О моей первой и единственной любви

Этот рассказ будет о ней. О моей первой и единственной любви.
Мы с ней давно знакомы, в моей жизни она появилась еще, когда я был совсем маленьким. С тех пор и начался наш любовный роман полный всяких неожиданных веселых, грустных, порой трагических сюжетов. По собственному ли желанию, по принуждению я с ней сошелся, не помню, да и какая теперь разница, как все это начиналось.
Знаю одно, мы были так близки, что стали одним целым. Первое время я был сильно увлечен своей подругой, искал любой повод для встречи с ней. Меня привлекали ее загадочность и странность в манере вести себя, в умении манипулировать людьми, мной. Я неудержимо стремился к ней, и тогда мне казалось, что ей это нравится. Я не помню ни одного случая, когда ей было бы не до меня. Эти мгновения были для меня самыми незабываемыми. Мы вели долгие разговоры о разных вещах, о каких-то значительных событиях, мелочах. Я рос вместе с ней, она учила меня, я учился у нее. Я сильней привязывался к моей подруге.
Со временем я понял, что быть с ней одной всю жизнь невозможно и, как это часто бывает, я стал тяготиться ее обществом. Да дело было не только в этом. Просто я, как и все люди, стремился к познанию кого-то или чего-то нового от других. Меня всегда привлекал мир человека, я любил совершать в этой сфере человеческого существования открытия. Моя подруга не могла в полной мере удовлетворить мою потребность в общении. На мое хобби, она так это называла, возлюбленная смотрела снисходительно. Это была одной из ее странностей: она жила в каком-то ограниченном от других людей мире, и не стремилась к сближению с ними, ее это не интересовало.
Кроме того, мы настолько знали друг друга, что постепенно мне перестало быть с ней интересно. Со временем я стал понимать, что не смогу посвятить свою жизнь ей одной, поскольку ни с кем другим как с ней я так остро не ощущал себя одиноким. Мне не нравилось это чувство, и потому я не хотел оставаться и искренне верил, что найду того, с кем буду делить свои радости и горести, кто будет мне таким же другом, как и она, и более того, поможет мне избавиться от этого неприятного чувств.
Однако вскоре я сделал для себя открытие: как это не странно, но у большинства людей поразительная способность, дар и умение замыкаться исключительно на себе. И в этом плане по сравнению с ними моя подруга была на высоте, поскольку не в пример другим она умела полностью до конца отдаваться мне, и была единственной, кто мог сносить все мои капризы и принимать меня таким, каким я был. И человек я, надо признаться, был далеко не легкий.
Мои поиски не имели успеха. Много поводов находилось для прощания с очередной подругой, самой распространенной для таких случаев была фраза «не сошлись характером». Как вам это нравится, но более точного определения, полностью раскрывающего причину моих уходов, я не нашел. Возможно, в период ранней молодости в силу юношеского максимализма я предъявлял слишком высокие требования к человеку, и самый незначительный, но не верный, на мой взгляд, поступок с их стороны приводил к разрыву наших отношений. Я уходил от людей, не оглядываясь назад, оставлял в прошлом без сожаления.
Время шло, я взрослел, становился мудрей и в некоторых вещах в особенностях человеческого характера тем более перестал быть категоричным. Но вместе с тем фраза «не сошлись характером» обрела другое содержание: мне становилось скучно. В моей жизни было столько встреч и расставаний, что я мог с точностью предугадать развитие и предсказать конец нашим отношениям. Конечно, я извращался в выборе наиболее разнообразных сюжетов, придумывал разные сценарии, декорации, искал разных актрис. Сюжет, тем не менее, был предсказуем, финал был одинаков.
Возможно все дело не в людях, окружающих меня, а во мне и в моей подруге. Настолько я к ней привязался, что не мог представить свою жизнь без нее. И все поводы для расставаний с людьми были лишь предлогом для одного: я хотел быть с ней. Иначе как обосновать мои непредсказуемые уходы от моей очередной любовницы, к той, которую я любил с ранних лет моего существования. Мне не жалко было любви для других, но вместе с тем я не мог принять их любовь и привязанность по отношению к себе. Меня тяготил влюбленный взгляд, я не мог долгое время терпеть ласки. Не способен был довериться человеку полностью без остатка, без оглядки. Во мне как будто все менялось, я становился резким и холодным, я совершал жестокие и необдуманные поступки, я делал больно. И все это делалось ради одного, чтобы уйти от них и вернуться к своей давней подруге. Она оказалось единственным постоянством в этом переменчивом изменяющемся мире, реальностью среди окружающего меня миража. В этом маскараде она одна была без маски, ей я мог довериться без боязни оказаться обманутым или покинутым. Я понял: в ней одной заключалась вся моя жизнь, моя страсть, моя судьба, для меня она стала роковым спасением, неизбежно ведущим к гибели, ибо невозможно было без остатка принадлежать только ей. Моя любовь, она была мое Одиночество.