Маленькие Пидорастические Трагедии

Я не в курсе, если Шекспир был в курсе... Короче.
В далекой мутной Англии, в далекие мутные времена жил-был пидор Шекспир. И писал он про пидорасов, для пидорастов, и от имени всех пидоров. Многое было вырезано жестокой пидорастической цензурой того времени, многое подправлено пидоидами времен, которые наступили позже.
Я, встречаясь с духом Шекспира, почел своим долгом проинформировать его о положении дел с его творениями. И первым делом он, обозвав меня козлом, попросил донести - «До Других Пидоров и Других Долбодятлов» некоторые серьезные упущения из «Маленьких Трагедий». Как вы правильно заметили он начал с заглавия. Еще он мне сказал что, вероятно, он будет в контакте с другими, и они тоже должны будут писать дополнения (т.к. я записал не все, ну и перевод конечно не ахти).

(Это место остается для внесения текущей дополнительной информации о положении дел с Шекспириадой, а ниже под номерами будут заноситься сами Маленькие Пидорастические Трагедии)

1. Создал бог Адама, а потом еще такого же человека, вроде как жену (Лилитом назвал).  С тех пор, кстати, и повелось....
2. Через некоторое время пидорастические наклонности Адама выросли, и он сказал – Не хочу двуяйцее, а хочу двужопое существо! Так появилась Ева...
3. Ева быстро прикинула, что к чему и сказала 2 лучше, чем один! После Евы на Адама тоже стали посматривать с интересом.
4. Адаму первую «жену» пришлось замочить. Первый раз Адам был назван пидором. Первый раз Ева была названа ****ью, курвой, шлюхой, проституткой.
5. Вскоре у Евы родилось. А Вы еще спрашивали, откуда берут начало гены у  пассивных пидорасов и «двустволок».

Вставка - Голос из-за кадра (наверное, Тихонов)
Бог сделал Адама по образу и подобию своему. Это значит – подобие как форм тела так и моральных устоев (что в прочем может и не отражать их реальных размеров).
До создания Лилит Адам уже имел «релейшионшип» с богом... Чем они там занимались одному богу известно! (ну и нам, которым помогает логика и целый арсенал криминальных наук)
Бог, как вы знаете, был крайне непостоянен (сначала ангелы, потом группы ангелов, стареньких на свалку (а у тех ревность к людям...)) ну и прочая. А ангелы хоть и идеальны, но фригидны, бес чувств. А богу требовалось чтобы его любили. он ко всему прочему еще кучу комплексов имел.
Я кстати малек соврал, что Адам прикончил Лилита - это было групповое убийство (очень уж этот самый Лилит разошелся...), но об этом потом.
Хочу остановиться на появлении Евы (говорят из ребра) - угу из «ребра». Помните, мальчик спрашивает папу – Папа, а что у это у тебя Такое!? - ЭТО? Это - ребро жесткости!
так вот не совсем из ребра, а из бедра! Точнее из того, что меж ними...
Т.е Ева совместный продукт Адама и бога... Т.е она их дочка... А современные моралисты пытаются что-то вякать про инцест. Тоже мне.

6. Каин трахнул Авеля. Авель помер.
7. У двух негров пидорасов родился белый ребенок.
8. Вторым родился иссиня-черный мальчик. Сколько они его ни купали, ни мыли, ни терли он так, и остался темным и в голубого не превратился.
9. Потом конфликты, войны, стенка на стенку. Активные подкрадывались сзади, пассивные незаметно подкрадывались вперед жопами.
10. Город на город. Содом на Геморойю, пардон на Геморею, извиняюсь на Гонорею. Короче на этот ****ный в жопу город.
11. Развитие наук – сначала педагогика, за ней педофилия, и полнейшая пидорастия.
12. Бог такого резкого прогресса не ожидал и иззавидовавшись сказал: Пидорасам – ****ец!
13. Номер 13 это ****ец...
14. Но не всем был ****ец. Кто-то был в командировке, кто-то ****ствовал на стороне. Короче гены сохранились, сохранились былины, воспоминания (приятные)...
15. Пидорастия снова расцвела махровым цветом.
16. Ну и снова ****ец от бога – потоп.
17. А на корабле вроде размножаться он запретил, а срок не сказал... Ну, ясно дело - пидорастия...
18. Петр, сделав, пару раз западло Иисусу, прочно укрепил ассоциацию своего имени с птицей – петухом. Петя-петушок. На зоне их так называют неспроста.
19. На последней вечере Иисус возлежал со всеми, кроме Иуды. На что этот пидор и пожаловался тамошним ментам - пидорасам. Конец известен.
20. Один мужик (так получилось) совратил другого. До обоюдной любви дело не дошло, так как он был «стрейт». Ну, ни пидорас ли он?
21. 2 мужика всю ночь ехали в купе и лишь на перроне случайно узнали, что оба голубые.
22. Полюбили два пассивных пидора друг друга. Пришли домой, и повернулись к объекту любви жопами, вот тут это вечное чувство и дало трещину...
23. Познакомились вечером гомосек с гомосеком. Но не зародилось у них глубокое, длинное, толстое чувство. Пришлось трахнуть друг друга по разу и утром разбежаться.
24. Жила была семья, Он был женой, а Она мужем.
25. Завели пидорасы ребенка, потом еще завели и еще, а потом он стал заходить к ним сам.
26. Любовь зла полюбишь и козла. И будешь его козлить.
27. Вся история сводится к тому, что пидорасов козлили, козлов петушили, а петухов пидорасили.
28. 69 в семье китайских пидорасов приобретает совсем другие формы и смысл. Они это называют инь и янь. Ну, явные пидорасы блин!
29. Мужик изнасиловал бабу – пидор
30. А тот, кого она хотела – не изнасиловал. Тоже пидор.
31. Трахнули мужика на зоне 2 зека. Мужик то ничего, а вот они пидоры.
32. В семьях пидоров вечные проблемы. Трудно забеременеть, и еще труднее рожать...
33. Педераст – существо полигавное.
34. Родился у пидорасов пидорастёнок. И они его так любили, ну так они его любили, что он помер через пару недель...
35. Свое успешное шествие пидорастия начала в Пидороссии.
36. Страной правили пидоры, развлекали народ пидорасы, она поднялась в глазах всего пидорастического мира на огромную высоту, потому что там всё делалось через жопу.
37. Остатки белых бежали. Остались красные пидоры.
38. ПидоРастили пидорасов в пидорасятнике, пидразводили для них пидоФауну, пидсаживали пидорастения. Но они все равно нервничали, у них развивалась пидоневрастения и пидорастенИя. И стали они после этого пробовать жить-поживать, регулярно.
39. Среди геев тоже встречаются пидоры.
40. Двужопые существа могут потребовать у бога, чтобы он сделал двухуих... А это выглядит уже смешно...
41. Полюбили друг друга 2 активных пидора...
42. Шведская семья из 5 мужчин распалась
43. В семье пассивных пидоидов родился пассивный пидор. А они хотели мальчика...
44. А в семье активных родился очень активный. А они хотели «девочку»...
45. 2 пидора жили долго и умерли в один и тот же день, от одной и той же болезни.
46. Бабушка пидор и дедушка пид сделали пидорастического колобка. Но пришел большой и страшный зубастый пидор и съел колобка.
47. Любовь между мальчиком и мальчиком – пидорастешь поймешь.
48. ЗалупОй педушок.
49. Мелкомягкий ворд предлагает мне: Халупой, За Лупой, Залу Пой... Пидор бля...
50. Как и его создатель...
51. И запела тогда она: Пидоростия, дульче мелодия...
52. Кесарю - кесарево. Богу - богово. Возвращаясь к делам духовным, к тому что нам сказали делать.
53. Заповедь гласит: - Возлюби БЛИЖНЕГО своего...
(заметьте - не ближнюю!) Объяснения требуются?
54. Потом люди поняли, что бог дал средство для превращения Дальнего в Ближнего - ноги. И тут такое началось!!!...
(эта заповедь кстати заслуживает отдельной исследовательской эпопеи, но не здесь)
55. Другая - которая: - Не возжелай коня, золота и (напоследок) жены Ближнего своего.
Почему не возжелай? Потому что возжелая ты можешь возлюбить. А перво-наперво необходимо возлюбить Ближнего! См. заповедь выше.
Заметьте, что «жена» на последнем месте. Причина проста - шкала ценностей имевшая место быть в божественной интерпритации. (не зря же он кентавров создавал)
А золото это одно из средств для покупки проявлений любви(что само по себе возбуждает! и не ново)