Человек, который всё знал

Уж не знаю радоваться или печалиться, но мне выпал случай познакомиться с человеком, который всё знал, более того он не только всё знал, он ещё старался донести эти знания до серого безграмотного мира, который живёт в кругу своих заблуждений и не ведает, что, куда и как.
Это был очень добрый и весьма милый человек, поэтому за свои умные советы он совсем не брал денег, напротив это было для него делом чести направить блуждающего на путь истины, даже если блуждающий на этот путь чихать хотел.
Вот, к примеру, вам НЕ интересно, что будет с Землёй через 1000000 лет, не приведи господь вам об этом ему проговориться. Вы тут же будете смерены нежным взглядом и одарены безобидной ухмылкой (типа - "НЕСЧАСТНЫЙ ТЫ МОЙ ДУРАЧЁК"), а затем вам будет дан бескомпромиссный, уникальный в своём роде, логически подкованный, полный ответ  на НЕ задаваемый вами вопрос. В придачу вы получите житейские советы, например: "Как побороть кризис среднего возраста. Чем нужно питаться. Где искать себе спутника жизни. Как правильно выбирать себе друзей. И т. д. и т. п."
Самая большая уникальность этого субъекта в том, что при возрасте чуть больше 20 лет, он может ответить на все вопросы, кроме одного это: "Почему вселенная ещё не объявила его личность - ВСЕГЕНЕАЛЬНЕЙШЕЙ ГЕНЕАЛЬНОСТЬЮ и почему люди не хотят считаться с его ответами на всё, только лишь потому, что эти ответы возникли на основе его собственных домыслов и рассуждений.
Единственная неверная мысль, возникшая в его Ломоносовской голове и породившая всю эту заваруху, была: "Мои мысли - есть АКСИОМА". Откуда и как она проникла в этот курчавый ларец идей, история умалчивает. А как она живёт и развивается в этой толстой черепной коробке. Я вам сейчас поведаю.
 
Три правила "ВСЕГЕНЕАЛЬНЕЙШЕЙ ГЕНЕАЛЬНОСТИ":
Правило №1. Наладить речевой контакт с любым находящимся по близости человеком чего бы это ни стоило (примечание: находясь в трезвом состоянии и твёрдой памяти).
Наладить речевой контакт с любым находящимся по близости человеком, животным или предметом чего бы это ни стоило (примечание: находясь в нетрезвом состоянии и нетвёрдой памяти).
Правило №2. Если выбранный вами объект не идёт на речевой контакт или оспаривает ваши аксиомы усилить натиск (примечание: говорить с пеной у рта и топать ногами) и достигнув своей цели, добить жертву окончательно, как стервятник добивает изнеможенного от жажды и усталости путника.
Правило №3. Растянуть хлебало в довольной улыбке, и долго наслаждаться своей победой.

Мой вывод: Я, основываясь на приведённых выше правилах и понимая, что если попросту этого субъекта игнорировать, то он никогда не успокоит колебание своих голосовых связок, выработал свою концепцию защиты - это выражение заинтересованности при полном отсутствии внимания. Просто на просто время от времени, когда поток его ликбеза (примечание: в который ты даже не вникал)  стихает, и это умное интеллигентное лицо светится радостью и шлёпает от удовольствия губами. Нужно воскликнуть "Да ну!", "Вот это да!" или что-нибудь в этом роде и потом можно снова придаваться нирване, бессовестно пропуская грандиозные мысли этого человека мимо своих ушей.