Клочок из письма о моей любви

Мы пишем письма – друг для друга. Друзья.
Порой, мне кажется, что всё происходящее за моим окном происходит только за моим окном и нигде больше. И эти письма, что я пишу для тебя – только письма. Мои письма ни для кого. Ты тоже мне пишешь. И за твоими окнами тоже что-то происходит. Каждый день происходит что-то, о чём ты пишешь мне в каждом своём письме. Это что-то – происходит, но происходит где-то далеко. Далеко от меня. Далеко от тебя. Что же это, происходящее за нашими окнами наших друг для друга писем?
Я не верю в любовь.

Трудно вот так вот – спустя годы… уже годы… годы… лгать себе. Говорить, что всё ещё будет. Надеяться. Верить себе – трудно.

Она некрасивая. Страшненькая такая, до слёз, до боли, до чего бы там ни было кроме печёнок. Безнадёжна. Взять бы и придушить собственными руками. Оторвать голову и бросить на проезжую часть, под колёса, под ноги, под каток – пускай топчут, пускай смотрят, пусть знают, что она не виновата, что это я. Что это я её полюбила и убила её тоже я. Что всё, что в её жизни было, звалось мной – и плохое и хорошее.

Однажды, совершенно случайно, он стал гением. Гением, сотворившим Любовь. Никто не остановил его, никто не осудил и не воспротивился, ибо он не ведал, что творил.

Я плачу. Не лью слёзы, ни реву, ни закатываю истерик, а просто плачу. Просто, потому что для меня это сложно. Намного сложнее, чем реветь, лить слёзы и закатывать истерики. Потому что у меня совсем всё не так просто. И с тобой тоже ничего так просто не получается ни теперь, ни тогда. Я не знаю, как мне быть, как поступать, кому верить, куда идти. Мне невыносимо, мне плохо, мне гадко. Спаси меня. Заставь меня улыбнуться. Я так больше не могу. Не могу плакать. Не могу, когда всё так просто. Когда тебя просто нет рядом.

Хочется посоветовать кому-нибудь что-нибудь совершенно невозможное, несбыточное, нереальное, вроде того как  –  любить вечно, но не со зла, а с надеждой.

Это не вымысел. Мне и раньше было достаточно лишь одного взгляда на тебя, а теперь, когда я могу быть с тобой постоянно – я счастлив. Я не придумывал себе ни того что было, ни того что могло бы быть: я живу тем, что есть. Я люблю тебя, а не свои воспоминания и мечты. Мне не нужна другая. Мне повезло с тобой. Я самый счастливый человек на свете, потому что я верю в тебя, верю в свою любовь, верю в то, что это не вымысел, что это не воспоминания, что это не мечты.

Я надеваю свитер на два размера больше – другого нет, а я замёрз. Я соглашаюсь быть не собой – меня нет, а я себе нужен. Я люблю её – любви нет, а я одинок.

Она молчит. Нет, это не потому, что в это время кто-то говорит, а потому, что я тоже молчу. Мы оба молчим. И нам не важно: говорят ли вокруг, слушают ли, молчат ли… другие. Она и я. Мы. Весь мир в нас. Мы одни во всём мире. Наше молчание – наше. Она говорит. Но это не потому, что я тоже говорю, а потому, что она знает, что я тоже молчу, когда она молчит. Мы оба молчим. И нам не важно… другие.

Так хочется жить, иметь семью, детей, годовую подписку на журнал «Счастье». Так хочется обрести себя для кого-то ещё. Так хочется любить, так… как никогда.

Если время можно остановить, я бы хотел это сделать сейчас. Ни позже, ни раньше – именно сейчас. Всё идёт кувырком, всё валится из рук, столько всего нужно успеть, столько всего хочется, так много жизни впереди, и в тоже время, уже сейчас так много любви и тепла, что потерять всё это – равносильно смерти. Наши радости и наши печали, наши ссоры и наши примирения, наше будущее и наше прошлое, наше всё – только сейчас.

Однажды, совершенно случайно, он стал гением. Гением, сотворившим Любовь. Никто не помог ему, никто не поблагодарил и не восхвалил его, ибо они не ведали, что он творил.

Спасибо за то, что ты меня любишь.
Чтобы мы друг другу не говорили, я знаю, знаю, что ты меня любишь... спасибо тебе за это.
Сколько секунд прошло с тех пор, как мы вместе, а ты до сих пор зовёшь меня своим любимым и смотришь на меня, как в первый раз. Как в тот самый раз, когда ты поцеловала меня и увлекла за собой в пучину неожиданной и невероятной любви. Мы до сих пор вместе и я знаю, что обязан этим, прежде всего тебе.
Я благодарен Богу, что он ниспослал мне это чудо, проявив великую милость и благость по отношению ко мне. Сейчас, по прошествии стольких дней, я не могу с полной уверенностью заявлять, что был достоин этого дара. Но даже если это не так, то, по крайней мере, я сознаю, сколько велико могущество Господа нашего и насколько милостив он к сынам своим, даже к таким, как я.
Ты – дар, ниспосланный мне свыше… о, как же поздно я смог понять это, как поздно слепые глаза мои узрели то, что давно уже стало явью, прости меня за это. Прости за то, что, любя, я не кричал о своей любви на каждом углу, на каждой улице. Не старался показать всем, сколь велика моя любовь к тебе и сколь безгранична, а напротив, как маленький ребёнок прятал её куда-то глубоко, под застёгнутую на все пуговицы рубашку. Боялся посветить в неё всех и вся, как раз в тот момент, когда это больше всего было нужно тебе, тебе и всем, всем остальным.
Ты простила мне. Ты простила мне столько всего, сколько ни один человек не в состоянии простить другому человеку. И столько всего дала, что ничто не сможет заменить даже части подаренного тобой. Ты стала для меня всем, даже тем, чем могла бы и не быть вовсе, спасибо тебе за это, спасибо.
Я знаю, что я сильно изменился и, увы, не в лучшую сторону. Ты стараешься делать вид, что не замечаешь этого, но я же вижу, я знаю. Я не хочу это списывать на мою индивидуальность или характер – это было бы самым уместным, но… нет. Нет, я просто привык, что ты всегда со мной и забыл о том, что тебе тоже, как и мне, надо знать, что тебя любят.
Я давно не говорил тебе об этом, я виноват. Но знаешь, когда с человеком вместе уже столько минут, сколько мы с тобой, как-то не очень уместно каждую секунду напоминать о своих чувствах… впрочем, ерунда… уместно, и ещё как уместно, но я, я стал забывать об этом: я даже не знаю, как подойти к тебе и сказать, что я тебя люблю. Да и поверишь ли ты мне – не уверен.
Наверное, поэтому я и пишу тебе письмо. Нелепо, смешно, но это так – по-другому я не могу… хотя бы так. Я знаю, что ты всё ещё любишь меня, и очень хочу, чтобы ты тоже знала, что я тоже, я тоже, я тоже очень тебя люблю.