Абрикосовый уксус забвения

   Сегодня я встретила человека. Я с восхищением смотрела на этого человека. У меня в глазах ЁЁ лицо – моей преподавательницы по английскому, и совсем это никакая не бисексуальная любовь,  прежде всего, хотела бы заметить, такого понятия как бисексуальность в природе нет. Да и потом – это не имеет никакого отношения к любви вообще. Я восхищаюсь такими людьми, как она, и ненавижу их в то же время. Не передать словами, как мне стыдно за это. Наверное, мне не стоит обманывать себя. Да я просто не имею никакого морального права обманывать всех вас своим притворством и делать вид, как будто я определенно счастлива. Меня могут довести до сумасшествия. Я путаюсь. Я восхищаюсь жизнерадостностью людей. Удивляюсь и завидую этому. Но я не могу быть такой. Ведь я пыталась сделать все, что было в моих силах, чтобы изменить себя и мой взгляд на вещи. Чтобы мне самой было легче. И другим.
      Что бы ни говорили, я знаю – большинство людей, может, и подсознательно, хотят моей смерти. Определенно хотят, но не видят этого или не хотят признаться в этом себе. Потому что я – все-таки «хорошая», и люди это видят, но я – это та сила, что, напротив, хочет добра и, напротив, совершает только зло. Я всем мешаю. Определенно, многие хотят моей смерти. Например, мама. И папа. Да, они сами этого не понимают. Брат. Подруга. Даже, наверное, друг. Еще некоторые личности, которых определенно очень, очень много!!! Я чувствую это. Но... все было бы совершенно по-иному, если бы не мой характер, и не мои убеждения. Я слишком пессимистична, хотя окружающим кажется наоборот. Как бы мне хотелось принять такую таблетку, которая позволила бы балдеть от этих простых прелестей простой жизни, которые воспевали тупые многие поэты и писатели, а не предъявлять к жизни слишком больших претензий и не ожидать от нее слишком многого, не довольствуясь всяким дерьмом.
      Да! Черт возьми! Я хочу от жизни слишком многого (а кто запретил мне хотеть???), а она лишь показывает мне свою задницу,  и я еще не могу быть несчастна???
      Блин, меня действительно многие считают вечно смеющейся, а потом вечно ноющей, плачущей, свихнувшейся шизофреничкой, которая только о том и помышляет, чтобы скорее уйти из жизни, но боящейся сделать это самой из-за суеверия и веры в небо. А я скажу вам, ребята, если бы я и помышляла покончить с собой, то давно бы уже это сделала – я не боюсь никакого Божьего суда (хотя Божьего пишу почему-то с большой буквы) – после смерти любая душа становится абсолютно спокойной и счастливой. Абсолютно любая.
      Да я и не могу уйти сейчас – нужно еще многое сделать, а пока – придется, наверное, доставать всех своей болтовней и слезными истериками по поводу «Не знаю, что!». А все ходят и болтают: «Что с ней опять случилось? Она чем-то все время недовольна». Да... да... Да! Твою мать! А кто запретил мне быть недовольной? И как я могу быть довольной хоть чем-то, когда вокруг одно дерьмо и ходят одно тупицы??? Я терпеть не могу этих тупых оптимистов, что говорят: «Смотрите, мир вокруг так прекрасен!» Да что за бред ты несешь? – хочется сказать им в ответ. А они отвечают: «Мир так прекрасен, так прекрасен! Неужели ты не видишь? Нужно благодарить то, что тебе дает Бог, и радоваться каждому новому дню хотя бы за то, что он у тебя есть». ЧТО??? Никогда!!! За что любить этот чертов мир, когда откуда ни возьмись берется эта чертова грусть?
      Когда видишь перед собой только этот прекрасный мир, становишься затхлым, как конская моча, и этот «прекрасный мир» вместе с тобою. Да и нет, нет (!) этого прекрасного мира! Все это лишь иллюзия, утопия, придуманная людьми, которые не только не стремятся развивать свои умственные способности, которые вполне счастливы тем, что могут целыми днями пялится в ящик и наслаждаться глажкой и купаниями в ванной с ароматическими маслами. Они редко общаются с другими людьми, у них, как правило, скучная дерьмовая работа, дерьмовая семья, чаще всего они живут в полном одиночестве, изредка балуя себя карамельками с чаем. И все же по какой-то невероятной причине они ощущают себя вполне счастливыми.
      Да я встречала полно таких тупиц.
      Одна из таких маме моей дико нравится – она бы, наверное, подсознательно мечтает иметь такую дочь -  она бы не ссорилась с младшим братом и полы бы мыла первоклассно. На высшем уровне. И по химии у нее никогда бы не возникло таких проблем. Не то что бы для моей мамы это – самое главное, просто не было бы проблем. И у дочери тоже.
      Да работы у нее нет еще, и семья у нее, в принципе, нормальная. Она, между прочим, использовала моего брата для того, чтобы ей мама родила собственного – тренировалась... Сучка. Она никому зла не причинит. Добра – тоже. Будет до 80 лет мыть полы и готовить голубцы да борщ. И будет зато абсолютно счастлива.   
      Она такая, зато – она счастлива и не затрагивает особенно чьих-то тонких чувств и не причиняет боль людям. Она улыбается и в хорошем настроении, но она никогда в жизни не напьется. Зато никогда не захочет покончить с собой.
      Да нет, я не о себе. Ну, потерпите, ребята, годиков до 34, а там – я – отброшу коньки. Может, «go to hell». Если бы Бог выбирал, куда меня поселить – в рай или ад, он определенно выбрал бы второе. Даже если так, пускай. Зато будет в мире кусок меня. А пока...
      Хотела бы, чтобы в мире жили только такие, которые так похожи на меня ту, какой я была – любящие все вокруг и жизнерадостные, потому что все – хорошее. У вас должно быть все хорошо! Ну должно! Вы не должны любить и ненавидеть всех людей одновременно, как это происходит у меня.
      Я люблю людей, всех без исключения, и продолжаю ненавидеть.
      Ненавидеть из-за того, что всем кажется – так просто жить и ощущать любовь. Особенно тогда, когда ты живешь в красивом доме, у тебя родители, бабушки, дедушки, ты – одет, обут, накормлен, напоен, тебя не бьют и не заставляют перебирать гречку. За это и ненавижу. И злюсь – и получает куча людей от меня всяких непонятных пинков и упреков.
      Я просто такой странная обезьяна.
      Для кого-то – смешная.
      Для кого-то – глупая.
      Для кого-то – стервозная.
      Для кого-то – маленькая.
      Для кого-то – единственная в своем роде.
      Для кого-то – весьма красивая.
      Для кого-то – раздражающая.
ХЕ! Да мало ли! Просто я знаю, у всех этих людей жизнь будет ТАКАЯ счастливая! Гораздо счастливей, чем моя.
      
      Гораздо счастливей,
      БЕЗ МЕНЯ.