Безумная любовь

Моя история началась 2 года назад, когда я однажды шла по школьному коридору и увидела... Его. Так банально!

Тем более что мы всю жизнь учились в одной школе, а я его упорно не видела. Зато когда увидела... он был красив, во всём смысле этого слова - высокий блондин с выразительными карими глазами, умением показать себя и низким завораживающим голосом. Он знал о своей привлекательности и пользовался ею - по-моему, влюблять в себя девушек, а потом бросать их было его любимым занятием. Он был недоступен, эгоистичен и, по его словам, ценил только длинноногих блондинок с пухлыми губами, которые (девушки) непременно должны были быть старше его.

Те, кто с ним учился, отзывались о нём с усмешкой: "А, Х (назову его так), что, и тебе понравился? Ну, удачи! Нет, конечно, шансы есть (улыбка)… да-да, он очень хороший, самый лучший!" И они уходили, а я как дура пыталась понять, почему к нему так относятся. И никак не понимала.

Я влюбилась до потери пульса и уже тогда поняла, что это надолго, но ничем хорошим не закончится. Примитивно познакомится с ним возможности не было - увы, я была младше его, а он на "мелочь" даже не смотрел. Возможно потому, что сам был самым младшим в классе. Поэтому я просто любовалась им и мечтала... Всё было как во сне - расплывчато, туманно и совсем не по-весеннему.

Прошло лето, а я его не забыла. Он просто стал чем-то необходимым в моей жизни, чем-то привычным - я привыкла видеть его каждое утро, каждую перемену, а потом приходить домой, и сидеть на стуле в прострации - меня охватывала такая пустота, такое ощущение потерянности, ненужности. Я забросила учёбу, стала меньше общаться с друзьями, а если и разговаривала с ними, то только на одну тему: ОН. Какое-то помешательство.

А однажды я взяла и позвонила ему - мне так надоело жить молча. Мы проговорили 4 часа, но я не помню ни слова из нашего разговора, помню только, что он ещё раз подтвердил свой имидж самовлюблённого эгоиста. Наша специальная встреча на следующий день тоже не дала никаких результатов. Хотя я была ужасно счастлива, что смогла пару минут поговорить с ним, а потом из-за какой-то мелочи побегать за ним по школе с весёлыми криками.

Нет, тогда-то я и убедилась в своих мыслях о том, что за недоступностью и холодностью скрывается раненая душа, одинокий человек. Просто в какой-то момент я увидела искреннюю радость в его глазах и поняла, что тот блеск, какой все видит постоянно, фальшив. А вот оно, настоящее! Я наивно надеялась, что мы станем общаться. Если бы! Уже на следующий день он прошёл мимо меня холодной стеной, даже не поздоровавшись. Я была разбита снова...

Теперь я понимаю, что в то время он был для меня наркотиком, приняв который я могла какое-то время соображать, но я не могла отвлечься от него - стоило мне не видеть его в течение дня, я теряла контроль: плохое самочувствие, полное отсутствие мыслей и т.д. А если я видела его, появлялись силы на пару часов, ровно до тех пор, пока я не понимала, что он далеко не мой, и что ему абсолютно наплевать на меня.

Прошло ещё одно лето. За это время у меня произошёл какой-то переворот: я стала использовать свои глубокие чувства как стимул к творчеству, жизни. Я начала писать стихи, заниматься спортом, внимательно относиться к себе, своему внутреннему миру и конечно, внешности. Всё оказалось не так плохо. Я научилась ценить и любить себя. Изначально это было желанием показать ему, что я тоже что-то могу, что во мне есть хорошие черты характера и не уродина я, в конце-то концов!

Но стоило мне увидеть его опять, как внутри всё оборвалось. Это был совсем другой человек: депрессивный, замкнутый, ещё более холодный. Позже я узнала, что у него были большие проблемы. Он стал ещё эгоистичнее, отдалённее. И во мне проснулось чувство жалости, желания помочь. Я попробовала ещё раз заговорить с ним (кстати, он тогда много сказал такого, что подтвердило мои догадки о его одиночестве) и  выяснила, что к этому спортсмену, достигшему многих успехов, не так-то хорошо относятся, как я думала (хотя это до сих пор остаётся для меня загадкой - о нём нормально отзывались, его знали АБСОЛЮТНО ВСЕ, но близких друзей просто не было!).

И я ещё больше захотела помочь ему, обогреть своей любовью; я просто вбила себе в голову, что люблю его, хотя и видела, что эта любовь приносит мне только боль, дисгармоничность в жизни, разрушает мои отношения с другими. Я окончательно запуталась в себе и в нём. В какой-то момент мне даже начало казаться, что я ему нравлюсь, тогда у меня были припадки счастья, я летала, творила, но видела, что это были лишь малейшие знаки внимания, оказываемые как знакомому человеку.

Да, хочу сказать ещё одну немаловажную вещь: хотя я, как и многие другие девушки, безумно по нему страдала (вплоть до мыслей о самоубийстве из-за осознания своей никчёмности), я, в отличие от них, не показывала открыто своих чувств, хотя и общалась довольно близко с его окружением.

А потом произошёл окончательный переворот: в школе была дискотека, и я пригласила его на медленный танец. Моя последняя попытка что-либо сделать. Тогда-то я и поняла, как глупо я себя вела, как я заблуждалась относительно его характера и решила последний раз прикоснуться к нему, вдохнуть его запах, посмотреть в эти печальные глаза и... забыть его для себя навсегда...

Я дала себе слово и с боем курант выкинула из сердца это дорогое мне чувство. Просто попыталась забыть, оставить его в прошлой жизни, в прошлом году...

Наутро я проснулась и поняла, что мир не рухнул - я увидела вокруг себя любящую семью, которую я так давно просто не замечала, услышала доброжелательный голос друзей, вспомнила про свои когда-то жившие интересы, увлечения, учебу, в конце концов...

Я старалась забыть его, но где-то в глубине души ещё осталась тлеющая надежда на то, что всё образуется, и мы будем вместе, всю жизнь, навсегда...

А потом я пришла в школу и получила последнюю рану в уже исполосованное сердце: он заявил, что его достала одна постоянная поклонница (это была сказано не прямо мне, но с грубым  намёком на меня), и я узнала, что он уже несколько лет встречается с девушкой, которую безумно любит и на которой хочет жениться, а остальные для него - способ удовлетворения своих  потребностей... Я не знаю, правда это или нет, но это было последней каплей, последней чертой под моей любовью...

Сейчас я учусь, общаюсь с друзьями, знакомлюсь с новыми хорошими людьми и провожу время с семьёй. И знаю, что как бы это ни была тяжело, я должна осознать, что с ним у меня ничего уже с ним не может быть, никогда. Стараюсь ценить себя и жить, надеясь, что когда-нибудь мне повезёт.

А он, пусть он будет счастлив. Пусть встретит ту, которая подарит ему настоящие чувства, с помощью которой он обретёт счастье, веру в себя, которая сделает всё то, что не сумела сделать я...