Звонок.. из нутри или моя гнилая философичность...

Такой настойчиво-продолжительный,...наглый...Веющий таинством собеседника на том конце провода...ЗВОНОК...вырывающий меня из полудрёмы...из тухлых и банальных мыслей...Я не реагирую, слегка вздрагиваю от каждого, разрывающего слух сигнала...1..2..3..когда же ты заткнёшься?!...дрожат ладони...Может ТЫ...глупо и зачем тебе звонить сейчас...ты наверняка занят чем-то более значимым для тебя… ну а может вдруг стало просто скучно... НАИВНА-я...нет не буду брать трубку...ЗАТКНИСЬ...4..5..6..Кому стало так необходимо услышать меня...да заглохните свои желания...если бы это был ОН...нееет не буду давать исключения даже...тебе.. звони.. разрывайся.. может твоя повсеместная скука.. выльется в беспокойстве… хотя бы в банальную заинтересованность...ГЛУПАЯ...три, а может шесть месяцев обходился без меня...Даже без ощущения того, что я вобще существую...А может пол жизни……..я не помню сколько прошло с того, времени……….Мне стоило много…забыть тебя…Вычеркнуть…как и всех кто был до и после...
ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ и не более...ТИХО...теперь ничто не беспокоит мою мёртвую, звенящую тишину...Я наполняюсь всё теми же так давно… ЗАБЫТЫМИ… мыслями... ПОЛУ-ТРУПНЫМИ... Возрождаются... суки... нет нет мне не нужно этого...снова жить…тем же самым....значимым после из Всего...всего одна ночь…теперь…две…призрачным Эхом...их полузабытого прошлого...ЗАЧЕМ?!... нужно ли тебе всё это??! я НЕ ПРИЗНАЮСЬ...не выйду из тени...
своего затхлого... так фатально казавшегося СИЛЬНЫМ - Я!!… мне всё же страшно убивать себя...своими же ЧУВСТВАМИ...а чего я хочу?!...Где предел совершенствования...где предел восторженной остановки сердца?!...Замирающего дыхания от внутренней дрожи… Курить... мля... значит будем дольше жить... глупое сочетания или сраный сарказм ктооо в это верит… кроме меня...А х.з Дак я же всегда верю...в то, что не верят другие... И до сих пор в ТЕБЯ... как же мне отречься?...!... Буду отморозком, как и в других случаях... пусть внутри всё… трепещет... гниёт… и переворачивается, как какое-то ****ское дерьмо... но я никогда не ПРИЗНАЮСЬ... даж… себе… Хотя это наверно.. уже и есть признание... пусть и так... Значит снова, даю слабину… Банальное ВОСПРИЯТИЕ... почему ЧУВСТВА...
какие они бы не были... в моём понимании... всегда проявление слабости... Какой психологический барьер Я выдумала сама от себя... для своих покрытых плесенью внутренностей... НЕ БАЛУЮ... сама
свои похоронённые… после... Всю себя ...ВЗДРОГ...  мне показалось или наглухо расшатанные нервы... ИСТЕРИЧКА... мля… или может это снова...
ЗВОНОК... внутри меня... прорываясь чрез комья глубоко погребённой... ПАРАНОИИ... взвизгнул сигнал...ЧЕЙ!? и ЗАЧЕМ?!... Это снова ТЫ?... рвёшь мои трижды склеенные вены и нервы... Может ответить?!!.… СЛАБО....отдаться по старому-новому
...не зная продолжения своих ЖЕРТВОВАНИЙ...
-гнусная игра дашь на дашь... МАЛОЛЕТСТВО... Я же всегда любила рисковать... Опять сигнал... глухой и пульсирующий... монотонно-навязчивый... пожалуй, стоит ответить, только пока не знаю, что буду говорить... как буду сама себе ЛГАТЬ... Да это же так просто... у меня всегда это получалось мастерски…даж профессионально...
- Привет... это я. Малыш, ты знаешь, а я скучаю, как твои дела...!?
-Теперь хорошо, я рада ,я очень рада, что ты позвонил!..............................:)