Последний мир
Подойти и проверить, что мы: монумент или гниль.
Мы достойны любви, или снова несёмся по кругу:
Что же в нашей крови: пламя, лёд или пыль.
Мы бежали вдвоём от погони последнего мира.
Мы сжигали мосты, но стремились вернуться назад.
Мы неслись напролом по бокалам забытого пира.
Мы остались в степи и проспали победный парад.
Углубившись во тьму, мы рыдали скупыми ночами,
Пели песни, следили за серым огнём.
Но внутри наша боль, обрываясь косыми лучами,
Стала счастьем, когда мы остались вдвоём.
Нету слов в голове, остаются одни междометья.
Что ещё рассказать - ты давно уже всё поняла.
Мы сойдёмся на миг, чтобы вновь разойтись на столетья.
Мы вернёмся в свой мир, чтоб остаться в степи насегда.
14 мая 2003 года
Свидетельство о публикации №103081400323
Вера Никольская 26.12.2005 14:42 Заявить о нарушении
Послушайте то, что я Вам скажу - Elane давно заблокирована очень многими авторами на этом сайте, т.к. это явная клиника, у неё проблемы с мозгами и с психикой. Тут таких хватает, к сожалению... Мой совет - отключите её тоже и, вообще, не реагируйте никак на её выпады, а то у Вас тоже крыша поедет...:)))
Вера Никольская 04.01.2006 22:46 Заявить о нарушении
С уважением,
Виктор Щёкин 05.01.2006 07:45 Заявить о нарушении
Но коли Вы всё-таки снизошли, я могу сказать больше.
Замечания есть.
Прежде всего, по форме. Ритм плывёт, потому что в разных строках разных катренов - разное количество слогов.
Далее, по образности.
Образ степи, как место, куда лиргерой сбегает от окружающего реального мира, и который стал местом счастья вдвоём, в этом стихе мне кажется надуманным и никак не раскрытым.
Поймите правильно, мне тема степи близка и понятна - почитайте мой стих "Тажеран". Наверное, поэтому я и откликнулась на Ваше стихотворение.
Но степь в Вашем стихе присутствует просто как название места прибежища беглецов. С таким же успехом можно было ввести в стих какое-нибудь другое место уединения.
Далее. Слог стиха приподнято-возвышенный, но есть образы либо не дотянутые на нужный уровень, либо откровенно банальные, а именно:
Мы неслись напролом по бокалам забытого пира - ???
Нету слов в голове, остаются одни междометья - ???
скупыми ночами
за серым огнём
косыми лучами
А настоящее - вот эта строка:
Мы сойдёмся на миг, чтобы вновь разойтись на столетья
С уважением,
Вера Никольская 07.01.2006 01:18 Заявить о нарушении
Всё как в реальной жизни. Каждый находит то, что ему ближе.
Хотя не обходится и без некоторых потерь в силу неосведомлённости и некоторой наивности. Но...со временем приходит понимание, что есть что...
Желаю Вам обретения этого понимания.
С Новым годом и Рождеством!!!
Вера Никольская 07.01.2006 01:30 Заявить о нарушении
Насчет степи не соглашусь, ибо мне кажется, что этот образ сам по себе достаточно емкий и здесь не требует более раскрытого объяснения.
Слоги в катренах я не считаю, и думаю, что это здесь сильно испортило ритм, по-моему, там всё нормально, и количество слогов тут не главное.
Междометья вроде тоже не особо коробят, не знаю, что вам в них не приглянулось... Про пир согласен, это написано только для рифмы, не более.
Ну а фраза, показвашаяся вам настоящей... именно из-за неё я и не люлю это стихотворение, она СЛИШКОМ банальна, слишком конкретна, слишком тупа даже.
Спасибо за анализ, пожалуй, это первый серьёзные анализ моего творчества за всё время. Ещё раз с празниками!
Виктор Щёкин 07.01.2006 06:59 Заявить о нарушении
На этом общение заканчиваю. Вы же даже не прочитали "Тажеран", что как раз по теме обсуждения. Зато Вам очень интересна страничка Elane. Это я к тому опять же, что каждый ищет и находит то, что ему ближе. Только не говорите больше, как на этом сайте всё плохо. Вы повторяете вопли и стоны этой самой Elane о Стихире, а ей бы стоило элементарно научиться не кидаться на других, вести себя адекватно и перестать материться и в общении, и стихах, а то её страничка - это просто отменная помойка.
Всех благ.
Вера Никольская 07.01.2006 22:41 Заявить о нарушении