То, что останется со мной

(восстанавливаю начало из памяти) Мне было лет восемь и я страшно не любила борщ. Ну вот не любила и всё. А мама просит попробовать его, так как сама не может, болит горло. Мне это показалось странным, так как я не помню чтобы у неё были такие проблеммы со здоровьем. Потом я уехала на несколько недель в Хорватию с дочкой наших знакомых. Мама звонила, я звонила маме,слышала как меняется её голос, слышала что и говорить ей становится тяжело, я беспокоилась.
Потом было 1-е сентября 1996-го года, последний праздник, проведённый с мамой(Хоть после этого момента и был мой день рождения и Н.год и тому подобные праздники, я их не отмечала вообще, да и не помню я ничего из того промежутка времени) ... Она проводила меня в класс и... уехала на операцию. Я смотрела на часы и не думала ни о чём кроме времени,когда она ляжет под нож. Потом были долгие дни ожидания посещений... короткие встречи... Мама не могла говорить, потому писала записки. А когда медсестра приходила её кормить...(я опущу этот момент, так как больно даже вспоминать.). Весна. Мама начала поправлятся. Говорила она ещё с трудом, но всё же я могла слышать её голос. Дальше были бесконечные поездки по знахаркам и того рода людям... Все говорили что она будет жить, минимум года 2 (я и подумать не могла о её сметри... для меня вообще всё было тогда в розовом цвете. Мне-то было девять лет. И вот мы едем с мамой и она говорит,что папа отправит меня в Испанию ближе к июлю. Я была рада, я вообще была рада всему тогда, да и за границу ездить особой возможности тогда не было.(Только сейчас я понимаю, почему эта поездка планировалась, но тогда я и не помышляла о правде) А потом я приехала к тем самым знакомым(с дочкой которых я ездила в Хорватию) у них потом и осталась(Сейчас не знаю почему). Всё было нормально... В один из дней вдруг приехал брат(у меня есть родной брат, он старше меня на 12 лет), забрал меня,мы пошли прогулятся. Он долго рассказывал мне что смерть-это только освобождение души от тела, как будто ты сбрасываешь с себя старую одежду, или какую-то тяжесть, что смерти не надо боятся и за умершим не надо плакать. что надо радоватся тому, что человеку стало лучше.Он долго гворил обо всём этом, мне даже стало как-то непонятно к чему он ведёт, причина не заставила себя долго ждать...

- Мамы нет..
- ТЫ ШУТИШЬ!!!
- Нет.
- Смеешься?? Я не верю.
- Я понимаю.
- Я сейчас позвоню папе!
- Звони...
Я бегу звонить отцу. набираю номер бабушки(мамыной мамы(после операции мама была у неё))
- Привет, папа.
-Привет. (Я тогда не поняла до конца интонацию папиного голоса, так бы, сразу обо всём догадалась.)
- Как мама???
- Плохо...
- Папа... мама... Ты же мне соврал.
Гудки. Я положила трубку. Наступило состояние прострации. Будто кто-то отключил все мыслительные системы. Интеллект напрочь стёрся. И вот, я "просыпаюсь" уже у себя дома. Со мной Лиля(всё та же дочка знакомых). Она начинает рассказывать какие-то страшилки, я начинаю отвекатся... Будто стало лучше. Провал в моей памяти... Не помню что было после. (Дальше пойдут обрывки из памяти, так как моя ЦНС отказалась запоминать всё,что случилось)
...Утро, меня одели в новое тёмно-синее платье, помню что одевала бабушка. Все в чёрном,зеркала накрыты. Я выхожу на улицу... Много людей,слышен чей-то плач, я понимаю что случилось... Никто не смотрит мне в глаза, а кто смотрит на меня,начинают плакать... Узнаю некоторых людей... Как же их много... Я увидела гроб. Весь в цветах. Там...там мама. Не могу описать своё состояние,не понимаю как это называется. Я не могу плакать, ничего не могу. Мне гвоорят, то нужно поцеловать маму, я боюсь, мне очень страшно... Приехал министр, папин шеф, вот ещё люди с папиной работы. Я вижу как тяжело папе, вижу как понимает его шеф. Папа не может не плакать... Вот мы подъехали к дому, где мама провела последние дни... побыли там... Кладбище. Совское кладбище города Киева. Вот гроб стоит на постаменте... Кто-то говорит что-то, я ничего не слышу. Вот сотрудница мамы говорит:"...мы были так мало знакомы *плачет ". ..гроб несут к могиле, вот, кладут последние цветы... последнее что я помню- это две белые лилии у мамы на груди и голоса знакомых женщин... одни говорили:" Поплач, тебе станет легче" Другие:" Не плач..." Я плакала, я останавливалсь, переводила дыхание и снова плакала... ступор. память отказывается помогать мне. ...Утро 4-го июля 1997-го года. Первый день после похорон. Аэропорт "Борисполь"... Папа, бабушки, мамина сестра,папина сестра, родной брат... Меня запихали в автобус, автобус едет к самолёту... Я начинаю плакать.. со мной Лиля.Она тоже летит в Испанию. Меня проводят к самолёту, запихивают в накопитель. Самолёт взлетает...
2 месяца я пробыла в Испании. Семья мне плохая попалась : \
Потом была новая квартира, новая школа... и всё перевернулось... сумбур... Долго рассказывать как жила я до сегодняшнего дня... Да и что с того... В моей душе есть одна дверь... если открыть её, то налетит холодный ветер со снегом. А если войти в эту дверь... там ничего не будет. Это пустота. Она никогда не заполнится... Хотя я лелею надежду,что в этом мире найдётся кто-то, кто хоть частично заменит мне ЕЁ.)) Она умерла тем же летом. Но что взять с людей... Просто нельзя обнадёживать ребёнка.