могу. Никто не поверит мне – я отдала бы многое за возможность забыть старые обиды. Никто не сможет мне помочь.
Я забываю о них только тогда, когда чувствую себя счастливой. В моей жизни было время: месяц, год, не знаю… тогда я была счастлива, тогда я позабыла обо всем на свете. Но увы, теперь уже этого не вернешь. Такое, наверное, дается раз в жизни.
Теперь, когда я снова несчастлива, груз накопившейся боли и злобы все тяжелее. Чем больше слез я проливаю, тем сильнее болят старые раны. Чем глубже погружаюсь в пучину одиночества и непонимания, чем толще барьер между мною и людьми некогда любимыми, тем яснее вижу причину своих страданий в неотмщенных обидах, в отобранной у меня смятой, изгаженной, искореженной, несчастной моей юности. Ах, зачем мы так долго помним то, ,что не нужно, и так быстро забываем нужное?…
Как мне изменить это? Как выкинуть из сердца плохое, тяжелое, страшное? Это делает мою жизнь невыносимой. Мне снятся кошмары. Я стала нервной и уязвимой. Может, подобно героиням мексиканских сериалов, посвятить свою жизнь мести? Но ведь это только в фильмах все легко, а в жизни – совсем другое дело. Даже если бы я и решилась на месть – к сожалению, я уже не помню всех лиц, адресов, точных координат. В этом память подвела меня. Можно мстить наугад, наудачу. Но хочу ли я чтобы страдали невинные, такие же как я? В конце концов, я не собираюсь становиться сумасшедшим маньяком, убивающим всех подряд, напоминающих ему кого-то ненавистного. В конце концов я не хочу мстить, я хочу простить и забыть об этом раз и навсегда. Но как известно, жизнь сначала начать невозможно, как бы ни была популярна эта фраза. И память не заставишь помнить только то, что тебе хочется. Можно только сделать вид, что забыл, загнать внутрь, в подсознание, чтобы потом мучиться до конца жизни. Уже сейчас я расплатилась сполна за свое неумение прощать. А можно ли вообще простить, когда сломана вся жизнь, отнято само умение быть счастливой?…
Мысли о мести утешают меня на время. Быть может, если я наконец систематизирую их и выложу на бумаге, это наваждение оставит меня на время. Итак, все по порядку. Я буду мстить:
- тем, которые надсмехались надо мной, издевались ни за что, плели интриги, обижали, портили мне жизнь ради своего развлечения. Пусть они сдохнут от зависти, глядя на свои неудавшиеся мелкие жизни. Пусть видят, каких высот я достигну в своей жизни. Они будут пресмыкаться в моей тени и задыхаться от сознания своего ничтожества передо мной. Они пожалеют о том, что было.
- тем, кого я любила, кто предал меня, подставил, поиздевался, оттолкнул, плюнул в душу. Я буду медленно изводить их. Они будут страдать точно так же, как когда-то страдала я. Они получат от меня то же, что когда-то испытала я. О, они получат все мучения сполна, всю боль, что причинили, обратно. Они тоже пожалеют о содеянном.
- тем, кто нанес самую сильную обиду, такие не прощают, тем, кто в один день перечеркнул всю мою жизнь. А вам лучше пожалеть о том, что родились на свет, ребята. Вас ожидает самое суровое наказание. За то, что вы совершили нет прощения и не будет никогда. Гореть вам в аду! Вечно. Я бы с удовольствием сожгла вас или расстреляла. Может быть, ваши близкие умерли бы на глазах у вас… но нет, я все-таки не такая сволочь, я не хочу, чтобы страдали невинные. Но сами вы еще поплачете у меня горькими слезами, еще умоетесь собственной кровью…
- тому, кого я люблю и всегда буду любить, тому кто обманул меня и обманывает каждый день, тому, кому никогда не понять меня и кто постоянно делает мне больно. Иногда мне хочется отомстить тебе, но я гоню эти мысли прочь. Я не хочу причинять тебе такую же боль, какую ты причиняешь мне. Но, тем не менее, я хотела бы, чтобы ты понял меня, принял такой, какая я есть, и перестал делать несчастной. А понять меня можно только через страдания. Потому, я хотела бы, чтобы жизнь заставила тебя тоже страдать из-за меня и почувствовать то же, что чувствую я из-за тебя. Прости. Но только так ты поймешь меня и, быть может, даже полюбишь, как я люблю тебя. Хотя, быть может, лишь моя смерть способна расшевелить тебя. А это случится скоро, если я все-таки не смогу преодолеть ад внутри себя.

Прости меня, Господи, за эту злобу и ненависть. Ты то знаешь, что я не хочу быть злой. Ты видел, как сотни раз я пыталась справиться со своей темной стороной. Но Ты сам виноват что я стала такой. Ты решил мучить меня. Я хотела всем все простить, но Ты не даешь мне сделать этого.
И прости мне что я не верю в Тебя.