Что чувствует человек перед смертью? про слабого человека

  "Странно. Остаться друзьями - это хорошо. Мы хоть будем видеться. Но тогда я буду бояться остаться наедине с собой. Я потеряю себя как друга. Ненавижу бояться. Я боялся, что этот день придет. Знал, но боялся. День нашего разрыва. Меньше чем за неделю все разрушилось. Сгорело дотла. Разрыв произошел мгновенно и тихо. С ним пришло облегчение. Предшествующая ему адская боль улеглась. На душе стало спокойно. Но внутри остался осадок. Такой, как накипь в чайнике, но со вкусом морской соли. И он не сдирается. Его не вымыть.
  "Почему любовь столь лжива?! Слова "Я тебя никогда не брошу" звучали всего лишь за две недели до разрыва. А теперь этот же человек предлагает быть друзьями. Просто друзьями. Всего лишь друзьями.
  "Дружба - великая вещь. Предложение дружбы всегда было как бы предложением чего-то большого и сильного. Но почему-то в таких случаях предложение дружбы звучит оскорбительно. И предлагающий эту дружбу как бы тыкает в тебя ножиком, погружая его по самую рукоятку, но при этом не хочет убить. И ситуация жутко напоминает разделение сиамских близнецов.
  "Как хорошо было вчера сидеть и вдвоем мечтать о том, что мы будем друзьями. О том, что мы будем продолжать общаться, будет новая жизнь. А сейчас, когда до конца отдыха осталось всего несколько дней, я боюсь. Боюсь, что придет конец нашего отдыха, а с ним и конец нашей дружбы, общения. Я боюсь возвращаться обратно, в город. Мне давно осто****ел город: его рутина, работа, учеба, люди, с которыми приходится общаться. Но раньше у меня был смысл терпеть все это. А теперь смысл пропал. Просто испарился. Вот ты сейчас лежишь, отдыхаешь. Так хочется подойти к тебе, обнять, поцеловать. Хоть на мгновение продлить это безумие. Но нет. Ты уже не моя, ты теперь чужая.
  "Я всегда бежал. Бежал от рутины, бежал от зла, бежал от добра, ото лжи, от правды, от ответственности, и просто так бежал. Ну а теперь придется бежать от себя. Но все. Я больше не хочу бежать. И не могу. Просто некуда больше убегать. Земля круглая, мир мал. А остаться я не могу. Смеяться при тебе, а в одиночестве выть от тоски. Как мне это противно. Я и раньше выл. Но ты всегда возвращалась. А теперь не вернешься. Теперь все по-другому. Чужая. Как ты прекрасна.
  "Я не смогу вскрыть себе вены. Я не смогу прыгнуть с высоты. Но то, что я задумал, должно получиться. Должно сработать. Обязано произойти.
  "Смерть. Я всегда ее ждал. Иногда даже звал. Не люблю жизнь. Во всех ее проявлениях. А ты слишком ее любишь. Наслаждаешься жизнью.
  "Как там это у Пелевина? Отцепить вагоны прошлого, выкинуть старый хлам и выписаться из психушки? Так нет же. Вагоны уж заржавели, прикипели. На полном ходу поезда жизни их уже не отцепить. Хлама уже давно нет, вагоны идут пустые. Да и из психушки не выпишешься. Просто переведут в другое отделение. Для особо буйных. Осталось одно средство: погрузиться в Урал. Условную реку абсолютной любви. И остаться в ней. Уйти, сохранив в душе любовь к тебе.
  "И все-таки, что же чувствует человек, готовый к смерти, и который знает, когда она произойдет с точностью до часа? Странно, но я ничего особенного не чувствую. Пустота, желание насладиться жизнью, ведь впереди осталось лишь полтора суток. Мне хочется сидеть и смотреть, как ты спишь. Как у тебя подрагивает носик, как в приоткрытом левом глазу бегает зрачок. Ты в этот момент действительно похожа на хомячка. Только большого и прекрасного. Белочку. Твои уста манят. Я бросаю монетку: поцеловать тебя или нет. Монетка говорит поцеловать, но я боюсь. Боюсь все разрушить. Разрушить твой сон, а заодно и всю нашу призрачную недолгую дружбу.
  "Хорошо, что ты осталась до конца отдыха. Моя смерть будет шоком для тебя, для матери. Но если бы ты уехала, а не следующий день я бы совершил поход к переправе, во всем бы обвинили тебя. А так ты можешь остаться ни при чем. Я бы хотел, чтобы ты не говорила о нашем разрыве. И не вини себя. Сердцу не прикажешь любить. Жить без любви? Лучше не надо. Я считаю, что поступил правильно.
  "Помнишь, мы договорились встретиться у переправы через Стикс? Так вот, жду тебя там. Беру с собой монету, и буду ждать. Ждать сколь угодно долго. Ждать и любить. Ты не торопись. Я ждал чего-то всю свою жизнь, и я умею ждать. И не вздумай идти следом за мной. Ты еще можешь кого-то полюбить. В отличие от меня. Ведь по-настоящему я любил только тебя. Да ты и не пойдешь, ты сильная.
  "Меньше суток до смерти. Да, до смерти. Опять бросал монетку. Опять выпала смерть. А ты сидишь, злишься. Злись, кури, пиши, слушай музыку, гадай. Ты прекрасна во всех состояниях. А я не хочу возвращаться в город. И не вернусь. Ты меня будешь проклинать за это. Будешь, я знаю. Но мне невыносима жизнь без тебя. Как бы это банально не звучало. Я счастлив, что тебе было хорошо со мной. Я рад, что смог подарить тебе минуты счастья. Я теперь знаю, что на это способен. Но мысль о том, что теперь придется дарить эти минуты другой, мне отвратительна.
  "А может, будет третья попытка? Может, все наладится? Мы ведь уже расставались. Уже было плохо, но ты же ведь вернулась? Ты молода. Взрослость твоего ума не уживается с молодостью тела, отсутствием обширного опыта. Ты повзрослеешь и вернешься.
  "Но нет. Жить и надеяться, мучаться. Не хочу. Да и не будет этого. Я уже давно для себя решил, что третьей попытки не будет. Пепел не горит. Еще раз извини.
  "Интересно, у меня мало стихов, но в них выражены все мои чувства, на которые я способен. Наверное, я все-таки не поет. Да и романтичность во мне отсутствует. И сила духа... Хотя правильнее будет сказать слабость духа. Тьфу, запутался.
  "Говорят, что люди, которые скоро умрут, меняются. У них меняется аура. Интересно было бы посмотреть на свою ауру. Просто интересно, хватит ли меня на задуманное. Завтра узнаю.
  "Я не хочу сказать, что попробовал все в этой жизни. Но мне всегда хотелось узнать, как это происходит? Как случается смерть. Та смерть, которую все так боятся, и которую я всегда ждал.
  "Ха! А у меня ведь были теории и про смерть, и про то, когда она случается. И про жизнь, и про то, что это такое. Но получилось так, что все эти теории хорошо описывали только меня. К сожалению, я не смог понять других людей. Не смог я понять и тебя. А может, смог. Временами мы жили одним целым. Но теперь это все уже не важно. А до моих теорий человечество не доросло. И, надеюсь, не дорастет.
  "Вот так бы сидеть на балкончике, попивать пивко, курить, шутить, смотреть как ты вырезаешь. Сейчас мы еще вместе. Уже друзья, но еще вместе. Продлить бы это до бесконечности. Ну вот. Пиво закончилось. Один из признаков недостижимости бесконечности. Почему же все, чего я так боюсь, случается?
  "Ты думаешь, что я тебя смогу увидеть с кем-то? Ошибочное предположение. Я слаб. И я тебе не нужен. Фу, аж самому противно. Сижу тут и убиваюсь. Эй, человек! Тебе ведь жить осталось-то всего ничего! Встань! Усмехнись! Проживи этот день, последний твой день, с достоинством! "Встань, страх преодолей!"... Да пошел ты... Раньше надо было думать. Теперь уже поздно. Ты ей не нужен. Тьфу... Я ей не нужен. Ну вот, уже и смотрю на себя со стороны.
  "Я всегда стоял на грани: на грани реальности, на грани сумасшествия. А переступлю грань жизни. Не получится - тогда грань сумасшествия. Я просто не выдержу. Лучше быть мертвым, чем сумасшедшим. А еще лучше - мертвым сумасшедшим. :(
  "Что? быть твоим дедушкой? Хм... Ладно. Все равно дедушки долго не живут.
  "О. Придумаю-ка я себе завещание. Все мое творчество я передаю в распоряжение тебе, любимая, а все остальные вещи - брату. Вот и все. Хочу, чтоб меня похоронили в земле, и чтоб у могилы росла виноградная лоза. Вот так.
  "Маразм крепчает. Да пошло все к черту! Какая нахрен разница уже, где я буду гнить, и что надо мной будет расти? Наверное, мне уже будет глубоко посрать.
  "Вот так вот. Ты гадаешь мне на желание умереть, и карты говорят, что мне это удастся. Вот и хорошо.
  "Слушай, до чего же хорошо и легко живется, когда знаешь, что скоро умрешь! Аж жить охота.
  "Отакого! У человека последний прием пищи в его недолгой жизни (всего-то почти двадцать один), а ему дают какую-то бурду! Убытки. Хотя чего я хотел...
  "Вот я тут пишу, пишу. Растянул уже этот рассказик на два листа с небольшим, а как заканчивать - не знаю. Прикольно.
  "Интересно, а мы сможем быть друзьями, если попытка таки не удастся, и меня притащат в этот пыльный город?
  "Если получится именно так, как я задумал, то пока ты это читаешь, я доживаю свои последние секунды. Все рассчитано. Думаю, четырех часов мне вполне хватит, чтобы насобирать смертельную дозу яда и принять его. Почему именно такая смерть? Просто она мне напоминает свою жизнь. Такая же лишенная смысла и тошнотворная. Хотя нет. Время, проведенное с тобой, мне напоминает хорошее вино. Такое, как ты давала пробовать, только полусухое. Мне оно больше нравится. Нравилось.
  "Мое отношение к суициду всегда было более отрицательным, нежели положительным. И в то же время порывы были достаточно частыми. Но меня всегда что-то держало. А когда ничего не держало, то я держал себя сам. А тут такая возможность! Просто мечта. Мечта идиота. Гы.
  "Ладно, пора заканчивать. Времени больше не осталось. Прощай, любимая. Прости, любимая. Я жду тебя, любимая. Счастья тебе, удачи. Любимая."
  <дата, место, подпись>
  "З.Ы. Теперь я бегу
Подальше от дня, который я не вижу,
Потому что сплю!
Поближе к ночи, где так часто попадаются
В петлю!
Правее строя одинаково подстриженных солдат,
Левее тех, кто в небо по игле идет как на парад!
  Паренек дописал последние строчки, и лег спать. Спать не получалось, поэтому он просто лежал и дремал. В четыре часа утра он встал. Положил письмо на видное место, поверх него банальную записку "Прости, прощай, не поминай лихом, вспоминай с нежностью" и будильник, заведенный на восемь утра. Оделся и вышел, взяв с собой перочинный нож, сигареты, зажигалку, пакет и монетку. Дошел по лесной дороге до перекрестка, сел дожидаться рассвета. Стал представлять себе последствия своего поступка: реакцию матери, отца, любимой. Реакцию брата он не смог представить. От появлявшихся в мозгу картин стало только хуже. Бросил монетку. Надо идти дальше.
  Сошел с дорожки, насобирал пакет грибов, нашел подходящую полянку. Сел на бревно и высыпал перед собой грибы. Сидит, курит. Бросает монетку и кладет рядом с собой на пачку сигарет не смотря. Вот, сигарета заканчивается. Теперь два пути: съесть то, что насобирал, или вернуться. Ведь еще не поздно. Смотрит на монету. Этот лживый кусок металла, который все время говорил "смерть" теперь сказал ему "жизнь". Паренек встал и поплелся обратно.
  Паренек пришел в комнату, упал на кровать и долго проклинал себя за двойную слабость. То за то, что решил убить себя, то за то, что не смог этого сделать. Прозвенел будильник. Девушка встала, увидела записку. Слезы, истерика, нервное расстройство. "Ты о матери подумал?!?! Идиот!!! Скотина!!!" кричала она, пиная его ногами. Но ему было глубоко по барабану. Он не был в это время мертвым, но и живым нельзя было его назвать. Его эгоистический поступок разрушил все, что с таким трудом строилось.
  "О чем ты думал?!! Ты хотел, чтобы тебе посочувствовали, поняли?! Не будет этого! Я не понимаю тебя! И я не хочу понимать". Действительно, почему он, вернувшись, не убрал записку? Ему было все равно, он забыл, или действительно он искал сочувствия и понимания? Он этого не знал. Действительно, на что он надеялся? Таким способом нельзя было добиться ни сочувствия, ни понимания. И он это прекрасно понимал.
  "Воистину, нет края человеческой глупости"
  После завтрака девушка собрала вещи, и он отвел ее на маршрутку в город. Вернувшись в комнату, он заперся. Еще раз бросил монетку, и она сказала: "живи".
  Этот парень до сих пор метает монету утром и вечером. Но монета либо молчит, либо говорит "Живи"...