Листья налились бардово-красным
Твой наряд роскошен златом, янтарем.
Запылала осень от ярчайших красок,
Запалила души жаждущим огнем
Солнце разыгралось перед зимней спячкой,
Надрываясь светит из последних сил.
В женщине проснулась бывшая чудачка.
Осень бабьим летом всех благословит.
Запах жженых листьев, словно от кадила
Разнесет по паркам ветер изможден
Захмурели тучи и посеребрили,
Орошая землю проливным дождем.
Растекутся краски, макияж смывая,
Сбросили деревья праздничный наряд
С холодом обвенчана,ты в плену нагая,
Улетевшим птицам шлешь прощальный взгляд.
24.10.03 Римма Мользен
Осень
© Copyright: Римма Мользен, 2003
Свидетельство о публикации №103111500363
Свидетельство о публикации №103111500363
Рецензии
Здравствуйте, Римма!
Извините, что только сейчас заглядываю на Вашу страничку. Дела-дела, времени на всё не хватает.
Из последних стихотворений больше всего понравилась Ваша «Осень».
Нечего, если сделаю парочку-другую замечаний?..
«Отогрело души от ярчайших красок» немножко неправильно в смысловом отношении. Глагол похоже безличный, следовательно, не требует себе субъекта – «ярчайших красок» и два «от» вместе звучат плохо. Но как это править, я, честно признаюсь, не знаю.
Во второй строфе: не удачный переход в третьей – четвёртой строке. Во-первых, не ясна смысловая связь между женщиной и осенью (грубо говоря), во-вторых, временной план глаголов слишком разорван: было прошедшее время и вдруг будущее.
«Разнесёт по паркам ветер измождён». В предложении формально два сказуемых, которые вдвоём смотрятся дико, поскольку просто разные.
В целом же, мне понравилось. Яркое стихотворение получилось, красивое.
Людмила Ливнева 07.12.2003 03:16 • Заявить о нарушении
Извините, что только сейчас заглядываю на Вашу страничку. Дела-дела, времени на всё не хватает.
Из последних стихотворений больше всего понравилась Ваша «Осень».
Нечего, если сделаю парочку-другую замечаний?..
«Отогрело души от ярчайших красок» немножко неправильно в смысловом отношении. Глагол похоже безличный, следовательно, не требует себе субъекта – «ярчайших красок» и два «от» вместе звучат плохо. Но как это править, я, честно признаюсь, не знаю.
Во второй строфе: не удачный переход в третьей – четвёртой строке. Во-первых, не ясна смысловая связь между женщиной и осенью (грубо говоря), во-вторых, временной план глаголов слишком разорван: было прошедшее время и вдруг будущее.
«Разнесёт по паркам ветер измождён». В предложении формально два сказуемых, которые вдвоём смотрятся дико, поскольку просто разные.
В целом же, мне понравилось. Яркое стихотворение получилось, красивое.
Людмила Ливнева 07.12.2003 03:16 • Заявить о нарушении
Спасибо Людочка за внимательное прочтение моего стиха и за замечания, хотя не со всеми я согласна.
Можно заменить
"Запылала осень от ярчайших красок,
Запалила души жаждущим огнем"
Не думаешь, что такие похожие слова усиливают эмоции, как бы из искры -пламя?.
А связь между женщиной, осенью и бабьим летом очень даже прямая.
Я читала такую статистику, что бабьим летом (а это осенью в сентябре)возврастает число влюбленных женщин, вырабатываются определенные гармоны, многие становятся по детски влюбленными и немного капризными или совершают поступки о которых никогда не помышляли.А тепло распространяется на всех окружающих. Поэтому и употребляю "В женщине проснулась бывшая чудачка
Осень бабьим летом всех благословит"
Не знаю удовлетворила ли тебя ( вроде были на Ты, если ты не против)мое объяснение.
"Ветер изможден"- здесь конечно же вопрос стоит"как?" (изможден) подразумевается как прилагательное. Я не знаю может нужно тире поставить?
Но это же стихи, а не совсем граматическое правописание. Тем то они и интересны, необычными находками.
Еще раз спасибо
Римма
Римма Мользен 12.12.2003 20:16 Заявить о нарушении
Можно заменить
"Запылала осень от ярчайших красок,
Запалила души жаждущим огнем"
Не думаешь, что такие похожие слова усиливают эмоции, как бы из искры -пламя?.
А связь между женщиной, осенью и бабьим летом очень даже прямая.
Я читала такую статистику, что бабьим летом (а это осенью в сентябре)возврастает число влюбленных женщин, вырабатываются определенные гармоны, многие становятся по детски влюбленными и немного капризными или совершают поступки о которых никогда не помышляли.А тепло распространяется на всех окружающих. Поэтому и употребляю "В женщине проснулась бывшая чудачка
Осень бабьим летом всех благословит"
Не знаю удовлетворила ли тебя ( вроде были на Ты, если ты не против)мое объяснение.
"Ветер изможден"- здесь конечно же вопрос стоит"как?" (изможден) подразумевается как прилагательное. Я не знаю может нужно тире поставить?
Но это же стихи, а не совсем граматическое правописание. Тем то они и интересны, необычными находками.
Еще раз спасибо
Римма
Римма Мользен 12.12.2003 20:16 Заявить о нарушении
Я, честно говоря, всё время забываю, на "ты" или на "Вы". Это уже становится проблемой. Значит на "ты". Постараюсь запомнить.
Да я больше о грамматической стороне говорила. Возможно, Вы и правы. Любая точка зрения имеет право на существование.
В случае с "измождён" тире не нужно. Это не спасёт.
Людмила Ливнева 13.12.2003 02:31 Заявить о нарушении
Да я больше о грамматической стороне говорила. Возможно, Вы и правы. Любая точка зрения имеет право на существование.
В случае с "измождён" тире не нужно. Это не спасёт.
Людмила Ливнева 13.12.2003 02:31 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.