О пользе пива и стихосложении

==========================================
(_)(_)(_)(_)(_)(_)(_)(_)(_)(_)(_)(_)(_)(_)

О пользе пива и стихосложении.
Уважаемые господа товарищи и дамы!
Со времён создания бессмертного и нетленного шедевра творения об употреблении и потреблении в разных пропорциях  соотношениях количествах  и комбинациях сами знаете чего, нашего уважаемого  высокочтимого  и великопьющего незабвенного поэта Венечки Дорофеева тема пития и творчества некими безызвестными тайными субъектами незамеченной внешности как бы и  оказалась если и не прикрытой, то как бы опустошённой наподобие утренней 0.33 баночки мерзкого джина. Якобы нам предписывалось тему закрыть как не то что недостойную но вполне алхимическую то есть не поддающуюся точному анализу а потому хотя и не  вредную но совершенно бесполезную в наш.
   Да вот не даёт нам успокоиться буржуазное проникновение на наш безбрежный жигулёвско-славянско-ячменоколосовой  рынок  совершенно нового неизведанного напитка отдалённо напоминащего то что мы как все добросовестные сограждане страны советов поглощали в небезысвестно замечательных своей неприглядностью заведениях с с соответствующе пышными названиями типы «Фазан» « Сайгон» «Подвал» «Шайба» и др И пр иногода с приставкой е..ная, но это разумеется преамбула.
    Хотите или нет но на просторах нашей родины с периодичностью 1 раз чаще чем в 18 секунд раздаётся крик очередного новоявленного поэта. Хорошо это хорошо по крайней мере накормить чем – найдётся. Сложнее вопрос чем напоить. Промышленность забугорная да и наша завалила прилавки наших магов таким обилием суррогатов, подобий со вкусом и без вкуса, что едва новорожденный поэт подходит к прилавку голова его начинает сладко кружится и он схватив не глядя что по дороже в первой же попавшейся на пути квартирке, хорошо что не подворотне – опорожняет содержимое, совершенно не предполагая какой вред наносит этим действом он себе и своему будущему потомству!
  Добро если б это был портвейн «Кавказ» или Анапа, но ведь так можно скатиться и до Хенесси а то упаси боже и Абсолюта.
  И только в наших силах ещё можно надеяться уберечьсие  юное невинное семя от злобного порока и дать  тот единственно верный и надёжный совет на долгом и тернистом пути к поэтической Мекке.
    Так что даст нам то что мы называем лучом истины или светом познания а также путеводной звездой или животворной влагой? Остановимся здесь и передохнём, прежде чем продолжить. Ибо мозги тоже требуют не только разрядки но и зарядки а получить её
Можно. И нужно  .
  Итак, после непродолжительного перерыва,  продолжим нашу эксклюзивную так сказать беседу. На чём мы остановились? Мы остановились на том, что поэт, если таковым он себя считает не может быть поэтом в полном лирическом и общечеловеческом смысле этого слова, если из всех доступных ему на данный момент времени напитков он ничтоже сумняшеся предпочтёт всему скажем – (пусть это звучит в известном смысле крамольно) – Водку!
 Вы только вообразите себе поэта, сидящего за столом, пусть даже  в неплохом по нашем меркам ресторане и подливающим себе в стопочку из пузатого графинчика совершенно безцветную, отвратительную по вкусу, с резким уксусным запахом маслянистую жидкость! Сделав глоток поэт весь съёживается, сморщивается и перекашивается половиной тела,  как от укуса ядовитой гюрзы, лицо его краснеет в невероятном в невероятном напряжении и  отвращении, глаза закрываются, руки судорожно шарят по скатерти в поисках вилки официант неодобрительно глядя, укоризненно протирает  неподалёку хрустальные пивные бокалы.
    Придя домой совершенно нетвёрдой походкой всю дорогу на****ая исключительно носки своих ботинок поэт уединяется на кухне, с пачкой бумаги и разумеется, с внушительным не менее – 0,75 довеском такой отвратительной жидкости.
   Ночь проходит бурно, с хлопаньем дверей туалета, ванной, падением посуды громом поломанных ножей и  табуреток. Наутро наш герой просыпается, если рука не дрогнет назвать сей мучительно-самоистязательный процесс пробуждением, сидящим в той же позе и той же кухне за тем же столом,
Лбом упёршись в пачку с вечера запасённой бумаги,  сжимающим левой рукой консервный нож, безнадёжно пропахший шпротами и свиной тушенкой. В правой руке зажата – нет далеко  не ручка и совсем даже не карандаш! В правой руке у него -  Лампочка ! Да, да  простая, на целых 200 свечей или Ватт, выражаясь по научному.
   Для чего могло ему понадобиться это изделие - плод соития инженерной мысли и технического прогресса? Ставлю  10 долларов против одного – ни поэт ни кто либо ещё  из непокинувшего окружения не  даст хоть сколько нибудь вразумительный на каверзный этот вопрос не то что бы ответ но хотя бы намёк или того пуще - догадку.
    Да.. Но  не желаете ли вы взглянуть на те бессмертные строки осчастливишие прозрением как молнией сознание и запечатлённые впервые, пусть не твёрдою,  но цепкою рукой?  Увы, увы – всего одна фраза перечёркнута, наискось, потом какие то каракули, рисунок не то девушки не то отпечаток жирного пальца, дальше всё густо закрашено . А вот наконец то видим целая строчка О – «Я лиру не продам, я не …
Опять всё зачёркнут – что то пр…м господам.
 Всё пожалуй. Как говорится где волки сыты там овцы целы.
Но теперь прервёмся чуть более поосновательней. Следущая тема нашего семинара :
«Соответствие солода и мысли в литературных произведениях необходимые пропорции алкоголя и влияние сорта на качество рифмы и сюжет произведения»
До…!