О Страхе

Какая-то удушающая тошнота подкатывает к горлу при каждом звуке гулких шагов нашего страха. Снова глаза жадно впиваются в потолок, не различая даже его цвета, и наливаются солеными каплями одиночества. Вся хваленая стойкость летит в тар-тарары при одной мысли о возможном крушении надежд... Как больно осознавать свою бесконечную слабость и озлобленность, даже ударить себя хочется! В мыслях одно лишь отвращение от своего бессилия, от своей чувствительности, мать ее! Как же тяжело падать с большой высоты, еще тяжелее встать после падения. Наступив на горло своим эмоциям, заткнув свое сердце, зажав рот своей душе, мы встаем, делаем глубокий вдох, за ним с трудом делаем неуверенный, слишком широкий шаг, другой, протягиваем руки, глаза напряженно всматриваются в медленно рассеивающийся туман и ... никого нет. Всем уже нужна твоя помощь, доброта и забота, ведь ты сильный, ты смог встать... А что остается делать? Такова жизнь. И от грубых об'ятий страха нас не могут избавить даже крепкие тиски ненависти и одиночества.
Я стала какой-то сумасшедшей истеричкой. Каждый вечер по щекам текут громадные капли, а в голове черти гуляют! Возможно, это и правда демоны игрют моей слабой душонкой, но ведь это я их впустила. В жалости и старданиях нельзя утопать, иначе это может стать привычным, и жизнь навсегда потеряет все свои веселые краски. Нужно пытаться выбраться, я очень прошу тебя! Попробуй просмеяться целый день без единой мысли о гнетущем тебя страхе! Увидишь, это вернет тебя к жизни.
Ночь... А спать совсем не хочется. Но и думать тоже слишком опасно. Можно снова разрыдаться, как белуга, и начать себя жалеть, а этого мне сейчас хочется меньше всего. Знаешь, я тут недавно подумала, не пытаюсь ли я обмануть себя. Всегда ли я пишу истинно то, о чем думаю и чувствую? Или, может, я хочу казаться лучше, чем я есть? Трудно разобраться, если даже себя пытаешься обвести вокруг пальца. Хотя это ведь вполне естественно стараться уверить себя в своих достоинствах, доказать для начала себе, что имеешь право на все блага этого мира. Так надоело все анализаровать и запрещать! Но грез жаловаться - такой мой подход уберег меня от десятков разочарований и помог не убиваться от непонимания о нежелания. Наверное, если понимаешь и пытаешься дать хоть какую-то оценку происходящему, то гораздо проще и уютнее становится жить среди вечных "Я! Я! Я!" на разные голоса...