Линия Жизни

               
   (история Лой Быканах и Григория Потапова в письмах,     адресованных друг другу)
               
   Предисловие
         Они встретились  в 1997 году. Ей было 14 лет, а ему только исполнилось 16.

Суббота, 13.03.99

Люди веселые, в жизни забвения,
Как велики вы в глазах у других
И как вы жалки во мраке падения
Нет утешенья вам в мире живых.

Люди несчастные, жизнью забытые,
С болью в душе вы свой век доживаете.
Милое прошлое, вам не забытое,
Часто назад вы его призываете.
                С.Е.
                Лой Быканах
Воскресенье, 14.03.99

Сегодня было бесстыдно весело. Смеялись все вокруг: деревья, заунывные прохожие, троллейбусы,  крыши домов. Мне стало даже не по себе. Один я не смеялся, хотя вокруг мир, этот мирок, летел и вертелся в безудержном смехе. «Я не могу этого выносить, мне больно», - подумал я. Я сходил с ума потихоньку, незаметно для других… Меня могло спасти только одно, но оно не показывалось…

                Лой Быканах
Март
          
…Иногда мне кажется, что здесь есть кто-то ещё – в этом моем Зазеркалье, Китеж-граде, Швамбрании… То зазвучат голоса, а только поймаешь себя на этой мысли  - исчезают, то промелькнет в ночном зеркале чья-то тень, или обнаружится поутру под камнем, в дупле старого дерева, на прибрежном песке очередное послание, мгновенно теряющее весь свой смысл и чудесную силу при малейших проблесках в моей голове сомнения, иронии и рационализма. Чаще всего, конечно, отмахиваюсь: «Ерунда, показалось». Или же расцениваю подобные размышления как вполне объяснимое стремление  дерзкого сопляка вырваться из своей твердолобой реальности и найти таких же, как он сам, сумасшедших. Но вот только зачем « улетать прочь из клетки»? На самом деле, хотелось бы уповать, вовсе не обязательно выпрыгивать из окна движущегося поезда, ибо мы с тобой просто никак не можем не являть собою источник ослепительно яркого света, кроме которого во Вселенной  ничего никогда не было и нет. Этакий «кусок жизни» посреди Пустоты. Так и сбудется всё, только ты ПОВЕРЬ! ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!
                Г.П.




Они, эти люди, не дают мне покоя. Я хочу сбежать куда-нибудь с тобой. Не забывай меня в вихре всех стремительных событий. « Не буду по ночам петь псалом. Ничего, как-нибудь проживём».
  Иногда поутру, совсем рано, я просыпаюсь, не помня, что мне снилось, но по мере того, как я встаю, шлёпаю босыми ногами по направлению к ванной, умываюсь и ставлю злой чайник на огонь, я ловлю себя на мысли, что внутри меня происходит диалог, это происходит само собой, так как в этот момент я ничего не соображаю. Иногда  я открываю истины, иногда шепчу что-то стихами, недавно, после того, как читала  Карамзина « История Государства Российского», мне предвиделась книга, в которой, отчетливо  помню, собраны какие-то драмы. Всё это происходило на моих глазах в действии. И только злой чайник своими воплями отбрасывает мгновенно эти размышления, и всё исчезает, и я ничего не помню.
   Сегодня ужасно грустный день. Небо плачет. Все, наверное, сидят дома у телевизора или возятся на кухне, а может, просто тихо сидят. Все они не знают, что скоро начнётся Война…
  Я слышу, как поёт дождик. Он – великий музыкант. Он ласкает меня и шепчет, что всё не так уж плохо. Я повешусь. Он продолжает успокаивать меня и снова берется за свои барабанные палочки. В голове стремительно пролетают эпизоды, когда я была по-настоящему счастлива. Они связаны с тобой. Постепенно мое лицо светлеет, и я замираю с блаженной улыбкой. Ради этого стоит жить!!!
   Птицы Весны пойте свою грустно-веселую песню!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                Лой Быканах

22.04.99.

Здравствуй! Не знаю даже, с чего начать. Как бы чего не испоганить в твоей душе… Я уже столько раз пытался взять и открыть всё тебе одним махом, да как-то не так получалось. Не знаю, почему. Может быть, у меня не хватало ни мыслей, ни слов, или корявые они были какие-то. А скорей всего вот дело в чём: никакая мысль, идея, да и просто чувство не может быть донесена до человека, чтобы он по-настоящему понял её не как объективную, а как что-то Своё, Родное. До тех пор это невозможно, пока не установится, дурацки выражаясь, эмоциональный контакт между общающимися. Защищаться не нужно ни от кого и никогда – вот о чём я. Понимаешь? Я ведь знаю, что ты  ну никак не можешь принять мой, как сказал бы Федотов, способ существования ( терпеть не могу это житейское хитроумное определение). Да йа и сам всё мучаюсь, бьюсь головой об стенку и кусаю локти – ну как же так? Что же это?! Пошто?!! Почему мне никак не живётся, как всем нормальным людям? Всё бы страдать да горевать побитому дурачку, всё бы искать ему чего-то. Знаешь, как бы я хотел избавиться от всей этой мути, жить и «радоваться  солнышку и дождичку в четверг», довольствуясь тем, что у меня есть! Так нет же – настырно лезу, стремлюсь куда-то…Вот именно – вместо того, чтобы смотреть себе под ноги и не спотыкаться!!!
А ещё лучше – уверенно стоять на земле обеими ногами, ощущая себя этаким Хозяином  Своей Судьбы, посмеиваясь над бессмысленной мышиной вознёй типа поиска смысла жизни… И т.д. и т.п. Ты ведь знаешь, как я отношусь к этому всеобщему культу сильной личности. Так вот: бесполезными будут все мои жалкие словеса, пока мне не удастся разбить твои латы из синего льда! И пока я не сброшу свои. Только  мы с тобою, да и все они – знакомые и незнакомые, близкие и далёкие, - будем способны совершить чудо, «остановить мир». А ведь я только сегодня, сидючи на лекции, по–настоящему ПОВЕРИЛ, что это возможно – поднять всё Живое и Светлое звоном своих бубенцов, принести Любовь в очерствевшие души, чтобы всем было хорошо. Не может быть, что никто не услышит, не поверит, не проснётся – ну никак не может быть! Ведь я же пробудился – и теперь просто не имею права молчать. Самая главная причина  всех моих несчастий в том, что я уже не могу выносить того, что постоянно, изо дня в день, из года в год притворяюсь САМИМ СОБОЙ – точнее, тем, что я называю САМИМ СОБОЙ – Б*** Ярославом А***, 19** г.р., проживающим по адресу… И я уже настолько привык отождествлять себя с этим набором условных знаков, что почти, как это ни странно, убедил себя (а окружающих – и подавно), что Он – это Я. А избавиться от  этого клейма очень и очень сложно. Потому что Он хитёр – если он не может тебя задавить, уничтожить, он просто-напросто уступает тебе дорогу, а ты постепенно становишься его составной частью, растворяясь в Своей Самости.
   Я не хочу больше писать о себе (о чем я могу писать ещё?). Я хочу быть с Тобой, хочу любить Тебя – но не хочу, чтобы  Б***Ярослав любил  Т*** Олю. Да и не нужны они друг другу – они же такие эгоистичные, зацикленные на себе, любимых, такие гордые собственной значимостью и убеждённые в своей правоте и превосходстве над «презренными людишками». Хотя… «Нет тех, кто не стоит любви». Главное – не притворяться. Но это весьма нелегко, потому что Себя Настоящего ты не знаешь и знать не можешь. Да ты, собственно, кроме Него, больше никого и не знаешь.  Но если ты хотя бы допустишь то, что Ты на самом деле существуешь, не имеешь никакого отношения к этой своей Нетленной Сущности, шанс освободиться есть! Впрочем… Ерунда это всё, конечно. В смысле – бесполезны все эти словесные ухищрения. Само по себе то, что мною творится и вещается, ничего, в общем-то , собою не являет. Это имеет какую-то силу лишь в том плане, что способно, и это заветнейшая моя  мечта, заронить в твою душу ( не только в твою, конечно, но в твою – в первую очередь) некую Искорку, из которой Всё и произрастет. И вот тогда-то и настанет… ВСЁ, ЧТО УГОДНО. А ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ?!!!

Да потому, что Ты и есть всё, что только может быть!!!!!!!!!!!!
ВСЁ, ЧТО ТОЛЬКО МОЖЕТ БЫТЬ!

                Г.П.
               
               

     Здравствуй, Яра!
   
       Меня поразило до глубины души предыдущее твое послание. Есть одна в мире истина – Я  это Ты, а Ты – это Я. Да, ее открывают, вернее, она открывается  лишь избранным. Мне кажется, скоро мы с тобой по-настоящему ее почувствуем. Уж тогда мы перевернем весь мир!
 
24 сентября, 2001 год
   Если Любовь существует, то это она!!! Спасибо, Небеса, за эту Великую Любовь, но только почему она персонифицирована? Она должна перейти на более высокий уровень… Потому что любить одного человека – это эгоистично, а всех – невозможно. Любить, ничего не требуя взамен, – это идеальная Любовь. Любить не тело, а  Звезду в душе, Его Душу, в которой вся Вселенная, все души всей Земли, людей всей Планеты.  Любить  его не как Яро, а как Душу Вселенной.
  Как мы любим Бога, так и любить должно! 

Ноябрь, 2001
   Две судьбы сплелись воедино. Их поглотила страсть, безудержная, всепоглощающая. В объятиях друг друга они тонули. Он не мог без нее, потому что она давала ему Любовь, а она не могла жить без страстности его Души и бешеной энергии. Он всегда изумлял её, завораживал  и манил к себе, но не показывал этого. Но он тоже  сентиментальным был, часто вспоминал Её, всю её, и горел от желания обладать ею, слышать ее  голос,  пить ее любовь. Как будто ниточка связывала  их.
    Вчера он весь вздрогнул и замер от простого слова, которое она произнесла. Она ощутила это сквозь расстояние в дорогах. Но их голоса потом  потухли и оборвались на полуслове. «Спокойной ночи», - сказал он тихо…
   Я люблю этот день за то, что он есть, за то, что идёт дождь. Я была  с ним. Большего нельзя и подумать, нельзя пожелать. Он любит меня и я люблю его. Я им дышу, я им живу. От этого счастья можно только умереть.

25 августа, 2002
   Мы были совсем как дети. Среди деревьев ходили, собирая с земли фантики от конфет.
   Меня раскромсали, разрезали на обилие непонятных мне чувств, пыльных и забытых на подоконнике. Среди морозного утра кости расплавляются, и хочется выкинуть розовый пепел за окно. В предсумерках  блуждая, пью из горла прохладную воду, расточая стихи как слёзы от неразделенной любви, глотаю этот вечер. Березовые рощи далеко уходят. Линией вьется дорога среди золотых стогов сена. На руках остывшая земля с червяками. Змея шипит, выгибается и крутит головой. Это рай, рай для сумбурных грёз, рай для погибших на корабле. Они выброшены за борт, их поглощает неутолимая жажда путешествий. Между ног льётся серебряная вода. Осыпается на ресницах важная сущность этого мира. В этих стеклянных, похожих на шарики, глазах, светится знакомый огонёк. Песчаный пол хрустит под ногами. Так наступает одинокая ночь. Гармонь радостно извергает мотивы давно забытых песен, растягиваясь в широкой улыбке. Фантики и острые иголочки падают на мостовую.  В широком плаще пляшут, путаясь и сбиваясь с ритма, гномики с обычными шапочками с бубенцами.

      9 января, 2003
………………………………………………………………………………………

   Вскоре умерла Лой Быканах.