Портрет семьи

Добрый вечер!

Вы написали мне письмо, и я, как честная девушка, решила зайти на вашу страничку. Предупреждаю сразу: я злобный критик, и если вы ожидаете оценок типа "мило", "трогательно", "искренне", то вы их не дождётесь. Так что вот эту, пробную, рецензию я вам оставлю, а вы уж решайте сами, нужны ли вам ещё мои отзывы :)

Моя рецензия будет делиться на две части. В первой части - замечания по конкретным ошибкам и неточностям, во второй - общие замечания. Сразу делаю оговорку, чтобы избежать ответных возмущённых восклицаний типа: "Как вы можете препарировать чувство, которое человек вложил в стихотворение!" - я чувствами не занимаюсь. И не препарирую. Я абстрагируюсь от того, что вы живой человек, и буду судить только ваше произведение. Тем более, что по моему мнению автор, выложивший стихи на сайте или напечатавший их в журнале, не имеет права говорить: "Я хотел выразить то-то", - потому как ежели не выразил, или выразил коряво, то сам виноват. И нечего апеллировать к чувствам.

Итак, начнём с первого пятистишия.

Моя любимая семья на фото
Мне улыбается и машет,
Давно прошли уж те года
И здраствуй милый навсегда
Уже никто родной не скажет.

Первая строка выбивается из основного метра. Три слога лишних. Уберите слова "на фото" или измените строку хотя бы так: "На фото - вся моя семья". В слове "здравствуй" хорошо бы исправить опечатку. После слова "года" - запятая. Две последние строки не имеют смысла. Либо вместо "навсегда" должно быть "никогда", либо вы имеете в виду, что вам кто-то желает всегда здравствовать, но в этом случае следует слова "здравствуй, милый, навсегда" взять в кавычки (и выделить обращение запятыми), причём, слово "навсегда" здесь снова не по-русски, лучше - всегда (например: И "здравствуй, милый мой, всегда"). Если же это - первый вариант прочтения, то в кавычки следует взять "здравствуй, милый!". Т.е. в идеале должно получиться:
И "здравствуй, милый!" никогда
Уже никто родной не скажет.

Вторая строфа уже из четырёх строк. Ну да ладно. Об этом - позднее.

И не прийдет отец родной
И не поцелует на ночь мама,
Уйди тоска и прочь изгой
Моей души большая травма.

"Придёт" - без "й" должно быть. Вы повторяете в первой строке данной строфы слово "родной", которое уже было употреблено вами в строке предыдущей. Это - стилистическая погрешность. Во второй строке - сбой метра.
Уберите "и", тогда всё станет на свои места. Слово "изгой" уже само по себе обозначает лицо, которое было откуда-либо выгнано. Когда вы говорите "прочь, изгой" у вас масло масляное получается (кстати, опять обращение выделяется запятыми). При чём тут большая травма, я не поняла. Точнее сказано настолько коряво и настолько не в общем характере стихотворения, что получается полная ерунда.

Последняя строфа - апофеоз. Шесть строк.

Я досчитаю до пяти
И вновь, какбудто с самолета
Прийдут родные, все свои
И здесь навеки будет счастье
И по тому сейчас внутри
Портрет семьи, удет ненастье!

"Как будто" - раздельно. "С самолёта" - очень смешное сочетание звуков: при прочтении 2 звука [с] объединяются в единое целое и получается что-то не очень приличное. К тому же - это просторечное употребление предлога, согласно нормам литературного языка говорится "из самолёта" (если вы, конечно, не хотели сказать о том, что ваши родные летят на самолёте верхом). Рифма "фото - самолёта" разделена таким количеством строк, что теряется совершенно, и - что первая строка стихотворения, что пятая с конца - звучат диссонансом в общей системе рифмовки. Не совсем понятно, почему родные с фотографии - как будто из самолёта. После слова "свои" - запятая. "И здесь навеки будет счастье" - где "здесь"? В самолёте? На фото? После слова "счастье" - запятая. "Потому" - слитно, ибо ежели вы пишете "по тому", вы подразумеваете, что по какому-то предмету что-то движется. Почему "сейчас внутри портрет семьи"? Вы его съели? "Удёт" - это, наверное, всё-таки "уйдёт". Но почему ненастье уйдёт? Нет, я прекрасно понимаю, что вы хотели сказать в своём стихотворении: человек смотрит на фотографию своей семьи, но из родных людей никого рядом нет. Он грустит, но засыпая, считает до пяти и видит во сне, как к нему приходит его семья; образы матери и отца - в его душе, и поэтому он больше не грустит. Таков или почти таков сюжет. Но всё это сказано так, словно вы не очень хорошо говорите по-русски. Вот.

Теперь общее впечатление. Форма неустойчива и расплывчата. В принципе, я бы не придиралась, но вам совет: начните с простого (четверостишие, перекрёстная рифмовка). Попробуйте ограничить себя формой и уложить слова как дОлжно. Чтобы не было этих словесных заусениц. Теперь о рифме. "Года-навсегда" и "счастье-ненастье" хоть и банальные рифмы, но всё же - точные. Остальные рифмы - небрежные, совершенно не читаются, о них спотыкаешься и больно ударяешься лбом. А как сказал кто-то из умных людей, если рифма небрежная, если поэт не может найти нужное слово, значит это слово не на своём месте. Надо искать другое слово, другую рифму подбирать. И ещё, синонимы - друг поэта. Чтобы трижды не повторялось в стихотворении из 15ти строк слово "родной", дважды - слово "семья", подбирайте синонимы.

Засим прощаюсь.
Удачи.

Юля Фадеева   30.11.2003 23:28   •   Заявить о нарушении