Из неиздавнего...

Сидя в пустом купе поезда... перескакивая взглядом со слайда на слайд за окном ... эти железнодорожные столбы... подумалось...
А вдруг ... смерть и есть... такая вот поездка в эдаком одиночном купе поезда... идущего в неизвестность...
Когда перед глазами проносится каждый день длинной или короткой твоей жизни...
Вызывая по-новой ассоциации и воспоминания.
Когда этими картинами вызываются те чувства... горечь, радость, страх, счастье... как тогда... в момент, когда они были рождены...
Смотришь на те поступки, которые ты сотворила и переживаешь по-новой и стыд, и удовольствие... разочарование, слезы, безудержный смех...
И так все дальше и дальше... по жизни... от одного столба к другому, одного слайда к следующему, одного события к его последствию...
Вот ... мне четыре года... и я иду по этой странной тропинке вдоль канавы... и неясным образом ударяюсь лбом в березу... что чувствовала тогда? что понимала? как воспринимала себя и окружающее???
или, вот, моя первая больница... ну, как первая... пожалуй, что вторая... первую, где я впервые открыла глаза, я ведь не помню совсем...
я иду по коридору... и вижу себя со стороны... медсестричка ведет меня за руку коридором с разноцветным полом... открыты двери широко освещенных палат... и я иду по этой зебре... и плачу... потому что я испытываю страх, потому что я одна в целом мире, и нет мамы рядом... и только эта зебра света и тени... белая махеровая футболочка в синих цветочках... и такие же шертики... и еще эта теплая рука... ведущая меня к свету...
а дальше, я помню запах хлороформа....
Ты задала мне вопрос... неужели я никогда не чувствовала запах смерти...
И я задумалась надолго... Пожалуй, что нет...
Нет. Однозначно, нет...
Трупный запах... да, что-то подобное... крематорий... но это не есть запах самой смерти... это лишь запах того, что остается в память о ней...
И если бы я могла представить себе запах смерти... то, наверное... это был бы тот самый запах хлороформа из моего детства...
а если бы могла представить... то ... тот яркий свет ламп... я не помню самих ламп операционной... но свет... этот свет моей памяти я могла бы однажды принять за смерть...
Но хочется надеяться... что эта чертовка приготовила какой-нибудь потрясающий сюрприз для меня... потому что это было бы сильным разочарованиям... ведь если жизнь - это смертельная болезнь с летальным исходом... то хочется, чтобы хотя бы этот самый исход был наполненным...
хотя с другой стороны просто окунуться в свет и заснуть, и успокоиться, и познать... в этом тоже что-то есть...
но сначала.. все же хотелось бы увидеть эти слайды и вспомнить те pure чувства... которые вытерлись и стерлись из памяти...
посидеть в этом купе под мерный стук колес... уносящий все дальше и дальше ... и следить, как за окном наступают сумерки... и ловить мельтешенье встречных фар, как легкие крылышки маленьких светлячков, как белые ангельские колокольчики...