На улицах этой весною
Так поздно проснулась капель.
Уныло тащу за собою
Холодный и хмурый апрель.
Тоска набухает вербою,
И грусть не дает вздохнуть.
Все дело в тебе, наверное,
Ну и в весне чуть-чуть.
Загадку твою не могу я
Ни разгадать, ни понять.
Чудится вкус поцелуя,
Но привкуса не разобрать.
Закуталась в странную тайну –
Дороги к тебе не найти.
Наверное, даже случайно
Не скрестятся наши пути.
И будет печаль мне обещана,
Поскольку откроешь причину:
Что ты – просто милая Женщина,
Я – просто знакомый мужчина.
22.04.2003
Причина
© Copyright: Tref, 2003
Свидетельство о публикации №103061000630
Свидетельство о публикации №103061000630
Рецензии
Прочитав несколько Ваших стихотворений, я остановилась именно на этом, поскольку оно показалось мне достаточно интересным для разбора и лиричным. Но прежде чем начать, я должна сказать пару слов о своем видении поэзии. На мой взгляд, существует несколько составляющих, без которых стихотворение не может получиться удачным: техническая сторона (соблюдение размера, работа со словом, рифмой, звукопись), содержательная сторона (выражение мысли, чувства, состояние, описание увиденного или придуманного), авторская фантазия, нетривиальность подхода, которая позволяет поэту написать оригинально, узнаваемо, ярко на самые распространенные темы. Если честно, то первое, что бросается мне в глаза по прочтении стиховорения, это все же формальная сторона, ведь если взгляд цепляется за шероховатости, довольно сложно абстрагироваться и воспринять мысль автора. Поэтому главным образом я буду рассуждать об этой самой стороне.
Я полагаю, Вам изначально стоит подходить к форме более строго. Скажем, мне не очень по душе, когда на протяжении одного стихотворения встречается три типа рифм: мужская ("апрель-капель"), женская ("весною-собою") и дактилическая ("вербою-наверное"). Для читателя, настроенного на определенный ритмический рисунок, довольно сложно перестроиться. А когда он вынужден совершать такое перестроение многократно, внимание концентрируется именно на типе рифмовок, а не на самом стихотворении. Поэтому я советую Вам взять за основу какую-нибудь одну строфу, а остальные построить по ее подобию. И еще один совет: ищите рифму, работайте с ней. Разве Вам нужны легкие, проторенные другими пути? Думаю, что нет. Тот же пример "вербою-наверное" показывает, что Вы чувствуете слово и способны на неординарный поэтический ход. По возможности избегайте глагольных рифм. С моей точки зрения, они допустимы в самых крайних случаях.
Теперь давайте поговорим построфно.
/На улицах этой весною
Так поздно проснулась капель.
Уныло тащу за собою
Холодный и хмурый апрель./ - Очень симпатичная строфа, я даже представила себе аперель в виде волочащегося за пиной героя парашюта. :) И это прекрасно, поскольку Вы заставили меня взглянуть на раннюю весну по-новому. Замечание мое касается слова-паразита "так", призванного заполнить ритмическую валентность. Размер благодаря ему Вы действительно выдержали, а вот смысл постардал, потому что теперь предложение выглядит незаконченным. возникает вопрос "Как?" Чтобы избежать этого, Вам необходимо, с моей точки зрения, полностью переделать эту строку, найдя новые слова, выражающие ту же мысль.
/Тоска набухает вербою,
И грусть не дает вздохнуть.
Все дело в тебе, наверное,
Ну и в весне чуть-чуть./ - про рифмовку я уже говорила, не буду повторяться. Еще я бы убрала "Ну" из последней строчки, поскольку эта частица нарушает ритм.
/Загадку твою не могу я
Ни разгадать, ни понять.
Чудится вкус поцелуя,
Но привкуса не разобрать./ - во-первых, здесь тоже нарушен ритм, на этот раз во второй строке отсутствует один слог; во-вторых, мне не очень нравится близкое соседство таких однокоренных слов, как "вкус" и "привкус".
/Закуталась в странную тайну –
Дороги к тебе не найти.
Наверное, даже случайно
Не скрестятся наши пути./ - а вот эта строфа практически безупречная. Скрещенные пути напоминают скрещенные шпаги. очень хороший образ!
/И будет печаль мне обещана,
Поскольку откроешь причину:
Что ты – просто милая Женщина,
Я – просто знакомый мужчина./ - не совсем понятно, причину чего. "Что" во второй строфе я бы заменила на "ведь". "Милая", мне кажется, несколько снижает таинственность предущей строфы, я бы поискала другой эпитет.
Как я и предупреждала, к разборам я отношусь ответственно. В свою очередь надеюсь на вашу лояльность: без обид? :)
Удачи!
Адель Д. 13.05.2004 19:16 • Заявить о нарушении
Я полагаю, Вам изначально стоит подходить к форме более строго. Скажем, мне не очень по душе, когда на протяжении одного стихотворения встречается три типа рифм: мужская ("апрель-капель"), женская ("весною-собою") и дактилическая ("вербою-наверное"). Для читателя, настроенного на определенный ритмический рисунок, довольно сложно перестроиться. А когда он вынужден совершать такое перестроение многократно, внимание концентрируется именно на типе рифмовок, а не на самом стихотворении. Поэтому я советую Вам взять за основу какую-нибудь одну строфу, а остальные построить по ее подобию. И еще один совет: ищите рифму, работайте с ней. Разве Вам нужны легкие, проторенные другими пути? Думаю, что нет. Тот же пример "вербою-наверное" показывает, что Вы чувствуете слово и способны на неординарный поэтический ход. По возможности избегайте глагольных рифм. С моей точки зрения, они допустимы в самых крайних случаях.
Теперь давайте поговорим построфно.
/На улицах этой весною
Так поздно проснулась капель.
Уныло тащу за собою
Холодный и хмурый апрель./ - Очень симпатичная строфа, я даже представила себе аперель в виде волочащегося за пиной героя парашюта. :) И это прекрасно, поскольку Вы заставили меня взглянуть на раннюю весну по-новому. Замечание мое касается слова-паразита "так", призванного заполнить ритмическую валентность. Размер благодаря ему Вы действительно выдержали, а вот смысл постардал, потому что теперь предложение выглядит незаконченным. возникает вопрос "Как?" Чтобы избежать этого, Вам необходимо, с моей точки зрения, полностью переделать эту строку, найдя новые слова, выражающие ту же мысль.
/Тоска набухает вербою,
И грусть не дает вздохнуть.
Все дело в тебе, наверное,
Ну и в весне чуть-чуть./ - про рифмовку я уже говорила, не буду повторяться. Еще я бы убрала "Ну" из последней строчки, поскольку эта частица нарушает ритм.
/Загадку твою не могу я
Ни разгадать, ни понять.
Чудится вкус поцелуя,
Но привкуса не разобрать./ - во-первых, здесь тоже нарушен ритм, на этот раз во второй строке отсутствует один слог; во-вторых, мне не очень нравится близкое соседство таких однокоренных слов, как "вкус" и "привкус".
/Закуталась в странную тайну –
Дороги к тебе не найти.
Наверное, даже случайно
Не скрестятся наши пути./ - а вот эта строфа практически безупречная. Скрещенные пути напоминают скрещенные шпаги. очень хороший образ!
/И будет печаль мне обещана,
Поскольку откроешь причину:
Что ты – просто милая Женщина,
Я – просто знакомый мужчина./ - не совсем понятно, причину чего. "Что" во второй строфе я бы заменила на "ведь". "Милая", мне кажется, несколько снижает таинственность предущей строфы, я бы поискала другой эпитет.
Как я и предупреждала, к разборам я отношусь ответственно. В свою очередь надеюсь на вашу лояльность: без обид? :)
Удачи!
Адель Д. 13.05.2004 19:16 • Заявить о нарушении
Оля, спасибо большое за Ваш отклик! Могу только догадываться, сколько времени у Вас ушло на анализ моих опусов и написание данной рецензии! Поэтому спасибо Вам большое вдвойне!! Для меня это очень важно и ценно.
Постараюсь ответить на Ваши замечания. Скажу сразу, что это будет не защита, а всего лишь мое видение как поэзии в целом, так и данного произведения в частности.
Вы знаете, честно говоря, никогда не задумывался над типами рифм (мужская, женская...). Даже и не предполагал, что они так существенно влияют на рисунок стиха. Я, как читатель, больше обращаю внимание на ритм, красоту конструкции строки/строфы, аллегории и обороты... Конечно же и на рифмы - их точность и неординарность. Но вот чтоб на их тип... Очень серьезно подумаю на этим вопросом.
Часто на Стихире вижу замечания про глагольные рифмы, но пока не прочел ни одного вразумительного объяснения, почему их надо избегать. Это немодно? Это плохой вкус? Это не поэзия? Буду благодарен Вам, Оля, если поясните :-)
Теперь про строфы. Про слова паразиты я знаю, и в данном случае, вставляя слово "так", я, действительно, беспокоился, не расценят ли его в этом качестве. И Ваша правда, что сказав "так", отвечай на "как?" Но дело в том, что я рассматривал это слово (не знаю, как правильно объяснить!) в том же значении, как, допустим, во фразе: "Так холодно!" Мне кажется, что в данном контексте вовсе не нужно объяснять "как холодно?" И я думаю, что, возможно, дело тут в знаке препинания в конце этого предложения. Если поставить восклицательный знак, то конструкция напомнит "Как холодно!" и более-менее все станет ясно. Но я его умышленно не стал ставить - мне показалось, что предложение становится каким-то более жизнерадостным что ли, а мне хотелось показать грусть.
В следующей строфе частица "ну", действительно, нарушает ритм. Честно говоря, я этого и добивался! Возможно, для того, чтобы это подчеркнуть, надо было после "наверное" поставить троеточие...
В третьей строфе нарушение ритма, мне кажется, не цепляет, но я подумаю над этим. Два однокоренных слова, возможно, набивают оскомину, но опять же употребление их сознательно. Я даже лелеял надежду, что это некая удачная находка! :-))
В четвертой строфе мне самому не нравится слово "скрестятся", но другого подобрать не смог. Даже удивлен, что Вам понравилось :-)
В последней строфе употребление слова "что", на мой взгляд, оправдано. Пользуясь Вашим методом, зададим вопрос на утверждение "Поскольку откроешь причину" - какую причину? Что за причина? Ответ: "Что ты - ..." А причина чего? - спрашиваете Вы. Конечно же, ПЕЧАЛИ, которая "мне обещана" (только не спрашивайте кем! :-)))
Эпитет "милая" - подумаю. Но боюсь, что ничего другого не подберу. Не из вредности - просто не придумаю :-)
Оля, еще раз спасибо Вам за рецензию!!!
Вы знаете, у меня большинство стихов написано быстро, так сказать, во вдохновении. Мне не хватает усидчивости, чтобы конструировать произведения. Я понимаю, что это не в мою пользу, но так уж вышло. Мне кажется, что "быстрые" стихотворения выходят искренней и передают эмоции поэта в момент их написания, хотя качество произведений иногда страдает. Но я сторонник содержания и искренности в поэзии, а уж потом формы.
"Причина" - это как раз одно из "быстрых" стихотворений, написанных буквально за час. А вот "Новый Закон", "Уж ночь...", "Изнанка времени" - это из разряда программных, так сказать. Если выскажитесь по ним, буду безумно рад!
Заранее благодарен!
С неизменным уважением,
Tref 14.05.2004 13:29 Заявить о нарушении
Постараюсь ответить на Ваши замечания. Скажу сразу, что это будет не защита, а всего лишь мое видение как поэзии в целом, так и данного произведения в частности.
Вы знаете, честно говоря, никогда не задумывался над типами рифм (мужская, женская...). Даже и не предполагал, что они так существенно влияют на рисунок стиха. Я, как читатель, больше обращаю внимание на ритм, красоту конструкции строки/строфы, аллегории и обороты... Конечно же и на рифмы - их точность и неординарность. Но вот чтоб на их тип... Очень серьезно подумаю на этим вопросом.
Часто на Стихире вижу замечания про глагольные рифмы, но пока не прочел ни одного вразумительного объяснения, почему их надо избегать. Это немодно? Это плохой вкус? Это не поэзия? Буду благодарен Вам, Оля, если поясните :-)
Теперь про строфы. Про слова паразиты я знаю, и в данном случае, вставляя слово "так", я, действительно, беспокоился, не расценят ли его в этом качестве. И Ваша правда, что сказав "так", отвечай на "как?" Но дело в том, что я рассматривал это слово (не знаю, как правильно объяснить!) в том же значении, как, допустим, во фразе: "Так холодно!" Мне кажется, что в данном контексте вовсе не нужно объяснять "как холодно?" И я думаю, что, возможно, дело тут в знаке препинания в конце этого предложения. Если поставить восклицательный знак, то конструкция напомнит "Как холодно!" и более-менее все станет ясно. Но я его умышленно не стал ставить - мне показалось, что предложение становится каким-то более жизнерадостным что ли, а мне хотелось показать грусть.
В следующей строфе частица "ну", действительно, нарушает ритм. Честно говоря, я этого и добивался! Возможно, для того, чтобы это подчеркнуть, надо было после "наверное" поставить троеточие...
В третьей строфе нарушение ритма, мне кажется, не цепляет, но я подумаю над этим. Два однокоренных слова, возможно, набивают оскомину, но опять же употребление их сознательно. Я даже лелеял надежду, что это некая удачная находка! :-))
В четвертой строфе мне самому не нравится слово "скрестятся", но другого подобрать не смог. Даже удивлен, что Вам понравилось :-)
В последней строфе употребление слова "что", на мой взгляд, оправдано. Пользуясь Вашим методом, зададим вопрос на утверждение "Поскольку откроешь причину" - какую причину? Что за причина? Ответ: "Что ты - ..." А причина чего? - спрашиваете Вы. Конечно же, ПЕЧАЛИ, которая "мне обещана" (только не спрашивайте кем! :-)))
Эпитет "милая" - подумаю. Но боюсь, что ничего другого не подберу. Не из вредности - просто не придумаю :-)
Оля, еще раз спасибо Вам за рецензию!!!
Вы знаете, у меня большинство стихов написано быстро, так сказать, во вдохновении. Мне не хватает усидчивости, чтобы конструировать произведения. Я понимаю, что это не в мою пользу, но так уж вышло. Мне кажется, что "быстрые" стихотворения выходят искренней и передают эмоции поэта в момент их написания, хотя качество произведений иногда страдает. Но я сторонник содержания и искренности в поэзии, а уж потом формы.
"Причина" - это как раз одно из "быстрых" стихотворений, написанных буквально за час. А вот "Новый Закон", "Уж ночь...", "Изнанка времени" - это из разряда программных, так сказать. Если выскажитесь по ним, буду безумно рад!
Заранее благодарен!
С неизменным уважением,
Tref 14.05.2004 13:29 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.