тост

АВТОРЕЦЕНЗИЯ
(это не в смысле рецензия от автомобиля или для автомобилистов)

По форме
Во первых - хромает ритм. Что связано с тем что в первой строфе цезура в нечетных строках стоит после 5 слога, а во второй - после 4.
В четных строках второй строфы цезура не выдержана (после 6 и 5 слога)
"на слабости" - неудачно расположен пиррихий (на 4-ом слоге) - пропущено ритмически важное ударение, по ритму слог "ти" (на слАбостИ) должен бы быть ударным.
Во второй строфе аллитераци "помог-бог" идет поперек цезурного риффа и хотя обогащает звучание, но сбивает ритм.
Удачнее было бы "избавь же бог, меня от слепоты"...
Нарушение цезуры в последней строке в принципе терпимо, т.к эта строка завершающая и некоторая смена ритма подчеркивает концовку.

Рифма "твоего-своего" никак не украшает стих
Тем более что во второй строфе стоит под рифмой "своим"
А в таком коротком стихе вряд ли стоит повторять рифмообразующие слова, без прични для этого.

Теперь о содержании.

Тосты как правило произноятся за кого-то,
И тост за самого себя пожалуй уместен, только если человек пьет в одиночку.
Что в принципе не противоречит содержанию - оттолкнул друга и любимую...

"зова твоего когда твой взгляд" - неудачный повтор слова "твой".
"услышал" * не очень удачно звучащих глагол, но другой видимо трудно подобрать.
"подловив" - неудачное слово. Получается, что герой специально подлавливал друга. Хотя не исключено и такое,
мне кажется все же лучше было бы что то вроде "увидав"
Это глагол к тому же лучше перекликается со слепотой

Вторая строфа по смыслу куда удачнее построена,
Единственное неудачное место "всегда слепым" - видимо все же не "всегда" а в отношении определенных людей, или -тогда когда надо быть слепым...

Сам по себе сюжет не очень оригинален

Вот пожалуй и все

Тимофей Бондаренко   06.08.2003 23:03   •   Заявить о нарушении