Правда жизни...

Что сделать, чтобы понять любит или нет? Говорит любит… значит любит. Лучше всего просто верить… А как понять любишь ли ты или нет? Поверить? Кому? А если сам не знаешь любишь или нет? Если пытаешься поверить, но не получается? Если пока ты с ним, ты любишь его, хоть и ведешь себя не так, как когда ты одна…А что если это просто игра? Что если это ошибка, что ты с ним?

***

День, такой же как всегда. Тот же дождь за окном. То же сумрачное настроение. То же желание жить. Даже книги уже не спасают от непонятных сомнений…
И лишь всплывает в памяти давний разговор, позабытый мною…

- Я тебя люблю…
- Я знаю. Но я не готова на это ответить. Я еще ребенок, чтобы любить. Да, ты мне нравишься… но я не знаю…
- А я ничего и не жду. Я просто говорю то, что думаю.
- Да, ты прав.
- В чем?
- В своем отношении ко мне. В том, что ты любишь меня как ребенка. Как нечто данное на мгновение. Почему я должна постоянно делать первый шаг? Почему я должна с тобой мириться? Неужели ты не можешь подойти ко мне и попросить прощение? Даже тогда, 7 января, помнишь, ты обещал позвонить, чтобы договориться о встрече? Помнишь?
- Да…
- Я тоже помню. Я прождала весь день у телефона! А ты так и не позвонил.
- Я надеялся, что позвонишь ты, ведь не только мне это надо.
- Что это? Неужели, ты не мог позвонить? Ты обещал позвонить! И что? Я ждала! А еще тот разговор, который мне передала Вера!
- Какой разговор?
- Тот самый! Как Деня сказал, что ты решил от меня отдохнуть! Знаешь, я сейчас думаю, раз решил отдохнуть тогда, то сможешь то же решить и завтра! И опять я буду страдать, мучиться от мысли, что я сделала что-то не так.
- Я не знал, что он решил все же это сказать. Я думал, что он решил просто пошутить.
- Пошутить? По-твоему это шутка? Я так не думала т не думаю. Это была либо жуткая ложь, либо жестокая правда… так что это было?
- …не знаю…ошибка… Он предложил сказать Верке, что я решил отдохнуть. Он ждал, что ты тотчас же позвонишь мне, чтобы все выяснить. Он думал, что знает тебя.
- Ах, значит знает меня?! Друг значит… знает? Да ни черта он обо мне не знает! Только кичится тем, что ухаживал за мной. Только никому не говорит, что…
- Что?
- То, что мне он даже не нравился, что я просто решила показать ему, что значит страдание. Что значит разочарование… ведь он просто взял и кинул Верку. Я не знаю, любил ли он ее или нет, но она страдала, когда он просто взял  и отвернулся от нее, завидев новую юбку! Плевать на него! Главное то, что ты мне позвонил! И это после того, как я решила с тобой помириться, после Нового года, когда ты чуть не подрался… Кстати, а у тебя хватило бы смелости, чтобы подраться с ним? Ведь я была причиной?
- Да, ты. Нет, наверное, не хватило бы.
Значит не хватило бы? А я то думала, что ты именно любишь! Значит просто хмель ударил в голову?! Подумаешь, я не пошла с ним танцевать! Да мы же были в ссоре! Я не хотела с ним и общаться! Ладно, успокойся…
- Вот как. Ясно.
- И все же я тебя люблю.
- Предположим. Ну, ладно, пока, мне пора. У меня родители вернулись.
- Пока… Я тебе позвоню…
Наверное, сейчас у него раздаются короткие гудки в трубке. Так ему и надо. Он умеет только философствовать. Любит… смешно.

Правда чушь? И почему это впомнилось? Может потому, что я все еще думаю о той «любви», которую я уже не помню? Возможно… ладно, уже все равно. И опять те же мысли. Зачем жить, зачем существовать, в чем смысл…
Вот, только что вернулась из магазина, бегала за хлебом. И на обратном пути, я почему-то была такая счастливая… Пыль дождя терзала меня, а ветер обвивал меня и пытался поднять ввысь, только почему-то это у него никак не получалось. И опять всплыл разговор, но уже другой.

- Я тебя люблю…
- Да, я знаю. Ты мне это уже говорил.
- Но это правда… Ты мне веришь?
- Да…как ни странно, но верю. Бред…
- Что именно бред? То что веришь…не смотря ни на что?
- Можно и так сказать. Я не знаю, зачем я опять вернулась к тебе… Вернулась… какое красивое слово…как будто из какого-то романа.
- Может потому, что ты меня любишь?
- Да, наверное, я только сейчас это поняла. Спасибо Дене.
- За что? Что он опять сделал?
- Он помог мне разобраться в себе… вроде бы…
- Ты сомневаешься, что любишь?
- Нет, не сомневаюсь… но когда я одна и не слышу твой голос, я… мне кажется, что все это игра… что мне лишь кажется, что я тебя люблю…
- Может так оно и есть?
- Нет… Ведь  тогда я разобью твое сердце. Ведь если ты о чем-то просишь меня, я не могу тебе отказать… помнишь тот разговор?
- Какой?
- Тот, когда мы договорились встретиться и расстаться навсегда…
- Да… ты…Ты не смогла бы сказать нет, если бы мы встретились?
- Да… Маме повезло, что она услышала наш разговор…
- Знаешь, я не стал бы тебя тревожить, если бы ты сказала нет… но… но ты промолчала…
- Меня поразило то, что вначале все это было обычной игрой… Неужели Деня посмел такое сказать?
- Да, но ведь ты действительно добрая и хорошая.
- Не верю…
- Ладно, забудь, у нас все впереди…
- Да, впереди…, - промолвила я, устремив свой взгляд в пустоту за окном, - можно тебя кое о чем спросить?
- Да, о чем?
- За что ты меня любишь?
- Ну… наверное, за то, что ты умная, красивая и любишь меня…
Невольная мысль закралась в мое сердце. А что если не люблю? Что тогда? Не любишь? Ведь ты любил меня даже тогда, когда я тебя презирала.
- Знаешь, я постоянно думаю о тебе. Ты постоянно в моих мыслях.
Как банально… Что-то такое я и ожидала.
- Ага… знаешь, я должна была тебе это сказать очень давно… Я тебя тоже люблю…
- …
- Почему ты молчишь?
- Я думаю, что ты опять запуталась… я уже давно понял, что ты не умеешь любить…не надо делать слишком поспешных выводов… подумай…
- Хорошо, я подумаю… спокойной ночи…
- Сладких снов…

Зачем я тогда дала ему надежду? Зачем я старалась дать ему надежду? А потом жестоко вырвала почву из под ног…

- Почему я не могу тебя забыть?
- Не знаю. Но ты обязан. Ты обещал мне…
- Да, извини меня.

Эта переписка была через месяц после нашего расставания… но ведь я была права! Ведь он предложил расстаться, не я! Он сказал, что я должна забыть о нем и учиться… как же он был прав…
Я помню тот разговор. Он провожал меня после школы. Было пасмурно…так же как и сейчас. Все началось с грустных луж, не предвещавших любви… лишь скуку, грусть и прощание…

- Что мы будем делать дальше? Ведь твои родители запретили мне даже подходить к тебе?
- Не знаю… не будем никому говорить? – эта роль мне подходит больше всего, роль невинного ребенка, смотрящего  доверчивыми глазами.
- Все равно узнают… неужели ты не знаешь Машку с Танькой? Они всем разболтают, если хоть что-то пронюхают…
- Ты прав…
- Знаешь, твои родители наверное были правы, когда говорили, что я тебе мешаю… Ведь ты почти не делаешь уроки… А тебе надо поступать…
- Ты прав…
- Так что же делать?
- Не знаю…
- Знаешь, по-моему, нам надо расстаться до лета. Там ведь будет больше времени для общения?
- Ты уверен?
А в голове крутилась лишь одна вещая мысль. Ведь если мы расстанемся, то это навсегда… я не смогу больше идти навстречу. Я слишком устала… лучше жить без любви, чем страдать из-за сердца… Боже, какие знакомые слова!
- Да, так будет правильнее… не придется никого обманывать…
Да ведь ты боишься! Боишься, что придется опять разговаривать с моим отцом. Я поняла, что это так! Спасибо тебе лишь за одно, за то, что дал мне право выбора. За это я тебе благодарна.
- Хорошо, я подумаю…
Это был наш последний искренний разговор… потом, когда я уже пришла домой мне пришло смс:
- Извини, я говорил чушь…
- Нет, ты был прав… Нам действительно, лучше пока не общаться… А летом посмотрим…
- Ты уверена?
Я представляю как ему было плохо, когда он давал мне право уйти и когда он понял, что я этим правом воспользуюсь.
- Да, уверена. Так будет лучше и тебе, и мне…прощай…
- Хорошо, тогда прощай.

Ему было плохо, очень плохо… я чувствовала себя бессердечной… как я могла так поступить. Но душа моя была впервые спокойна за последние 11 месяцев… так было надо…я чувствовала себя правой, но все же бессердечной…
И насколько привычно я чувствую себя сейчас… без любви, без боли, без тоски…
Лишь легкая грусть живет в сердце, поддакивая дождю за окном. Воспоминания… дороги ли они мне? Не знаю… возможно мне было бы легче без них… но тогда бы я потеряла частичку себя. А это так больно и страшно, не помнить то, что было…
А что сейчас? Что мне делать? Опять влюблять в себя? Искушать? И только играть, а не чувствовать? Искать смысл жизни… вечный поиск… а может в этом и есть смысл? Искать, ждать, надеяться? Пока что да…
Смерть не выход… Хоть и не страшно (я чувствую, что будет не страшно), но не правильно… выход пока что в дожде, в ветре, в солнце, выглядывающем из-за туч…
Сколько раз я думала о смерти… порой с улыбкой предвкушения… порой с содроганием потери…
Но все не правильно… все не так… сейчас я должна была влюбляться, веселиться и смеяться без повода, но не думать о жизни и смысле… все будет… будет и любовь, и жизнь, и смерть в итоге… я буду такой же как все… нет разделения на обыкновенных и необычных, все равны. И я равна другим, и я буду такой же как все, такой же как каждый из вас… любить и грустить, чувствовать и молчать…