Рецензия-отзыв для талиши

http://www.stihi.ru/2003/12/23-671

РЕЦЕНЗИЯ - ОТЗЫВ В РАМКАХ ПРОЕКТА "ЛИЦЕЙ"
--------------------------------------------
Таля, берусь за отзыв из симпатии к тебе, но не по зову сердца. Почему? Потому что поэма - не мой любимый формат, хотя есть и любимые вещи в этом формате - Ахматова. Цветаева...
Но ещё менее мой - жанр фэнтэзи. Я его просто не знаю, не читаю, он мне чужд. И, наконец, я не верующий, не религиозный человек. Посему я постараюсь не касаться содержания, но сделать замечания по тексту.
1. Вот первая строка:
Сквозь столб седой лихой ультрамарина.

Сочетание седой - лихой применительно к столбу - неудачно.
Пойми, к большому формату нужен зачин, введение в проблематику, у тебя же с места в галоп да ещё с неудобоваримой строчки.
Кто такая Екатерина? Ты вводишь персонажа и не представляешь его нам. Это не облегчает читательского восприятия.
- повинности на блюде -? Всеобщая воинская повинность - на блюде? Представь!
-Терялись средь мгновенья -?
Прочёл первую главку. Не въехал пока что. Острая потребность в настоящем зачине поэмы.
2.
- колЯщие муки - ? Уже кто-то отметил.
- И улетала смерть - внезапность прош. времени в глаголе несовершенного вида : не работает, отвлекает на фоне настоящего времени прелшествующих глаголов в пределах одной строфы.
Из второй главки не прояснилась суть коллизии, но окрепло ощущение фэнтэзи.
3.
Эта главка очень смутно проявляет некую прототипность действия, но не настолько, чтоб материализоваться в реальные образы.
4.
- после "благом" в третьей строке - зпт
- Оглянутся - они идут кругом - тут надо бы "крУгом" - антоним прямой дороги.
- Царит покой рукой холодной смерти - ???
- Они за ним всегда будУт идти - сбой ударения
В этой главке сначала есть намёк на Отчизну и её воров, но он куда-то мигом пропал, зато возникает моисееподобный образ пастыря - вожака, но кто он и кто за ним - непонятно.
5.
- И разумы, души затмевает - не хватает одного слога по ритму.
- И небо разрывает Слепящий луч : кто что разрывает- небо или луч.
- И небо не протянет свОю длань - ударение
В финальной главке появляется Спаситель, последняя строка - намёк на Христа (хотя вопрос и держится на одной интонации с вопросительным знаком в конце).
----
Таля, мне кажется ты хотела создать некое полотно на тему истории нашей цивилизации. Или страны? Не суть. С точки зрения ЛИЦЕЯ как места литучёбы жанр поэмы требует от автора куда более внятной структуры. Я не отсылаю тебя к "12" Блока или к "Руслану и Людмиле", "Озе" Вознесенского или " Братской Гэс" Евтушенко, полагая, что занимаясь поэмой ты сама не проигнорируешь соданное до тебя. Я только обращаю твоё внимание на то, что творческая свобода автора так или иначе должна вписываться в законы признанной литструктуры или же она должна убедительно создавать новые структуры, руковолствуясь одним: читатель найдёт ключ к пониманию, не уполобляясь челну без руля и без ветрил.
Не слишком удачно и выбранное тобой название: ЗАТМЕНИЕ СИЛ, тем паче, что текст поэмы его не проясняет.
Мне думается, что тебе следовало бы попробовать свои силы в жанре стихртворной сказки, где логические связи требуют от автора большей дисциплины в постоении сюжета, а наряду с этим не сковывают авторскую фантазию.

С наилучшими пожеланиями-
Имануил

<Имануил Глейзер> - 2004/01/15 04:21   •