Как стать настоящим экстремалом

В наше время, чтобы стать настоящим экстремалом, уже не нужно выдумывать шарики для доски. При большом желании, можно обойтись даже без шариков в голове, но тогда, конечно, можно и не заметить, что с тобой происходит нечто экстремальное.
Короче говоря, если сегодня Вы проснулись с неожиданной тягой к экстриму, достаточно просто выйти из дома и прокатиться на метро в час пик. Есть некая особенная прелесть в том, чтобы купить билет в один конец. Резкое торможение состава в середине тоннеля, нервирующее мерцание галогеновых  лампочек, доброе утро, дядя бомж –  адреналиновый всплеск гарантирован. Если же по какой-то причине, подземный рай временно недоступен, можно ограничиться чистилищем, то бишь подземными переходами. При этом желательно держаться поближе к урнам и стеклянным киоскам, а если какая-нибудь милая Шаганэ в траурном одеянии спросит у Вас дорогу к а) Госдуме, б) Совету Федераций, в) Мавзолею – вот удача! – обязательно проводите ее до дверей. Но, возможно, Ваш вид не вызывает у женщин доверия? Не переживайте, в Вашем распоряжении все равно остаются забытые в привокзальных залах ожидания сумки, обязательно полюбопытствуйте, часы какой марки носил их бывший владелец. Тик-так.
Однако Вы можете принадлежать к числу тех немногих оригиналов, кого сама мысль о поисках и телодвижениях наводит на уныние. Не отчаивайтесь, можете смело остаться дома и приступить к обзвону знакомых. Главное, в разговоре вместо всяких «ну», «вот», «типа» и «это самое» почаще произносить «терроризм», «бомба» и «Бен Ладен»  - ударим культурой речи по прослушке! А если таких специфических знакомых нет, можно просто наговорить на автоответчик вместо приветствия что-то вроде «Бен Ладен жил, жив и будет жить», предварительно поместив свой номер телефона в разделе досуга в МК.
Но Вы не любите говорить по телефону? Не любите ничего, кроме как смотреть телевизор, есть и спать? Мужайтесь, специально для Вас наше уникальное предложение: покушайте, пощелкайте пультом и ложитесь в постельку. Я знаю, Вам непременно повезет, и полеты во сне обернутся полетами наяву, надо только верить, что кодовые замки на входных дверях чернобородому деду Морозу – не помеха.
Впрочем, что это я все о доме, да о доме. Люди, вперед, к свету! Кто знает, какая удача подстерегает Вас на пути к знаниям, по дороге в Университет, например. Не бойтесь скуки, смелее – на лекции, концерты, мюзиклы, в музеи, библиотеки – добрые Геростраты найдут способ вывести Вас из индифферентного состояния гордости за человечество.
Мы, конечно, не вправе ограничиваться рамками столицы, благо, она сама не желает ограничиваться никакими рамками, поэтому перенесемся на мгновенье в Европу, в Париж. Благословенна земля, где каждый школьник при попытке войти в учебное заведение может окунуться в экстрим всего лишь посредством одетого на голову мусульманского платка или (если правила действуют, то – для всех?!) снятого с тела сари. О, это действительно круче, чем небоскреббордизм обетованных Америк!
Вот, в общем-то, и все, дорогие мои, как сказала бы бессменная ведущая самой несмешной передачи на свете. Замечу лишь на прощанье, что все мы воистину –  счастливейшее поколение, потому что в наш век садо-мазохических игр в клонирование овечек и на пианино мадам Кохут, чтобы стать настоящим экстремалом, достаточно просто родиться.

Венчающий Конец