Бумага

Вот, говорят люди, что главным изобретением человека является колесо. А я с этим не согласен. Я считаю, что главное изобретение человечества – бумага. При этом неважно, какой она принимает вид: будь то просто тетрадный лист, кусок пергамента, или файл на информационном носителе. Бумага остаётся бумагой. Даже если делается из металла, камня, химических реактивов, а не из дерева или травы.

Почему спросит читатель? Очень просто. Иногда сложно держать какое-либо чувство в себе. И тогда мы идём к друзьям, чтобы поделиться с ними нашими переживаниями. Но не всегда хочется свои чувства рассказывать. Может быть, не находишь слов, а, может, просто мешают глаза на тебя смотрящие, или присутствие человека, который, в лучшем случае, только пытается тебя понять. А рассказать всё бумаге – это как изливаешь душу самому себе. Тебе никто не помешает думать.

Сколь угодно долго можно рассказывать бумаге свои сны, чувства, переживания. И, главное, ты сам сможешь в любой момент взять прочитать то, что написано, и поговорить с собой, с собой прошлым, с собой чувствующим. И снова вспоминаются все те чувства, которые породили того себя написавшего всё это. Эдакое послание из прошлого.

Вот интересно, всё, что я пишу, я пишу для себя. Так сказать, письмо в будущее. Но при этом даю читать эту писанину всем, кто хочет. Или даже не хочет, а просто «не против». Но что чувствует этот человек? Вряд ли то же самое, что и я в то время когда пишу это, и потом, когда читаю. Является ли это для другого человека стимулом вспомнить свои чувства, которые, может быть и сродни записанным, но всё же отличаются. И хочет ли этот человек вспоминать свои чувства. Которые, возможно, причиняли боль, которые давно были спрятаны, покрылись пылью, и, казалось, никогда больше не попадутся под руку?

Вот ведь как интересно получается. Прочтение моих «рассказиков» может вызвать возгласы типа «ух ты, классно» или же «отстой полный», но ведь это не то, что можно сказать, когда какое-либо чувство мешает (например) писать диплом, или просто спокойно спать. Ведь мы не говорим «Какое классное у меня чувство обиды» или же «Вот отстой, опять от чего-то херово». Понятное дело, читающий это может спросить «А что ты хочешь услышать? Ведь сам говоришь, что пишешь для себя. Ведь тебе нравится, когда говорят «это было классно». Ты сам не знаешь, что хочешь услышать!» Да, не знаю! Да, нравится. Да, я пишу для себя. Да, я осознаю, что познать другого человека невозможно, а значит невозможно и пережить то, что пережил другой человек. Да и нужно ли это? Ведь это причинило мне боль, и зачем перекладывать её на другого человека? И эта боль МОЯ, она оставила след в МОЕЙ душе, Я вспомню её и переживу её снова. А «не-я» пошлёт меня туда, где я и так часто бываю. Ещё и скажет, разберись-ка ты сначала с собой, а потом уже проси что-либо от других.

А с собой разобраться ведь сложнее всего. Легко лишь подсказать что-либо другому человеку, ведь груз последнего решения всё равно лежит на нём. А за себя приходится решать самому. Кто мне расскажет, почему, когда всё рушится и остаётся реальная возможность сохранить хоть что-нибудь из старого, но мне надо всё разрушить под основание, снести даже фундамент. Кто мне скажет, почему я «насилую» бумагу и почему это происходит лишь во время депрессий три раза в год и суицидальных приступов ещё дважды в год? Почему мне нужно вспоминать свои чувства с завидной регулярностью, несмотря на то, что даже мимолётное воспоминание режет что-то внутри?

О, да! Я уверен, у вас, читающих это, найдётся куча объяснений и ответов на мои вопросы. Но всё же, хоть вы все и правы со своей точки зрения, я должен сам на них ответить. И я осознаю, что никто мне не поможет сделать выбор. Да, собственно, помощь и не нужна, ведь у каждого есть СВОИ ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.

И всё же остаётся какая-то надежда, что, может быть, найдётся человек, который захочет понять мои переживания. Может быть из праздного любопытства, а может быть в обмен на понимание с моей стороны. И думаете, я не пойду на это? Не знаю. Ведь появится возможность исполнения мечты. И главное перешагнуть тот самый высокий порог, который отделяет мечту от вечного стремления к ней.

И, в завершение монолога, почему же ВЫ это читаете? Почему я дал ВАМ эту чушь, писанину, которая нужна только мне? Ответ прост. Не знаю. Просто так. Без злого умысла. Спасибо за внимание.