Нежно синим бархатом догорел закат

Здравствуйте, Валерий, с большим интересом познакомился с Вашими стихами. Ваша душа обладает огромной силой, но, стремясь выразить свои чувства и мысли, Вы, к сожалению, часто просто не находите слов, поэтому Ваши стихи не всегда понятны читателю, и это - вовсе не упрёк, а просто почва для размышления - прежде чем опубликовать стихотворение, подумайте, прочтите ещё раз его, попытайтесь поставить себя на место читателя. Мне очень близок Ваш философский склад ума, в стихах же можно хорошо проследить как совершенствуете Вы свой стиль, лирика становится стройнее, гармоничнее.
Читая Ваш стих, чувствуешь вдохновение:

Нежно синим бархатом догорел закат,
Манит в лес загадочный летний звездопад.
Сказкой зачарована, смотришь в небеса,
И тебе так хочется верить в чудеса…

Но посудите сами, в следующей строфе Вы повторяетесь, это несколько режет слух:

Поцелую милую и пойду в леса,
Там в прудах красивые звезды-небеса.
Соберу кувшинкою рОсы на цветах,
Пусть в ней звезды светятся, как на небесах.

Понимаете, слишком много небес. И не совсем понятно, что Вы вкладываете в понятие "звезды-небеса". Следующая строфа, по моему мнению, хорошо написана, но вот дальше...

Ждет меня любимая... детская светла,
Тихо колыбельная льется из окна.
Помнит сердце девичье праздничный наряд,
Что наяды милые для нее хранят.

Слово "детская" следовало бы написать с большой буквы - это начало нового предложения, иначе не совсем понятно, о чём идёт речь: о любимой детской или о любимой женщине. В остальном, в общем, строфа звучит прекрасно.
Последняя строфа, не смотря на небольшой сбой в ритме в строке "Молодое с нами пробовать вино", очень удачно. С уважением, Михаил.

Ключарёв Михаил   25.02.2004 04:25   •   Заявить о нарушении