Ступени Автобиографический очерк

Автобиографический очерк.

С детства ненавижу ходить по ступенькам, особенно наверх. Тяжело это: усилий требует, ноги устают…
Но жизнь, она такая хитрая штука: всегда, когда чего-то очень не хочется, возникает кто-то или что-то и говорит: Надо! Ползи, Полина, взбирайся, иначе нельзя….

Вхождение.
Родилась я в далеком (теперь уже) 1970 году, в период «Брежневского застоя», в маленьком провинциальном городке – Кирове (Вятке), в месте ссыльном и холодном.
Первые шажочки по земле… первые ступеньки…. Словом, все как у всех…

Школа.
Кто-то:  Учись, Полина…
         Я: Зачем?
Кто-то: Ты же не хочешь улицы подметать?
         Я: Не хочу…
Кто-то:  Тогда учись.
         Я (про себя, мысленно): Ну, ладно….
Ногу приподнимаю…. Вперед! К новым ступенькам…

Смена территории – тоже, как ни странно – движение не в горизонтальной плоскости, а вовсе даже – в вертикальном направлении.
Судите сами: Жили в Кирове…. Але-гоп…Вот мы уже и в Подмосковье - почти Москва! Сама Москва – Предел мечтаний! Высшая точка!

Институт.
Вот они, золотые денечки – юридический институт. Из гадкого утенка в… (не подумайте, что в лебедя)… в профессионального юриста, эдакого смекалистого, жуликоватого…. Доход, прибыль, уход от налогов…
Моя работа – моя крепость, честь и совесть …. (последние 2 где-то по ходу дела потерялись)…
И вот оно началось… Дух захватывает…Деньги есть, значит все можно… значит нет предела… (и совершенству в том числе).. вопрос только – в чем.
Гуляй душа русская… (Ну не совсем конечно русская, но погуляли).
И все можно и никаких границ… Красота!…
Шампанское рекой.. Потому и по ступенькам бежим легко… куда чего девалось… Ноги не болят..
А тут еще - ну эти, ну как их там…  Все как сговорились: «Девушка, приходите к нам в церковь…» и бумажку в руки…
«Девушка, Вы, я вижу, хороший человек… Бог Вас избрал…»
Да что привязались-то (думаю) Не хочу я! Оставьте меня, отстаньте (и руками отмахиваюсь).
Все… вроде бы вырвалась…

Вторжение.
Все-таки в этом что-то есть, раз эти «религиозные» постоянно на моем пути попадаются…

Пере- или пусто.
Душа моя, душоночка,
Как же ты устала,
Как же ты, хорошая,
Старенькою стала…

Все переполнено чем-то …но не душой….Она вытеснена куда-то на задворки…
Ее не то чтобы никто не слушает, хуже – ее уже никто не найдет…. Пустота…. Вакуум.
Следствие - Мозг пуст.
Зачем жить? Цель-то какая? Кому все это нужно? Мне?
Мне вообще ничего не нужно… потому что все скучно…А скучно, потому что все глупо и бессмысленно.
Понятно – кто-то все это выдумал, ну это – все, что нас окружает..
Этого уже не поотрицаешь… Только зачем же так издеваться-то надо было над людьми, зачем же нас несовершенными-то такими и беспомощными было создавать…?
Это что же получается: ОН сделал нас несовершенными, а теперь нас же в этом и обвиняет – мы мол грешники…. Но если бы в нас потенциальной возможности греха не было заложено, то мы бы и не грешили… А раз грешим – значит это в нас заложено…Значит мы не виноватые мы?  Логично? И как теперь с осознанием всего этого жить? И ведь никуда от этого осознания не вырваться… Не жизнь, а зона какая-то…. Туда не ходи, этого не делай…
Нет уж, не нравится мне такой расклад… Не хочу. Мне нужен такой Бог, чтобы все мои желания исполнял, чтобы Я решила – а он исполнял… Вот это мне подходит…

….Только ясно конечно - что толку от моих воплей и стенаний… - не хочу, не буду…Совсем как дитя, которому родители что-то запретили.
А родители-то смотрят на меня и думают: «Дитя ты наше неразумное, тебе же добра желают..»
А тут еще философы разные со своими учениями : Свобода – осознанная необходимость…
Классический пример: Почему мы не сетуем на закон всемирного тяготения, например, из-за которого нужно из дому через двери выходить, а не через окно…?
Постепенно ступеньки ведут к …

Смирение.
Надо смириться, все равно сопротивляться глупо. Надо смириться и признать – ну букашка я неразумная, да еще и ядовитая, т.е. грешная…надо меня обезвреживать…
Помоги же, Создатель мира сего!
Кто ты?
Почему это все дружно решили, что его зовут Иисус?
А может нет? Может ОН – какой-нибудь Будда или Мухаммед? Откуда тогда эти персонажи взялись?
Туда…суда…побегала…Тех спросила, этих…
Никто толком и не знает – кто такие – эти – Будда, Мухаммед…пророки какие-то…
Зато все в один голос твердят – Бог наш – Иисус.
А почему это ТЕ – только пророки, а Иисус – Бог?
«А потому», - отвечают мне - «Что ОН (Иисус) так сказал  (что он Бог)».
…Подумаешь! Мало ли что он сказал! Я тоже могу навыдумывать сказок…
«Да он не просто сказал, он еще все пророчества исполнил»,– возражают мне снова.
….Подумаешь! Люди – такой народ хитрый – прочитал книжечку – и свое поведение под нее скорректировал…вот ты уже и осуществил пророчества… Тут нужно просто ловкость проявить…
«Конечно, конечно, и родиться в нужном месте в нужный час – это тоже ловкость! Какой у тебя, Полина, ловкий младенец получается!»
«Ну ладно, ну убедили», - вроде бы соглашаюсь я, «Иисус – был предсказанным пророком».
«Да нет же», - не унимаются мои оппоненты – «Он же умер и воскрес! Ты видела когда-нибудь, чтобы люди воскресали?»
«Конечно видела – по телевизору… там правда одни люди других воскрешали, но не важно, суть одна.. Да, Иисус же сам кого-то там воскресил.. Ну этого… как его… Лазаря кажется..»
«Но сам себя-то человек воскресить не может!“….
«Ну ладно, ладно… убедили-победили…Согласна – Иисус – Бог.»

Быть или не быть.
Вот и дела тебе, Полина!
Значит Иисус – Бог?!
….Что-то у меня все не ладится, болезни чуть ли карьеру не загубили…куда бежать?
Хочется сделаться такой маленькой-премаленькой…. Спрятаться…..забиться в угол…и чтобы никто меня не нашел… никогда!
А еще лучше – умереть! – тогда вообще проблем не будет, и боли не будет… - и все – все равно…
…Целительница может поможет… Лечит молитвами… Все говорят – Бог исцеляет… Хорошо – пусть лечит и меня.

Целительница: У нас с тобой, детка, ничего не получится, т.к. ты для Бога закрыта…он не может в тебя проникнуть и начать лечить тебя… Ты извини… пойди – покрестись… тогда приходи снова…
Я (про себя, мысленно): Тетенька  конечно лучше знает…
Иду креститься. Предварительно книжки разъяснительные читаю – положено.

Крещение.
Спаси меня, Господи, что грешна была, ибо не знала, что творю. Ибо ты свят и любовь вовеки веков!…
…. Батюшка Константин рассказывает о себе, о чуде, когда врачи сказали, что у его жены не может быть детей, а их потом народилось аж четверо!
Покрестилась…
Лечу домой на крыльях! Я чиста ! Я прощена! Слава тебе, Господь!
Милость твоя безгранична!….

Тут лесенка почему-то обрывается и я  па-да-ю-ю-ю-ю-ю…
Лечу себе так до-о-о-о-о-лго…
…Пока об какую-то ступеньку не ударяюсь… оглядываюсь…
Опоньки! Два пролета вниз! Снова?!
Почему это? …
Позже поняла – пришла ведь в ту же квартиру, в ту же обстановку, к тем же грехам…. А  может не прочувствовала, может не покаялась искренне? Никак нет….

Исход.
Итак, все снова (почти все).
Папа пришел сегодня взволнованный. Зовет в Германию ехать.
«Папа, зачем она тебе сдалась? Еврей едет в Германию- это все равно что – мышка сама бежит в лапы к кошке!»…Через неделю (а может две, не важно)…- «А жить-то там на что?»
Папа приносит убедительные книжки – жить можно. Едем!

Германия.
На пороге в «нашу первую Германию» попали в дождевую зону. Унна дождила, автобус в «лагерь» (Унна-Массен)  вести  не хочет – адреса не знают, ни разу туда не возили…. Мы в шоке…
Боже! Спаси нас!….
Не прошло и 5 минут – Дождя нет, какой-то парень по-русски: «Я вам покажу дорогу»…
….И так далее…

Продолженье полета…
(вниз по ступенькам).
А я ведь упрямая! Мне чудеса- не чудеса…Всему есть материалистическое объяснение – Вот оно – на ладони…
А жить все равно тошно… да и к чему?
Дымно-серое слово – Депрессия. Жить? Зачем?
Вот тут как раз прекрасная возможность предоставилась… авось на операционном столе зарежут…Как хорошо!
Моя давнишняя мечта наконец осуществится!

Опять ступеньки из-под ног выскальзывают… Бж-ж-ж-ж-и-и-и-к!
Аж два пролета вниз! По второму разу!
Ох уж эти ступеньки….у кого сегодня день дежурства? Почему ступеньки мокрые? Почему я скатилась сразу на 2 пролета? Недотепы!!! Кто ж так моет!

Пойдем туда…(кто ж знает куда?)

Родители пристали ко мне – пойдем в общину. Община???… Секта небось какая-то! Мне Батюшка Константин говорил – Полина, береги свою душу, не ходи в секты…

Родители опять ходили туда, выглядят радостными – умоляют – Полина, ну сходи, там молодежь, там люди добрые…
Да откуда им взяться-то – добрым?
Все добрые и нормальные – дома – в России остались…
А сюда – в Германию – только ловцы за счастьем приезжают, халявщики – как мы (хотя – ну и что собственно, почему бы и нет).

Первый раз в первый….
(в общину)

Прихожу наконец в общину с мыслью – Не съедят же меня все-таки, а вдруг…
Проповедь….
Скучаю… Смотрю на часы…- 2 часа уже идет служба! Вот это да! И сколько еще?
В ухо врезается:
«Послушайте, я устал от зла, от жестокости, от этих постоянных сообщений по телевизору, что где-то что-то взорвалось, что столько-то человек погибло…Я устал… Я не хочу больше…»

….Ну и что… Я тоже устала, а делать-то что? Мы – мелкие, мы же ничего не можем изменить, мы же беспомощны…»

«Иешуа», - врезается снова, - «Он обещает нам вечный шалом, вечный мир, рай, в котором не будет зла, а жизнь вечна.»
…. Хорошие слова… Только пойди, доживи до этого рая…

Сердце платяное…

Долго можно рассказывать, как меня приводили в чувство, как в сердце шла перестрелка, как там приоритеты прыгали прямо-таки с олимпийских трамплинов вниз и разбивались, и были выкинуты, как старый ненужный хлам…
как лились слезы ручьем (они льются до сих пор) - так просто, без причины… от осознания собственной греховности, от того, насколько милостив Господь и как он любит нас, как прощает все наши беззакония…
Слезы…. Они льются до сих пор, когда какое-то слово впивается в сознание и режет, и вскрывает очередной нарыв на сердце, на моем изболевшемся от своих же грехов сердце… и кажется порой, что это никогда не прекратится… что так будет вечно… Господи! Неужели я так грешна?….Страшно поверить! Страшно признаться!  Страшно, Господи!

Когда я вырасту, я стану великаном…

Ряд ступенек бесконечен, все они ведут в одном направлении…только скорость продвижения у нас у всех разная.
Но и она – величина бессмысленная…
Эти ступеньки становятся более пологими, а взмах ноги все меньше и меньше…
И это не потому, что меняется размер ступенек или расстояние между ними….
Просто меняется мы – мы растем – как дети – растем и потому с каждым днем ступеньки становятся ДЛЯ НАС все меньше и меньше  и уже усилия по продвижению наверх мы делаем тоже меньше и меньше…

И кто знает, может быть когда-нибудь, мы перестанем их замечать и они нам покажутся просто небольшими бугорками….
И мы увидим, насколько мы выросли, стали просто-таки ВЕЛИКАНАМИ  В ВЕРЕ.

Я ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕМ СТАТЬ ТАКИМИ ВЕЛИКАНАМИ. АМИНЬ.