Санкт-петербург под прицелом!! - 4. любовь детектива

Любовь детектива.

01.03.2004г.
Март. Наконец-то зима отступила. Серый снег медленно начинает таять, обнажая черный асфальт. Сейчас в Питере очень красиво: запускают фонтаны! Я немного скучаю по ******, правда … Хотя, вру: я очень соскучилась … Так хочется поскорее сбросить надоевшую куртку и подставить руки первым весенним лучикам солнца! Завтра пойду гулять в главный городской парк – там так здорово пахнут молодые веточки мимозы …
02.03.2004г.
Опять март … Он подкрался ко мне неслышно и ущипнул за мочку уха, отчего я, повернувшись, хлопнула его журналом! Вот, хитрюга: сколько раз ему говорила не подкрадываться ко мне. И как Он догадался, что я приду именно сюда, в парк? Я же сотовый отключила, поэтому Он не мог позвонить и узнать, куда я пойду …
03.03.2004г.
Я шла в маркет за хрустящими булочками с повидлом, напевая себе под нос: «Ну, здравствуй, Питер, и прощай! Меня обидел ты невзначай! Души мучитель – живи-скучай … Ну, здравствуй, Питер, Питер прощай …» Носы кроссовок довольно хлюпались в первые весенние лужи! Он пригласил меня завтра в «Плазу» - ночной клуб…
04.03.2004г.
Дома смотрела «Часы». Так и не нашла там мою любимую актрису Н. Кидман. За окном – ветер и холод. Снежные бабочки уселись прямо на мой подоконник! Хочу горячего шоколада!!! Если бы не узкие открытые брюки – ой! – напилась бы вдоволь …
05.03.2004г.
Вчера ждала его звонка в семь – как договорились. Потом позвонила сама – «абонент недоступен». Вот так вот. А ведь это из-за него я приехала сюда. Хотя, любовь и судьбу не выбирают … Как сказал М. Булгаков в «Мастере и Маргарите»: «Ну что ж, тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит». Видимо, и я так должна поступить. Я набрала ванну с морской солью. Зашла в темный зал, не включая свет, подошла к окну и стала смотреть на яркие городские огни … Потом, подавив злобу, оделась – и в 8.25 была уже в «Плазе». Он тоже там был: танцевал медляк с какой-то рыжей глазастой девицей. Ей на вид около 20 – конечно, куда мне, 17-летней «малышке», с нею тягаться?! Я осторожно подошла сзади и подождала, пока Он повернется ко мне лицом (она уже успела положить голову ему на плечо – смело!). Как только Он округлил глаза и хотел что-то сказать, я быстро поцеловала его и как можно спокойней шепнула: «Вот как ты справляешься … с одиночеством». Убежала…
06.03.2004г.
Отключила все телефоны, быстро собрала вещи, замкнула дверь и в 7.40 ехала на машине за город. Я в шоке. Чувствую, что боюсь … себя. Я будто бы на нем помешалась. Остановилась у маленького прудика, подошла к берегу, замахнулась и … с раздражением и радостью плюхнула подаренные им коньки в воду … Очнулась от того, что зуб на зуб не попадал! Оказывается, я просидела на корточках, обхватив руками колени, целых 2 часа …
07.03.2004г.
Целый день старательно разбирала скомканные впопыхах вещи и с «тихой радостью» раскладывала их по полочкам в моем любимом летнем домике. Вдруг осенило – сегодня мой д. Ангела! Решила отметить. Спустилась на кухню, достала из серванта бокал (великолепный горный хрусталь). Феликс – это мой кот – жалобно терся о входную дверь. Выпустила его. Налила себе некрепкого красного вина и облокотилась о край стола. Вдруг в двери возник Он. Такой взъерошенный, запыхавшийся, с охапкой чудесных магнолий. Моя боль теперь выходила наружу … Захотелось плакать! Сама того не осознавая, я с силой сжала бокал, который держала в правой руке. Ощущения реальности исчезли, пропали … Вместо них я чувствовала пульсирующую теплоту и тревогу серых глаз, смотрящих на меня из-под съехавшей на бок кепи. М-м-м-да! И вдруг что-то теплое, липкое потекло по руке прямо к локтю. Я перевела взгляд на ладонь, с трудом оторвав его от вошедшего знакомого незнакомца. Я тихо вскрикнула и увидела, что кровь, смешиваясь с вином, текла по моей руке (я, видимо, от волнения раздавила бокал). Резкая боль пронзила меня: осколки (мелкие, тонкие, острые кусочки хрусталя) глубоко вонзились в кожу. Я закричала оглушительно громко и отчаянно, выпустив при этом из дрожащих пальцев жалкие остатки от фужера. Они со звоном упали под ноги. Он бросил цветы и подбежал ко мне. Вино, смешиваясь с кровью, жгло кожу и капало на пол, образуя лужицу. Голова «дала круг» - всё поплыло, я дернулась от страха и стала падать в какую-то глубокую яму со светящимися прозрачными стенками. Отовсюду на меня смотрели его глаза …
08.03.2004г.
-Как она, доктор? Всё в порядке? Она такая бледная! Потеряла много крови – думал, что … не довезу! Там нет медпункта. Как её рука? Она придёт в себя, да? Она … - отчаяние сквозило в его голосе.
Через пелену тумана я услышала приглушенный бас:
- Думаю, она уже сегодня придёт в себя. Да, крови она потеряла много: повреждены 2 крупные вены, сосуды и сухожилия кисти руки, поэтому пришлось сделать переливание. Мы очень осторожно вынимали осколки – а это, как ни как, лишние травмы внутренних тканей. Ну, ничего. Швы практически не будут видны, а, может, рука заживет полностью …
Дальше я ничего не слушала: я боялась пошевелиться и открыть глаза. Единственное, что пришло на ум: «Олимпиада 2006 года! Я буду на ней! Буду с Ромкой! Я выздоровлю! Буду болеть за Ромика! Буду размахивать огромным красочным плакатом! И ничего с моею рукою не случится! О! Какая боль …» Провалилась куда-то опять с мыслью: «Я теперь калека! Безрукая …» Отчаяние …
29.05.2004г.
Я неспеша шла по мокрым улицам Северобайкальска. На душе было пусто, как в разбитой только что копилке. Я знала, что упустила, потеряла частичку чего-то доброго, важного и … родного, но вот что?!
Всё, что я о себе знала: мне 17, зовут Ноэлль, русская, буду учиться на дизайнера здесь, хотя родилась в ******. Я о себе ничего не помню … Врачи здесь очень сильные, и они говорят, что это временно … Мысли спутаны в клубок. Я пытаюсь потянуть за что-нибудь, хотя бы за маленькую ниточку, но … она не хочет вытягиваться! Родители жалеют, всячески меня поддерживают … Я часто спрашивала у мамы: «Кто я такая? Кем была раньше? Чем занималась?!» Она каждый день рассказывала мне что-то из моей прошлой жизни, но … я улавливала в некоторых её словах, движениях, жестах недоговаривание чего-то, словно она боялась меня, моей реакции. Но напирать я всё-таки не решалась … Я сама боялась той Ноэлль, которой я была. Имя – дань французской моде – привело меня к мысли посетить один французский ресторанчик. Когда родители ушли на работу, сестра – в школу, я, подобно хорьку, стала резво копаться в шкафу. Все вещи тут же оказались на полу. Вдруг мне на глаза попалась стильная кофточка с вышивкой. Я сразу примерила её и запустила левую руку в широкий пушистый карман. Пальцы нащупали клочок бумаги. Я достала его, с трудом развернув, пользуясь только здоровой рукой – правая висела плетью. Родители сказали так: попала в аварию и осколки стекла задели главные мышцы, поэтому рука отказала. Меня тщательно обследовали, сделали несколько операций по восстановлению подвижности – безрезультатно. Мне грозило остаться калекой на всю жизнь. К тому же от полученного в катастрофе шока я потеряла память. Было ужасно всё это осознавать и привыкать к такой мысли … Я прочитала вслух: «6 марта 2004 года.
Оклик.
Губы дрожат, словно
Выплакаться мне надо.
Я ведь ушла условно,
«Чмокнув» тебя взглядом.
Окон ночных тени,
Сладкий запах малины …
Чувствуешь, в моей вене
Рыбок морских спины?
Гордо сказав: «Хватит!»
Смехом прожгла я душу.
Кто за любовь заплатит?
Я не уйду – струшу …
Только пойми, ладно:
Силой меня не сломишь!
А на душе прохладно –
Боль моих слов тронешь …
Моему Роме Гроссову».
«Моему? Роме Гроссову? Кто это ещё такой? Ой, и подпись такая … странная … что-то она мне напомнила … я её где-то часто ставила … в каких-то своих личных записях … Нет, никак не могу вспомнить!» Голова разболелась, поэтому в ресторан я так и не пошла …
21.07.2005г.
Я отдыхала на берегу озера. Оно было таким прекрасным! Волны приветливо подкатывались к ногам, отбиваясь от катера, и манили за собой. Уже год прошёл, даже больше, как я потеряла память. Пришлось заполнять чем-то новым странички своей судьбы. От очередной бесполезной операции я отказалась – левая рука отчасти заменила свою «бракованную» подружку. Я заново научилась рисовать – как я узнала, раньше у меня это неплохо получалось. Каждый день, закрываясь у себя в комнате на целых 4 часа, я усердно и старательно чертила модели, эскизы и макеты комнат шикарных зданий. Иногда мне разрешали даже самой подбирать к ним интерьер. И каждый раз горло сжимал удушливый комок так и не выплаканных до сих пор слёз – правая рука лежала на столе неподвижно. Ничего не помогало.
Я создала себе другое «Я» - для окружающих. Какая-то стена отгородила меня ото всех: маска. Маска лжи и видимого безразличия. Я говорила, что всё в порядке!!! Я хотела увидеть ту Ноэлль, которой была раньше. Я её уже не боялась. Было ощущение, что меня обманули …
19.12.2005г.
Отпраздновала свой день рождения. Мне грустно! Я устала бороться … Погода плохая: снег валит мягкими пушистыми перьями, громоздится на шапках прохожих и лениво тает … Я смирилась … Я теперь такая …
20.12.2005г.
Сегодня смотрела по телевизору фигурное катание. Такое захватывающее зрелище! Мои все ушли, я осталась одна. Да … Одиночество спасает и убивает меня одновременно. Оно как яд – действует медленно, но точно! И никуда от него не денешься. Близкого человека у меня нет – так не хочется добавлять лишние раны на своё и без того не зажившее сердце. Я разучилась доверять людям. Перещелкивая каналы в поисках чего-нибудь интересного, я попала на «Eurosport». Комментатор восторженно объявил: «Гордость нашего фигурного катания! Самая яркая звезда современного спорта! Претендент на золото предстоящей Олимпиады – Роман Гроссов!! Программа: «Грань одиночества». Смотрим и наслаждаемся». Больше я ничего уже не слушала. Тишина в душе – штиль! И тут – буря! Шторм! Я вскочила с дивана и уселась прямо перед телевизором. Сердце стучало под 120! Напряжение зашкаливало. На льду был ОН – король стихии. Он улыбнулся прямо в камеру – и я … я … я, как мне показалось, узнала ЭТУ улыбку! О, да! Она настолько сильно когда-то врезалась в память, что забыть её не представлялось возможным даже в моём случае. Я, безусловно, раньше видела её! А с нею – и этого загадочного человека. Что же было? Кто я? Кто мы?! Мне стало душно! Воздуха не хватало! Я вспомнила про ту бумажку, которую нашла полгода назад в кофточке, раньше мною нелюбимой, зато теперь я с нею не расставалась. Это была моя единственная зацепка за ту жизнь, с которой я вчера мысленно простилась навсегда. Там было чётко и ясно написано моим почерком: «Роме Гроссову». Так, я ещё не смирилась – передумала …
31.01.2006г.
Столько воды утекло! За это время я сильно увлеклась фигурным катанием, которое теперь объединил в себе этот человек – Роман Гроссов. Я прочитала о нём кучу статей, интервью и репортажей! При одной только мысли о его улыбки я судорожно старалась вспомнить что-то важное, связанное именно с ним, что было в моей прошлой жизни … Что это я заладила о прошлом? Теперь всё в настоящем! Жаль, память так плотно укутала то, что так сильно меня сейчас волнует … Но я вспомню! Зато я еду на Олимпиаду по фигурному катанию! Это здорово! А вдруг …
07.02.2006г.
Я сидела прямо на первом ряду и видела, как Он уверенно выехал на лёд. Действительно Мастер! Может быть, я буду ещё его Маргаритой? Кстати, у меня в руках скромный букетик из мимоз и ромашек! Как же Он красиво смотрится на льду! Кажется, всё вокруг замирает, и только Он – живой, только его подвижный силуэт выдаёт жизнь. Раньше я думала, что жизнь на льду невозможна! Я ошиблась!! Он сотворил целый мир эмоций, чувств, жестов и знаков, которые складывались в программу под названием «Сила моей любви». По его губам я читала повесть, и в моей душе сами собой рождались стихи, которые я тихо шептала, сжав руку в кулак от волнения:
«Мне не важно, когда ты уйдёшь,
Я не знаю – захочешь остаться?
Ты в душе все слезами сожжешь
И решишься со льдом поквитаться.
Милый Ромка, чего ты грустишь?
Лед такой же холодный, поверь мне!
Ты за каждой минутой спешишь,
Убирая немое волненье.
Ты – не принц, ты – ледовый кумир,
Обжигающий холодом душу!
Зал взрывается тысячей лир,
Только чтобы твой танец «послушать»,
Ощутить ритм фанатских сердец
И мелодику снежной программы.
Золотом олимпийских колец
Начертить в небесах диаграммы …»
А Он всё танцевал, выбивая блестящие искорки холодного льда острыми лезвиями коньков! Какой же Он красивый!! Когда музыка смолкла, Он замер на мгновение, чувствуя свой триумф, а потом повернулся и поклонился залу. Я поняла, даже не видя его оценок, что передо мною –новый Олимпийский Чемпион 2006 года. Я была рада за него. Я привстала и бросила свой букетик прямо ему под ноги. Он наклонился, победно поднял его над головою и помахал мне! И тут … Сотни тысяч иголочек пронзили моё взбудораженное сознание!!! Я стала вспоминать какие-то отрывки, обрывки фраз …
Сначала больничный запах и мои же собственные мысли: «Олимпиада 2006 года! Я буду на ней! Буду с Ромкой! Я выздоровлю! Буду болеть за Ромика! Буду размахивать огромным красочным плакатом! И ничего с моею рукою не случится! О! Какая боль …» Потом ещё и ещё … Моя прошлая жизнь, которая пряталась от меня 2 года, возвращалась ко мне, складываясь в мозаику по крохотным кусочкам!

- Так ты родилась здесь?
- Да, вот мои родные *****!

- Здесь я пошла в лицей в 1 класс и доучилась до конца! Причём, хорошо! В ****** замечательные школы! Но лицей – мой любимый!
- Верю.

- Как тебе наши *****ские берёзки?
- Необыкновенно! В Питере они, кстати, тоже есть!
- Но не такие же!
- Естественно.

- Ноэлль, любимая, а что тебя вдохновляет писать такие очаровательные стихи? Я их очень люблю!
- Больше, чем меня?
- Нет, конечно. Я просто без ума от их автора!
- Ладно, ладно! Конечно, любовь в виде моего сладкого Ромочки и родные сердцу места в виде моих *****!

Я вспомнила свой город!!! Каждую улицу, каждый квартал, каждый дом! Вспомнила тихую скромницу-Сосну и приветливый Липовчик, развалины Адамовой мельницы и Курган Славы! Вспомнила я и Ромку! Он, похоже, тоже меня приметил. Собираясь уйти ещё до конца соревнований, я осторожно встала и начала пробираться к выходу. Выйдя в пустой зал, я подошла к окну и стала любоваться падающими бабочками февральского снега. Задумалась. Тут меня кто-то окликнул и дотронулся до руки. Это был Он! Не знаю, как ему удалось улизнуть ото всех … Он шёпотом спросил:
- Ноэлль? Неужели это ты?
- Я! Я, кажется, вернулась!
21.02.2006г.
Мы возвращаемся домой, в мой родной город! Мне не верится, что я держу за руку Олимпийского Чемпиона, а Ромке не верится, что с ним рядом сидит вовсе не привидение, а Ноэлль, живая и здоровая! Он рассказал мне, что мои родители в тот ужасный день объявили ему: они увозят меня для поправки. Обещали позвонить на следующий день, но телефон молчал … Он пытался сам разыскать меня, хотя это было невозможно: его Ноэлль тут же увезли в неизвестном направлении, соседи ничего не знали, и связь оборвалась. К тому же, Он чувствовал себя виновным за всё случившееся … И вот его наказали – я исчезла. Но Он всё понял и ждал … ждал меня. Каждое своё выступление Он негласно посвящал мне, а иногда даже заносил в название программы буковку «Н». Я слушала его, как завороженная. На некоторое время получилось забыть о своей несчастной руке – мы подъезжали к ******!
22.02.2006г.
Погода пасмурная, хотя с утра было солнышко. Мы с Ромкой бродим по старой Ленинской, под снежным шатром раскидистых каштанов. Я позвонила родителям, сказала, что задержусь немного – они согласились, потому что в моём голосе было столько неподдельной радости. Я была практически счастлива. Город заметно разросся: население стало под 120000 человек, построили 2 крупных завода и 1 фабрику, открыли сеть московских супермаркетов.
- Ромочка, давай в мой лицей заглянём? Давай? – попросила я.
- Давай. Как тебе отказать можно? Посмотрю хоть на тебя, выпускницу мою! – ответил Он.
Мы осторожно зашли внутрь. Кажется, ничего и не изменилось за эти 2 года! Шёл урок, поэтому в коридорах было тихо. Мы поднялись по лестнице и зашли в небольшой светлый кабинет. Там висел огромный стенд с фотографиями выпускников.
- Смотри-ка, красавица! Это же ты!
- Я? Да, точно я! Это ж надо, быстрее меня нашёл! Помню, я ещё волновалась по поводу причёски, - сказала я и с трудом протянула вперёд руку, коснувшись цветной глянцевой бумаги. Я была потрясена до глубины души! Все мои школьные годы поплыли перед глазами: мои друзья, подруги, учителя, оценки, контрольные, уроки … Я медленно водила пальцами по фотографии.
- Ты … ты … ты же … - забормотал Ромка.
Тут я очнулась и удивлённо посмотрела на него. Потом мой взгляд снова упал на фото: я дотрагивалась до него слабыми, дрожащими пальцами правой руки! Она меня еле-еле слушалась, было больно и неприятно, но … я двигала своею больной рукой.
- Мои пальчики! Моя рука! О, моя школа – это родные стены помогли! Мой город – это мой родной дом! Я вернулась сюда покалеченной, а мой город исцелил меня! Ромочка, смотри же! Это чудо!
Эпилог.
Мой родной город ***** спас меня – я вновь научилась с pомкиной помощью неплохо владеть правой рукой! Родители тут же вернулись из Северобайкальска и простили Ромку, увидев мою счастливую мордочку! Они считали, что это Он виновен в моём горе. Но теперь это – прошлое, и мне его не жалко. Я обрела себя: поэзия открыла мне дверцу в мир истинного волшебства! Ромка продолжал покорять Олимп, причём весьма успешно! Я поняла также, что любящие сердца помогают там, где медицина оказывается бессильной.
И, кто знает, что будет завтра, но я точно знаю, что мой дом, мой город и моя страна – это именно здесь: д. ** «*», г. *****, Россия!!!