Разводя круги на воде,
Я бросаю камни на дно.
Размышляю я о своей судьбе,
Хоть,наверно, мне все равно.
Не появится больше блеска в глазах,
Если ты не придешь сюда.
Я одна и сердце мое в слезах,
В нем застыли кусочки льда.
Я шепчу не спеша все, что нужно сказать,
Превращая в молитву слова.
Но боюсь, что больше тебе не понять,
Отчего на душе пустота.
Я ломаю громко ветки берез,
Собирая большой костер.
Затихают вдали отголоски слез -
Все сожгу, чем жила до сих пор.
Не виню никого: ни тебя, ни себя.
На уме лишь такие слова:
Не бывает любви, если в сердце зима,
Но бывает любовь - весна.
Обман
© Copyright: Эмбер, 2003
Свидетельство о публикации №103060501386
Свидетельство о публикации №103060501386
Рецензии
А можно я вдумчивый анализ этого стиха сделаю?
Только не обижайся :-), многие поэты не любят, когда в их творчестве кто-то копается. Тем более мои предложения всего лишь предложения, и никто тебя не заставляет их принимать. Восприми это как просто литературный эксперимент, ладно?
----------------------------------------------------------------------
Разводя круги по воде,
Я бросаю камни на дно.
Размышляю я о своей судьбе,
Хоть давно мне уже все равно.
Сначала вдумываемся в текст. Я бы вместо "по" написал бы "на". То есть не по чему, а на чём. Мне кажется, так будет более правильно выразиться.
Теперь смотрим ритм
- безударный слог
/ слог с ударением
получается вот такая картинка
--/-/--/
--/-/--/
--/----/-/
--/--/--/
ритм немного рваный. как его исправить, я не знаю
последняя строка совсем выпадает, я бы поменял здесь рифму.
что-то типа:
Разводя круги на воде,
Я бросаю камни опять.
Размышляю я о своей судьбе,
На которую мне наплевать. (или "На которую мне плевать")
-----------------------------------------------------------------
Не появится блеска в этих глазах,
Если ты не придешь сюда.
Я одна и сердце мое в слезах,
А вокруг торжествует тоска.
По тексту: глаза раньше не упоминаются. Непонятно, в каких глазах. Можно написать:
"Не появится блеска в глазах"
или
"Не появится блеска в моих глазах"
В первом варианте недостаток тот же - не понятно о каких глазах идёт речь, а во втором варианте повтор слова моих. Но мне кажется, что это всё же лучше, чем в тексте...
И строчка "Если ты не придешь сюда". Куда сюда? К пруду? Утопиться? :-)
Следи лучше за смыслом.
Ритм:
--/--/-/--/
/----/-/
--/-/--/-/
--/--/--/
ритм плывёт. особенно выбивается вторая строка
попробуй на что-нибудь её поменять (ну хотя бы "в них застыли кусочки льда")
-----------------------------------------------------------
Я шепчу не спеша все, что нужно сказать,
Превращая в молитву слова.
Но боюсь, что больше тебе не понять,
Отчего на душе борьба.
По тексту:
Молитву обращают к Богу. И тут же ты пишешь "тебе не понять"... К кому эти слова обращены?
Ритм:
--/--/--/--/
--/--/--/
--/-/--/--/
--/--/-/
весело. первая строчка 12 слогов, 2-9, 3-11, 4-8
но ритм почти законченный
я бы вместо "больше" написал "отныне", а как выправит последнюю строчку не знаю даже...
----------------------------------------------
Я ломаю громко ветки берез,
Собирая большой костер.
Затихли вдали отголоски слез -
Сжечь я хочу все.
По тексту замечаний нет.
Ритм никуда не годится.
--/-/-/--/
--/--/-/
-/-/---/-/
/--//
первая строчка красивая, вторая тоже
в третьей бы я бы вместо "затихли" написал бы "затихают", вытянув ударение со второго слога на третий
а четвёртую надо менять, совсем она не пошла
у меня есть вариант:
"Пусть сгорит, чем жила до сих пор"
или
"Всё в огне, чем жила до сих пор"
тоже не блеск, но всё же получше...
------------------------------------------------------------------
Не виню никого: ни тебя, ни себя.
На уме лишь одни слова:
Не бывает любви, если в сердце зима,
Но бывает любовь - весна.
Самое лучшее четверостишие...
Только я бы всё равно поменял одну строчку - вторую
Думаю, лучше будет написать
"Только крутятся в мыслях слова"
:-)
С уважением,
Дэн Шорин 13.06.2003 00:46 • Заявить о нарушении
Только не обижайся :-), многие поэты не любят, когда в их творчестве кто-то копается. Тем более мои предложения всего лишь предложения, и никто тебя не заставляет их принимать. Восприми это как просто литературный эксперимент, ладно?
----------------------------------------------------------------------
Разводя круги по воде,
Я бросаю камни на дно.
Размышляю я о своей судьбе,
Хоть давно мне уже все равно.
Сначала вдумываемся в текст. Я бы вместо "по" написал бы "на". То есть не по чему, а на чём. Мне кажется, так будет более правильно выразиться.
Теперь смотрим ритм
- безударный слог
/ слог с ударением
получается вот такая картинка
--/-/--/
--/-/--/
--/----/-/
--/--/--/
ритм немного рваный. как его исправить, я не знаю
последняя строка совсем выпадает, я бы поменял здесь рифму.
что-то типа:
Разводя круги на воде,
Я бросаю камни опять.
Размышляю я о своей судьбе,
На которую мне наплевать. (или "На которую мне плевать")
-----------------------------------------------------------------
Не появится блеска в этих глазах,
Если ты не придешь сюда.
Я одна и сердце мое в слезах,
А вокруг торжествует тоска.
По тексту: глаза раньше не упоминаются. Непонятно, в каких глазах. Можно написать:
"Не появится блеска в глазах"
или
"Не появится блеска в моих глазах"
В первом варианте недостаток тот же - не понятно о каких глазах идёт речь, а во втором варианте повтор слова моих. Но мне кажется, что это всё же лучше, чем в тексте...
И строчка "Если ты не придешь сюда". Куда сюда? К пруду? Утопиться? :-)
Следи лучше за смыслом.
Ритм:
--/--/-/--/
/----/-/
--/-/--/-/
--/--/--/
ритм плывёт. особенно выбивается вторая строка
попробуй на что-нибудь её поменять (ну хотя бы "в них застыли кусочки льда")
-----------------------------------------------------------
Я шепчу не спеша все, что нужно сказать,
Превращая в молитву слова.
Но боюсь, что больше тебе не понять,
Отчего на душе борьба.
По тексту:
Молитву обращают к Богу. И тут же ты пишешь "тебе не понять"... К кому эти слова обращены?
Ритм:
--/--/--/--/
--/--/--/
--/-/--/--/
--/--/-/
весело. первая строчка 12 слогов, 2-9, 3-11, 4-8
но ритм почти законченный
я бы вместо "больше" написал "отныне", а как выправит последнюю строчку не знаю даже...
----------------------------------------------
Я ломаю громко ветки берез,
Собирая большой костер.
Затихли вдали отголоски слез -
Сжечь я хочу все.
По тексту замечаний нет.
Ритм никуда не годится.
--/-/-/--/
--/--/-/
-/-/---/-/
/--//
первая строчка красивая, вторая тоже
в третьей бы я бы вместо "затихли" написал бы "затихают", вытянув ударение со второго слога на третий
а четвёртую надо менять, совсем она не пошла
у меня есть вариант:
"Пусть сгорит, чем жила до сих пор"
или
"Всё в огне, чем жила до сих пор"
тоже не блеск, но всё же получше...
------------------------------------------------------------------
Не виню никого: ни тебя, ни себя.
На уме лишь одни слова:
Не бывает любви, если в сердце зима,
Но бывает любовь - весна.
Самое лучшее четверостишие...
Только я бы всё равно поменял одну строчку - вторую
Думаю, лучше будет написать
"Только крутятся в мыслях слова"
:-)
С уважением,
Дэн Шорин 13.06.2003 00:46 • Заявить о нарушении
Уф, я просто поражена. И совсем не обижаюсь, скорей удивляюсь, что кому-то было охота заниматься таким, прямо скажем, объемным и вдумчивым анализом.
Теперь мои контраргумены, если позволишь.
В первом четверостишии ты указываешь на последнюю строку, но мне все- таки кажется, что "все равно" звучит куда более литературно, чем "наплевать", а в низовых жанрах я не работаю. Так что этот вариант отпадает однозначно. Может, стоит еще подумать.
Затем, поразмышляв над вторым четверостишием, я могу предложить такой вариант (смесь твоего и моего):
не появится блеска больше в глазах,
если ты не придешь сюда.
я одна и сердце мое в слезах,
в них застыли кусочки льда
или
там застыли или
в нем застыли.
По поводу топиться. Вообще-то я имела в виду, что это озеро - место встречи двух влюбленных. Но видимо, моя трактовка не совсем отражает этот смысл. С этим не знаю, что делать.
Затем, молитва. Слова молитвы, в данном случае, обращены не к богу, а именно к Нему, тому человеку, которого я так жду. Это даже не молитва, скорей, а просто все наболевшее, которое крутится в мыслях и на языке, а крутится одно и тоже. Поэтому получается что-то вроде занудного речетатива, похожего по звучанию на молитву.
Строку "отчего на душе борьба" я по размышлении могу заменить на "то, что душу гложет борьба". Что скажешь?
Вместо "затихли" "затихают" - согласна, звучит лучше.
"Все в огне, чем жила до сих пор" мне не очень нравится, но по размеру сюда подходит, так что может быть.
"Только крутятся в мыслях слова" - тоже, в общем то, мне нравится и по размеру опять таки подходит.
В связи со всем вышеизложенным небольшое замечание:
если я исправлю свой вариант на твой, пусть и не везде, тогда нужно будет писать, что стихотворение написано в соавторстве с Дэном Шориным. По крайнем, мере таковы у меня внутренние убеждения.
Жду ответа обязательно.
;-)))
С уважением,
Эмбер 13.06.2003 18:03 Заявить о нарушении
Теперь мои контраргумены, если позволишь.
В первом четверостишии ты указываешь на последнюю строку, но мне все- таки кажется, что "все равно" звучит куда более литературно, чем "наплевать", а в низовых жанрах я не работаю. Так что этот вариант отпадает однозначно. Может, стоит еще подумать.
Затем, поразмышляв над вторым четверостишием, я могу предложить такой вариант (смесь твоего и моего):
не появится блеска больше в глазах,
если ты не придешь сюда.
я одна и сердце мое в слезах,
в них застыли кусочки льда
или
там застыли или
в нем застыли.
По поводу топиться. Вообще-то я имела в виду, что это озеро - место встречи двух влюбленных. Но видимо, моя трактовка не совсем отражает этот смысл. С этим не знаю, что делать.
Затем, молитва. Слова молитвы, в данном случае, обращены не к богу, а именно к Нему, тому человеку, которого я так жду. Это даже не молитва, скорей, а просто все наболевшее, которое крутится в мыслях и на языке, а крутится одно и тоже. Поэтому получается что-то вроде занудного речетатива, похожего по звучанию на молитву.
Строку "отчего на душе борьба" я по размышлении могу заменить на "то, что душу гложет борьба". Что скажешь?
Вместо "затихли" "затихают" - согласна, звучит лучше.
"Все в огне, чем жила до сих пор" мне не очень нравится, но по размеру сюда подходит, так что может быть.
"Только крутятся в мыслях слова" - тоже, в общем то, мне нравится и по размеру опять таки подходит.
В связи со всем вышеизложенным небольшое замечание:
если я исправлю свой вариант на твой, пусть и не везде, тогда нужно будет писать, что стихотворение написано в соавторстве с Дэном Шориным. По крайнем, мере таковы у меня внутренние убеждения.
Жду ответа обязательно.
;-)))
С уважением,
Эмбер 13.06.2003 18:03 Заявить о нарушении
По первому четверостишью... Последняя строчка должна менятся в любом случае. Она всё портит. Как тебе вариант "Измочаленной кем-то (мною) давно". Ну или что-то в этом роде. Здесь меняется смысл, поэтому я и не предложил что-то подобное с самого начала. Но если в этом месте для тебя важнее форма, чем сиысл можно о чём-то таком подумать.
Второе четверостишие в новом варианте звучит нормально, только напиши "в нём". И слова больше и блеска поменяй местами.
Третье четверостишье. Твоя замена последней строчки всё равно оставляет рваный ритм. я бы вместо "больше" написал "отныне", а вместо борьба - пустота (это меняет смысл, посему не настаиваю)
В пятом четверостишье есть варианты вместо "На уме лишь одни слова" написать "Проникают в мысли слова" или "Но пронзают(рождают) мысли(сердце) (душу) слова",
А по поводу соавторства - хочешь написать что-нибудь вместе - давай попробуем, а в этом стихотворении я не участвую. У меня у самого килобайт двадцать в текстовом формате недоработанных стихов. Но я сыроватые стихи в инет не помещаю - таково моё внутреннее убеждение. Так что все свои варианты я тебе дарю :-))).
А весь этот ритм я сам ловлю на слух. :-) А палочки служат всего лишь объяснением того, что я услышал.
С уважением,
Дэн Шорин 14.06.2003 01:10 Заявить о нарушении
Второе четверостишие в новом варианте звучит нормально, только напиши "в нём". И слова больше и блеска поменяй местами.
Третье четверостишье. Твоя замена последней строчки всё равно оставляет рваный ритм. я бы вместо "больше" написал "отныне", а вместо борьба - пустота (это меняет смысл, посему не настаиваю)
В пятом четверостишье есть варианты вместо "На уме лишь одни слова" написать "Проникают в мысли слова" или "Но пронзают(рождают) мысли(сердце) (душу) слова",
А по поводу соавторства - хочешь написать что-нибудь вместе - давай попробуем, а в этом стихотворении я не участвую. У меня у самого килобайт двадцать в текстовом формате недоработанных стихов. Но я сыроватые стихи в инет не помещаю - таково моё внутреннее убеждение. Так что все свои варианты я тебе дарю :-))).
А весь этот ритм я сам ловлю на слух. :-) А палочки служат всего лишь объяснением того, что я услышал.
С уважением,
Дэн Шорин 14.06.2003 01:10 Заявить о нарушении
Со своим стихом я еще покумекаю. По поводу сырых стихов не поняла, что ты мне даришь. А по поводу соавторства - можно подумать. Может быть, получится что-нибудь интересное.
У меня, например, появилась задумка такого циклического стихотворения: в начале строка "я желая выздороветь от смерти", а в конце - "я желаю выздороветь от жизни" или наоборот. Может быть, у тебя что-нибудь навеется. Очень любопытно.
Кстати, уже прочитала твое сегодняшнее и даже оставила рецу. См.
С уважением,
Эмбер 14.06.2003 21:46 Заявить о нарушении
У меня, например, появилась задумка такого циклического стихотворения: в начале строка "я желая выздороветь от смерти", а в конце - "я желаю выздороветь от жизни" или наоборот. Может быть, у тебя что-нибудь навеется. Очень любопытно.
Кстати, уже прочитала твое сегодняшнее и даже оставила рецу. См.
С уважением,
Эмбер 14.06.2003 21:46 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.