Раскрытые ножницы пулей летят в бесконечность,
На разных хороших людей по пути натыкаясь.
О, бренная жизнь, ты - тропинка, ведущая в вечность.
Проходишь как сон, остается лишь пепел и хаос.
И кто мы на звездном мосту? Только бледные тени!
Величия жаждем, молчанье в ответ получаем.
Летающий поссум садится на ветку сирени.
Усталый паук одиноко у крана скучает.
И в чем идеал? В мокрых хлопьях кислотного снега?
В фонарной заре, лиловатой от слез и скитаний?
Смотритель музея напялил костюм печенега
И рубит железным мечом меж загадочных зданий.
Пугающе-длинный проспект, как язык у варана,
Слизал постового и в будке под крышкою варит.
Приправу к еде добавляют достаточно рано,
А впрочем, по вкусу - решают огнистые твари.
Возможно ли счастье? Зачем одиночество птицам?
Зачем мы себя пессимизмом и вздохами травим?
Дворовый кобель через месяц надумал жениться
И воет всю ночь серенады - давайте поздравим!
Куда же деваться, от сбивчивых мыслей бледнея,
Под ворохом этих докучных и вечных вопросов?
Которую строчку прилежно пишу ахинею.
У жизни нет смысла - сказал нам однажды философ.
:-)
Раскрытые ножницы пулей летят в бесконечность...
© Copyright: Дюна, 2003
Свидетельство о публикации №103092300035
Свидетельство о публикации №103092300035
Рецензии
Ах, боже мой..! Меня тут помянули
Нелестным словом.. но - хвала творцу,
О том я прознаю быстрее пули...
Итак.. придав приличие лицу,
Вам сообчаю:
"Нету, нету денег! А водки -море.
Пива - жопой пей!"
Вы только крикните:
"Налей, Костян, налей!"
И я налью.
Без книжек и без фени.
К херам поэзию!
Она не стоит боле,
Чем тряска воздуха
У жаждущих ушей!
Я пиво пью!
И пидоров взашей
Гоняю в своём чате -
Жить изволю!
Мне интересно
Этим гробить время:
Я, музу забеременнеть уча,
Влепил к себе на сайт видеочат,
И пивом там делюсь теперь со всеми!
http://sviridenko.sitecity.ru/phtml_0402151138.phtml
Константин Свириденко - 2005/10/16 23:31 •
------------------------------------------------
Ну-с, значит, так. Мы, Костик, вместе с Дюной
составили применый список блюд -
ты нас кормить собрался, друг наш юный?
Дашуня, п-ссст! - нам жратеньки дают!
Вы, Даша, вуле бьен аперитива?
А ля мезон? А, мне - Баз-Арманьяк.
Вам устриц? Бигурно? Сен-Жак? Оливы?
Мне - экревисса (Костик, это рак).
Теперь антре. Ну, что? Возьмем улиток?
По дюжинке? Под скромный мускадет?
(а то тут Свириденко - слишком прыток -
он думал сэкономить на еде).
Пля принсипаль... Вы - рыбу, или мясо?
Жиго д-аньё? Я тоже - мяска съем,
но чтоб - сэньянт! И чтоб с винишком красным -
Шато Марго? О, нет! - Шато Икем.
Костюнь, не плачь. Тут, в еврах - тьфу, не сумма...
четыреста с малюсеньким хвостом
(вот, если бы ты был, как Даша, умным,
то бабок Рефту дал на виршей том,
а так - страдай...). Десерт. Токай и фрукты.
И крем-брюле!А Дядьке - Куантро.
Большой фужер (он, Дядька, телом крупный -
а куантро даёт тепло в нутро).
Д-даш? Мы на "ты"? Так вот, рекомендую
(давай, шепну на ушенько тебе) -
попробовать хреновинку такую
с названьем зачудительным - фламбе.
Ну, что? По кофю? С местным коньячишком?
А я, дружок, теперь возьму пивка...
Да, нет, Костян - оно не будет слишком!
Мы кушать, ведь, не кончили пока...
На ход ноги - по водке с закусоном:
по двести грамм?С банальнейшей икрой?
Ну, вот и все. Костюнь, покличь гарсона -
на тысчу евро. Счет! Костюня, крой!
Ряпосов Анатолий 17.10.2005 16:46 • Заявить о нарушении
Нелестным словом.. но - хвала творцу,
О том я прознаю быстрее пули...
Итак.. придав приличие лицу,
Вам сообчаю:
"Нету, нету денег! А водки -море.
Пива - жопой пей!"
Вы только крикните:
"Налей, Костян, налей!"
И я налью.
Без книжек и без фени.
К херам поэзию!
Она не стоит боле,
Чем тряска воздуха
У жаждущих ушей!
Я пиво пью!
И пидоров взашей
Гоняю в своём чате -
Жить изволю!
Мне интересно
Этим гробить время:
Я, музу забеременнеть уча,
Влепил к себе на сайт видеочат,
И пивом там делюсь теперь со всеми!
http://sviridenko.sitecity.ru/phtml_0402151138.phtml
Константин Свириденко - 2005/10/16 23:31 •
------------------------------------------------
Ну-с, значит, так. Мы, Костик, вместе с Дюной
составили применый список блюд -
ты нас кормить собрался, друг наш юный?
Дашуня, п-ссст! - нам жратеньки дают!
Вы, Даша, вуле бьен аперитива?
А ля мезон? А, мне - Баз-Арманьяк.
Вам устриц? Бигурно? Сен-Жак? Оливы?
Мне - экревисса (Костик, это рак).
Теперь антре. Ну, что? Возьмем улиток?
По дюжинке? Под скромный мускадет?
(а то тут Свириденко - слишком прыток -
он думал сэкономить на еде).
Пля принсипаль... Вы - рыбу, или мясо?
Жиго д-аньё? Я тоже - мяска съем,
но чтоб - сэньянт! И чтоб с винишком красным -
Шато Марго? О, нет! - Шато Икем.
Костюнь, не плачь. Тут, в еврах - тьфу, не сумма...
четыреста с малюсеньким хвостом
(вот, если бы ты был, как Даша, умным,
то бабок Рефту дал на виршей том,
а так - страдай...). Десерт. Токай и фрукты.
И крем-брюле!А Дядьке - Куантро.
Большой фужер (он, Дядька, телом крупный -
а куантро даёт тепло в нутро).
Д-даш? Мы на "ты"? Так вот, рекомендую
(давай, шепну на ушенько тебе) -
попробовать хреновинку такую
с названьем зачудительным - фламбе.
Ну, что? По кофю? С местным коньячишком?
А я, дружок, теперь возьму пивка...
Да, нет, Костян - оно не будет слишком!
Мы кушать, ведь, не кончили пока...
На ход ноги - по водке с закусоном:
по двести грамм?С банальнейшей икрой?
Ну, вот и все. Костюнь, покличь гарсона -
на тысчу евро. Счет! Костюня, крой!
Ряпосов Анатолий 17.10.2005 16:46 • Заявить о нарушении
Ну, знацца, Рефт - уже совсем подпорчен..
Какую мелет хрень, а не жратву..
Однакось, выдал ты хранцуззский фортель:
В меню урала - этаку ботву..
Винишко - хрен с ним.. пусть оно, меж делом,
Не победнею, но, как можно жрать
Продукты моря? Флору недоспелу?
Не, дядька Рефт, не буду я блевать,
Смотря, как вы жуёте (бля!!) - улиток...
Да лучше уж засохнуть на корню..
Давай в меню я вам своё вменю -
Медвежью лапку - сразу станешь сытым.
Потом - пельмешки: лось, косуля, зайчик.
Груздочки к водочке.Селёдочку под лук.
Икрицы черной - черпачок пузатый,
Фондю мясное - чтоб мощнее пук!
А пить вино? Оно совсем забавно!.
Давай, "Камю" тихонько намахнём?
Да под пивко... Вот это будет славно!
Потом кальянчик сквозь "Абсент" пыхнём.
И, развернувши души по России,
В уральской осени посев листвы пинать!
Мы - не поэты! Пьяные-косые,
Обжоры мы, буяны, вашу мать!
Давай-ка, приезжай, чего же боле..
Забудь хранцуззску жрачку, ё па мать!
Излечишься тут русским алкоголем.
А скока выйдет в евро - наплевать!
Константин Свириденко - 2005/10/17 18:00
Константин Свириденко 17.10.2005 20:31 Заявить о нарушении
Какую мелет хрень, а не жратву..
Однакось, выдал ты хранцуззский фортель:
В меню урала - этаку ботву..
Винишко - хрен с ним.. пусть оно, меж делом,
Не победнею, но, как можно жрать
Продукты моря? Флору недоспелу?
Не, дядька Рефт, не буду я блевать,
Смотря, как вы жуёте (бля!!) - улиток...
Да лучше уж засохнуть на корню..
Давай в меню я вам своё вменю -
Медвежью лапку - сразу станешь сытым.
Потом - пельмешки: лось, косуля, зайчик.
Груздочки к водочке.Селёдочку под лук.
Икрицы черной - черпачок пузатый,
Фондю мясное - чтоб мощнее пук!
А пить вино? Оно совсем забавно!.
Давай, "Камю" тихонько намахнём?
Да под пивко... Вот это будет славно!
Потом кальянчик сквозь "Абсент" пыхнём.
И, развернувши души по России,
В уральской осени посев листвы пинать!
Мы - не поэты! Пьяные-косые,
Обжоры мы, буяны, вашу мать!
Давай-ка, приезжай, чего же боле..
Забудь хранцуззску жрачку, ё па мать!
Излечишься тут русским алкоголем.
А скока выйдет в евро - наплевать!
Константин Свириденко - 2005/10/17 18:00
Константин Свириденко 17.10.2005 20:31 Заявить о нарушении
На лавочке сидели два
неинтеллигентного вида мужчины в ватниках
и пили этиловый спирт
потом пришел третий
принес картошку в газетке
и их стало трое
они называли его васей
впрочем им было совершенно все равно
он называл их суки
что впрочем соответствовало действительности
потом наступил вечер
потом они подрались
и продолжили пить этиловый спирт
потом наступило утро
все это время они пили
и пьют до сих пор
:)))))))))))))))))))))
Дюна 18.10.2005 01:34 Заявить о нарушении
неинтеллигентного вида мужчины в ватниках
и пили этиловый спирт
потом пришел третий
принес картошку в газетке
и их стало трое
они называли его васей
впрочем им было совершенно все равно
он называл их суки
что впрочем соответствовало действительности
потом наступил вечер
потом они подрались
и продолжили пить этиловый спирт
потом наступило утро
все это время они пили
и пьют до сих пор
:)))))))))))))))))))))
Дюна 18.10.2005 01:34 Заявить о нарушении
Быль
Во вторник в Аэропорт города Хельсинки прилетел самолет из Варшавы (непрямой рейс из Парижа до Питера). Из Варшавы самолет улетел в Хельсинки, потому как в Питер его не пустили по причине метели. Тогда самолет из Хельсинки улетел обратно в Варшаву, где русские женщины пригрозили изнасиловать представителя польской авиакампании, и тогда всем предложили отель до... субботы! чтобы лететь в Питер. А когда русские женщины предложили оторвать тому же представителю его мелкие дефективные атрибуты и засунуть их пану прямо... Словом, им дали билет на четверг, на утро - опять до Хельсинки, чтобы вечером! (из Хельсинки же) лететь в Город на Неве...
А в Питере, в Аэропорту, по громкоговорителю объявили, что "координаты самолета неизвестны".
Это преамбула.
А, вот, содержание:
В самолете из Парижа летел непьющий и некурящий фламандец в черном драповом пальтеце. Говорил он тока по фламандски и несколько слов - по французски. Летел он в Россию впервые, в январе, женитья на русской жэншыине, по Интернету. Такой, значицца, у него был МЕЧТ. А в это время, в Варшаве на крыло подсели два наших мужчины - один летел из Венгрии с полиэтиленовым пакетом с закусью, он потом в отеле со шведского стола еще один мешок набил (мы вдвоем его прикрывали), второй -летел неизвестно откуда.
Заключительная картина в Хельсинки:
В туалете аэропорта непьющий фламандец в компании двух наших пьет из горлА "Зубровку" и закусывает из кулечка бутербродами, спиз... эээ... позаимствованными в Варшаве. Наши ему объясняют, что это - рушшшын традиш-ш-ын (ага, пить в туалете их горлА в чужой стране). Фламандец откликается на "Максимку" - на самом дели его звали как-то, типа Франц-Людвиг-хрен знат кто.
Но, долетелт нормально... Когда одного откупорили из кабинки туалета... Да, все вместе донесли... Да, поставили... Да, пояснили стюардессе, что он трезвый почти, тока ТАКОЙ СТРЕСС! - вот, Максимка-фламандец не даст соврать...
А в аэропорту Пулково встречающие родственники явно расстроились... Видимо, уже на страховку расчитывали.
Вот, такая быль.
У меня, Баронесса, таких былей много.
Ряпосов Анатолий 20.10.2005 14:25 Заявить о нарушении
Во вторник в Аэропорт города Хельсинки прилетел самолет из Варшавы (непрямой рейс из Парижа до Питера). Из Варшавы самолет улетел в Хельсинки, потому как в Питер его не пустили по причине метели. Тогда самолет из Хельсинки улетел обратно в Варшаву, где русские женщины пригрозили изнасиловать представителя польской авиакампании, и тогда всем предложили отель до... субботы! чтобы лететь в Питер. А когда русские женщины предложили оторвать тому же представителю его мелкие дефективные атрибуты и засунуть их пану прямо... Словом, им дали билет на четверг, на утро - опять до Хельсинки, чтобы вечером! (из Хельсинки же) лететь в Город на Неве...
А в Питере, в Аэропорту, по громкоговорителю объявили, что "координаты самолета неизвестны".
Это преамбула.
А, вот, содержание:
В самолете из Парижа летел непьющий и некурящий фламандец в черном драповом пальтеце. Говорил он тока по фламандски и несколько слов - по французски. Летел он в Россию впервые, в январе, женитья на русской жэншыине, по Интернету. Такой, значицца, у него был МЕЧТ. А в это время, в Варшаве на крыло подсели два наших мужчины - один летел из Венгрии с полиэтиленовым пакетом с закусью, он потом в отеле со шведского стола еще один мешок набил (мы вдвоем его прикрывали), второй -летел неизвестно откуда.
Заключительная картина в Хельсинки:
В туалете аэропорта непьющий фламандец в компании двух наших пьет из горлА "Зубровку" и закусывает из кулечка бутербродами, спиз... эээ... позаимствованными в Варшаве. Наши ему объясняют, что это - рушшшын традиш-ш-ын (ага, пить в туалете их горлА в чужой стране). Фламандец откликается на "Максимку" - на самом дели его звали как-то, типа Франц-Людвиг-хрен знат кто.
Но, долетелт нормально... Когда одного откупорили из кабинки туалета... Да, все вместе донесли... Да, поставили... Да, пояснили стюардессе, что он трезвый почти, тока ТАКОЙ СТРЕСС! - вот, Максимка-фламандец не даст соврать...
А в аэропорту Пулково встречающие родственники явно расстроились... Видимо, уже на страховку расчитывали.
Вот, такая быль.
У меня, Баронесса, таких былей много.
Ряпосов Анатолий 20.10.2005 14:25 Заявить о нарушении
На это произведение написано 26 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.