Коллекция коротких стишков

ПОКУПКА ПИАНИНО

Я фиг бы знал про forte, piano,
бемоль, ха-молль или мордент,
когда б, заместо фортепьяно,
купили, скажем, мы мольберт!
Зато на память и не охнув,
я б объяснить любому мог
про перспективу, сурик, охру,
про линию и про мазок.
И даже боязно представить,
какой в познаньях глубины
достиг бы я, когда бы справить
вместо мольберта - мне штаны!
 
БЫТИЕ И СОЗНАНИЕ

Ныряем в мироздание, как рыбка в водоём.
И в очередь Сознание встаёт за Бытиём.
Но морщит лоб Сомнение и портит цвет лица:
- А ну как, тем не менее, движение - с конца?
Материя - обмылочек духовных пирамид,
а Бытиё - в затылочек Сознанию сопит!
 
ГАММА

Когда тигрёнок ест ребёнка,
мы возмущаемся: злодей!
Когда ребёнок ест цыплёнка,
нам это много веселей.
Когда цыплёнок ест букашку,
мы тоже рады, но не так.
Когда букашка ест ромашку,
нам на ромашку жаль пятак.
Когда пятак навек потерян,
мы огорчаемся слегка,
но непоколебимо верим
в существованье пятака!
 
ОЛАДЬИ

Я весь в руде, и, вроде, в радий
её, словесную, дробил.
И захотелось вдруг оладий,
и я оладий попросил.
Я думал: "О, когда, когда же!.."
и топотался у плиты..
Вот сковородка, соль и даже
дрожжей уже вложила ты...
Пока ты жарила оладьи,
а я одну упёр, как вор,
сел воробей на бюст Палладе
и кукарекнул: "Невермор!"

ЖАРЕНАЯ КЛАССИКА

Про рифму знать не ведаю, покуда -
стоим. И вся поэзия - пустяк.
Классическая жареная кура
в стальных моих крушится челюстях.
Но лишь вагон тряхнёт трехфазным током,
сглотнув рябой километровый дух -
меня как клюнет, скажем, пятистопник,
классический, как жареный петух!
И вот из самых молодых зелёный,
созвучный всем, кто лает и жужжит,
мой стих, как тот классический цыплёнок,
пищит и безусловно хочет жить!
 
ЛИНИЯ ЖИЗНИ

Имея левую руку с извилиною громадною,
я уважаю науку оккультную - хиромантию.
Она объясняет веско,
что жизнь мне дана не наскоро,
что много в ней счастья, блеска,
что бабами вся заласкана.
Мне хиханьки все да хаханьки,
мне до ста - тосты да танцы...
Но кто это там, такой махонький?..
Клешней к извилинке тянется...
 
БУДИЛЬНИК

Счастливые будильников не ставят.
А если ставят, значит, не заводят.
А если и заводят, то - на поздно.
А если и на рано, то - не встанут.
Счастливые будильников не ставят.
Они кладут будильник под подушку.
Они - если будильник их разбудит -
его швыряют прямо за окошко.
Счастливым невдомёк, что за окошком
несчастные торопятся на службу.

ДИАЛОГ ПРО ФАЙФ О КЛОК

Файф о клок, - говорите?-
О клок, говорю.
Попрошу, повторите...
Оглох? - Повторю!
Говорю - файф о клок!!..
- Что же жду я!?
И - бежать со всех ног
в проходную.

ДВЕНАДЦАТЬ ЛИМЕРИКОВ


***

У седого завлаба из ЦЕРН"а
околела домашняя серна.
Знать, пошел ей не впрок
пи-мезонный поток
с циклотрона завлаба из ЦЕРН"а.

***

Жил один сумасшедший в Австралии,
собиравший в мешочек фекалии.
Он потом аккуратно
рассыпал их обратно
по горам и равнинам Австралии.

***

Неудачливый бомж из Парижа
всё хотел переехать поближе.
Но бомжи из Москвы -
патриоты - не вы!
Не меняют Москвы на Парижи!

***

Два еврея из Новой Гвинеи
знать не знали, что значит "евреи".
Но их вождь (сам из гоев)
их держал за изгоев:
за евреев из Новой Гвинеи.

***

Диссидент с мыса им. Дежнева,
в своё время обидевший Брежнева,
с незапамятных пор
власть не видит в упор
с мыса этого, как его, Дежнева.

***

Некий фраер в Антананариве,
проживавший по липовой ксиве,
как-то здорово влип,
ибо отроду лип
не видали в Антананариве.

***

Шофера и шахтёры Игарки
получают на бедность подарки.
Из Афин кружевница,
безработный из Ниццы
помогают далёкой Игарке.

***

Лёг старик из деревни Коровино
спать с супругой, прослушав Бетховена,
и, прильнув к ней поближе,
он шепнул: "А Элизе
этой - на фиг такая хреновина?..

***

Крысолову из города Гаммельна
звуки флейты казались неправильны.
Он однажды на крыс
заорал просто: БРЫСЬ!
И сбежали все кошки из Гаммельна.

***

Старичок, проживавший в Таганке,
невзлюбил БТРы и танки.
он закинул протез,
расчесал ирокез
и подался с супругою в панки.

***

Пожилой почитатель балета
всё скрывал свои многие лета,
был кругом молодцом,
но со скорбным лицом
шёл в трамвай и в метро без билета.

***

Старикан, не скажу имя-отчества
изрекал: "Ничего мне не хочется!"
А хотел-то - любви.
Такова се ля ви…
Да ему и теперь её хочется.

 
ДВА(е?) ХОККУ

1.

Осень. Седина.
Юношескую клейкость
помнят ли листья?

2.

Как в магазине
отключается память:
поячеечно.
 
К ВОПРОСУ О ПИВЕ

Однажды некто в общепите пива
спросил и тут же пиво получил.
Его сосед поморщился брезгливо,
поскольку пива он не выносил.
Но выносил ему кваску в стакане
сам мэтрдотель, усач и патриот…
Не пьющий пива пива пить не станет,
тогда как пьющий пиво пиво пьёт.