На Руси занималось пламя,
Поднимался на брата брат…
Где победы реяло знамя
Только черные вороны спят.
Пировали, казнили пленных,
А с утра снова шли на войну,
И служили в церквях молебны,
Уповая на силу свою.
Целовали кресты резные,
Чтоб назавтра предать и забыть.
Но наказывал Бог неверных…
Все опять начинали делить.
Смысла в этом безумии мало,
Истекала кровью Земля,
А понятия чести и славы
Продавали за грош, не ценя.
И на этой земле страданий,
Что впитала столетий боль,
Безысходность надежд и желаний,
Мы впервые познали любовь.
21.06.94
Русь
© Copyright: Елизавета Суворова, 2003
Свидетельство о публикации №103060400992
Свидетельство о публикации №103060400992
Рецензии
Прочитал несколько Ваших стихов, дабы об авторе сложилось некоторое мнение. И сейчас я Вам его скажу.
На сайте существуют, на мой взгляд, три основные группы авторов. Авторы первой группы имеют невообразимо корявый язык, смутное представление о рифмах и скудность собственных мыслей впридачу. Авторы второй группы - прозаики в душе. Они действительно достойные мысли и идеи пытаются воплотить в стихах, но не получается у них. Как сабаки, всё понимают, но сказать не могут. К третьей группе принадлежат авторы, пишущие красивые и осмысленные стихи. Есть ещё такие, кто пишет всякую ерунду и пошлость красивым стилем, но таких совсем не много.
Вы, наверно, уникальное явление на сайте, поскольку не относитесь ни к одной из этих групп. Ваши стихи нельзя назвать бессмысленными, с наполнением их у Вас всё в полном порядке. Нельзя сказать, что Вы не можете излагать мысли.
"Пировали, казнили пленных,
А с утра снова шли на войну,",
"Пудра, раскрошены тени…",
"Останутся те же вопросы.
Только спрашивать станем порознь."
Это замечательные и очень удачные строчки и таких у Вас можно найти ещё много.
Но Вы СОВЕРШЕННО БЕЗОБРАЗНО обращаетесь с рифмой и размерностью строк. У меня даже язык не поворачивается назвать это рыфмой.
"Целовали кресты резные,
----
Но наказывал Бог неверных…"
Где Вы тут рифму видели?
"В предпоследнем великолепии
------------
Проходят годами столетия"
Это, по Вашему, достойная рифма? И это сплошь и рядом. Ну почему, написав больше сотни стихов, Вы не можете понять, что только дети в детском саду могут позволить себе рифму "нет - лет", "красок-масок" и т д? Да. Знаю, все мы этим грешим, но у Вас это гроздьяме в каждом стихе.
Вы никогда не читали свои стихи вслух? Попробуйте. В качестве наказания себе. Размерности строк и логические ударения живут своей жизнью.
"И на этой земле страданий, 9 слогов, 3й ударный
Что впитала столетий боль, 8 слогов, 3й ударный
Безысходность надежд и желаний, 10 слогов, 3й ударный
Мы впервые познали любовь." 9 слогов, 3й ударный.
Тут плавает размерность, что затрудняет прочтение.
"В предпоследнем великолепии 9 слогов, 3й ударный
Пряность запахов, сочность красок… 9 слогов, 3й ударный
Проходят годами столетия. 10 слогов, 2й ударный
Нам подмигивать из-под масок" 9 слогов, 3й ударный
Тут по причине смещения ударения в 3й строке четверостишие становится полностью нечитабельным.
Я рекомендовал бы Вам больее критически относиться к своим стихам. Лучше дописать его на день или два позже, чем представлять публике вот в таком виде. Это, прежде всего, портит Ваш имидж. Уделите больше внимания подбору звучных и неизбитых рифм. Проверяйте строки на размерность и логические ударения. Выравнивайте их по возможности. Это, правда, иногда приводит к наполнению стиха словами-паразитами, вроде "и", "а", "но", но из дух зол надо выбирать наименьшее. Если Вы учтёте эти замечания, Ваши стихи, несомненно, попадут в категорию лучших на этом сайте. Успехов Вам в творчестве. Надеюсь, я был не слишком груб и резок и не обидил Вас.
С уважением,
Гуськов Алексей 14.10.2003 20:46 • Заявить о нарушении
На сайте существуют, на мой взгляд, три основные группы авторов. Авторы первой группы имеют невообразимо корявый язык, смутное представление о рифмах и скудность собственных мыслей впридачу. Авторы второй группы - прозаики в душе. Они действительно достойные мысли и идеи пытаются воплотить в стихах, но не получается у них. Как сабаки, всё понимают, но сказать не могут. К третьей группе принадлежат авторы, пишущие красивые и осмысленные стихи. Есть ещё такие, кто пишет всякую ерунду и пошлость красивым стилем, но таких совсем не много.
Вы, наверно, уникальное явление на сайте, поскольку не относитесь ни к одной из этих групп. Ваши стихи нельзя назвать бессмысленными, с наполнением их у Вас всё в полном порядке. Нельзя сказать, что Вы не можете излагать мысли.
"Пировали, казнили пленных,
А с утра снова шли на войну,",
"Пудра, раскрошены тени…",
"Останутся те же вопросы.
Только спрашивать станем порознь."
Это замечательные и очень удачные строчки и таких у Вас можно найти ещё много.
Но Вы СОВЕРШЕННО БЕЗОБРАЗНО обращаетесь с рифмой и размерностью строк. У меня даже язык не поворачивается назвать это рыфмой.
"Целовали кресты резные,
----
Но наказывал Бог неверных…"
Где Вы тут рифму видели?
"В предпоследнем великолепии
------------
Проходят годами столетия"
Это, по Вашему, достойная рифма? И это сплошь и рядом. Ну почему, написав больше сотни стихов, Вы не можете понять, что только дети в детском саду могут позволить себе рифму "нет - лет", "красок-масок" и т д? Да. Знаю, все мы этим грешим, но у Вас это гроздьяме в каждом стихе.
Вы никогда не читали свои стихи вслух? Попробуйте. В качестве наказания себе. Размерности строк и логические ударения живут своей жизнью.
"И на этой земле страданий, 9 слогов, 3й ударный
Что впитала столетий боль, 8 слогов, 3й ударный
Безысходность надежд и желаний, 10 слогов, 3й ударный
Мы впервые познали любовь." 9 слогов, 3й ударный.
Тут плавает размерность, что затрудняет прочтение.
"В предпоследнем великолепии 9 слогов, 3й ударный
Пряность запахов, сочность красок… 9 слогов, 3й ударный
Проходят годами столетия. 10 слогов, 2й ударный
Нам подмигивать из-под масок" 9 слогов, 3й ударный
Тут по причине смещения ударения в 3й строке четверостишие становится полностью нечитабельным.
Я рекомендовал бы Вам больее критически относиться к своим стихам. Лучше дописать его на день или два позже, чем представлять публике вот в таком виде. Это, прежде всего, портит Ваш имидж. Уделите больше внимания подбору звучных и неизбитых рифм. Проверяйте строки на размерность и логические ударения. Выравнивайте их по возможности. Это, правда, иногда приводит к наполнению стиха словами-паразитами, вроде "и", "а", "но", но из дух зол надо выбирать наименьшее. Если Вы учтёте эти замечания, Ваши стихи, несомненно, попадут в категорию лучших на этом сайте. Успехов Вам в творчестве. Надеюсь, я был не слишком груб и резок и не обидил Вас.
С уважением,
Гуськов Алексей 14.10.2003 20:46 • Заявить о нарушении
Насчёт
"И на этой земле страданий,
Что впитала столетий боль,
Безысходность надежд и желаний,
Мы впервые познали любовь."
позволю себе не согласиться.
Вполне сочный дольник.
Сергей Никулин 14.10.2003 20:51 Заявить о нарушении
"И на этой земле страданий,
Что впитала столетий боль,
Безысходность надежд и желаний,
Мы впервые познали любовь."
позволю себе не согласиться.
Вполне сочный дольник.
Сергей Никулин 14.10.2003 20:51 Заявить о нарушении
А я настаиваю, что с такой размерностью - это плохое четверостишие.
А если его поправить на
На земле неприрывных страданий,
Что впитала столетнюю боль,
Безысходность надежд и желаний,
Мы впервые познали любовь.
То и размерности строк , и логические ударения придут в норму. Но не совсем удачные рифмы остались, к сожалению
Гуськов Алексей 14.10.2003 21:34 Заявить о нарушении
А если его поправить на
На земле неприрывных страданий,
Что впитала столетнюю боль,
Безысходность надежд и желаний,
Мы впервые познали любовь.
То и размерности строк , и логические ударения придут в норму. Но не совсем удачные рифмы остались, к сожалению
Гуськов Алексей 14.10.2003 21:34 Заявить о нарушении
Ура!!!! Ура!!! Ура!!
(троекратно)))
Впервые за 10 месяцев моего пребывания на сайте я получила отзыв именно такого рода)))
Спасибо, Алексей!
Нет, Вы меня не обидели, ничуть, скорее, удивили. Во-первых, тем, что вдумчиво почитали (уже редкость), во-вторых, тем, что потрудились выразить свое мнение (редкость вдвойне), в-третьих, сомнительным отнесением меня в некую уникальную группу и обещанием при соблюдении некоторых требований попасть в категорию лучших авторов на сайте. Это как-то, хм-хм… чересчур. Я скромнее, не в жизни, но на сайте – уж точно.
Алексей! Вы почитали некоторые мои стихи, причем не лучшие. Это как лотерея, да? Барахла понаписала много, чего уж там! Дело в том, что я писала долго – просто в стол, идея вынести свои стихи куда-то мне в голову не приходила, зачем? Это все случайно вышло, просто от избытка свободного времени. И по первости я так их и выкидывала – как есть. Это потом я уж поняла, что такое ритм, рифма и т.д. Сейчас я пытаюсь что-то там высчитывать и подыскивать рифмы, не всегда получается, увы)))
Но я и не ставлю планок))) Я не считаю себя ни поэтом, ни поэткой))) Это так – для души.
А насчет детей в детском саду… У Вас есть детки? (это отступление)
И да, еще, вот это: «Вы никогда не читали свои стихи вслух? Попробуйте. В качестве наказания себе. Размерности строк и логические ударения живут своей жизнью». Это крайне спорное утверждение. И вот разве только оно меня царапнуло.
Но в целом – спасибо Вам !
Но есть у меня к Вам просьбочка. Мне кажется, Вы в этом понимаете, посему прошу почитайте мои стихи «Не больше, чем…» и «A la Spain» и разберите любое из них. Пожалуйста!!!
Я не волшебник – я только учусь)))
С уважением,
Елизавета Суворова 14.10.2003 21:43 Заявить о нарушении
(троекратно)))
Впервые за 10 месяцев моего пребывания на сайте я получила отзыв именно такого рода)))
Спасибо, Алексей!
Нет, Вы меня не обидели, ничуть, скорее, удивили. Во-первых, тем, что вдумчиво почитали (уже редкость), во-вторых, тем, что потрудились выразить свое мнение (редкость вдвойне), в-третьих, сомнительным отнесением меня в некую уникальную группу и обещанием при соблюдении некоторых требований попасть в категорию лучших авторов на сайте. Это как-то, хм-хм… чересчур. Я скромнее, не в жизни, но на сайте – уж точно.
Алексей! Вы почитали некоторые мои стихи, причем не лучшие. Это как лотерея, да? Барахла понаписала много, чего уж там! Дело в том, что я писала долго – просто в стол, идея вынести свои стихи куда-то мне в голову не приходила, зачем? Это все случайно вышло, просто от избытка свободного времени. И по первости я так их и выкидывала – как есть. Это потом я уж поняла, что такое ритм, рифма и т.д. Сейчас я пытаюсь что-то там высчитывать и подыскивать рифмы, не всегда получается, увы)))
Но я и не ставлю планок))) Я не считаю себя ни поэтом, ни поэткой))) Это так – для души.
А насчет детей в детском саду… У Вас есть детки? (это отступление)
И да, еще, вот это: «Вы никогда не читали свои стихи вслух? Попробуйте. В качестве наказания себе. Размерности строк и логические ударения живут своей жизнью». Это крайне спорное утверждение. И вот разве только оно меня царапнуло.
Но в целом – спасибо Вам !
Но есть у меня к Вам просьбочка. Мне кажется, Вы в этом понимаете, посему прошу почитайте мои стихи «Не больше, чем…» и «A la Spain» и разберите любое из них. Пожалуйста!!!
Я не волшебник – я только учусь)))
С уважением,
Елизавета Суворова 14.10.2003 21:43 Заявить о нарушении
Сергей! Спасибо огромное за мнение!
Алексей! В вашем четверостишии Вы имели в виду "непрЕрывных"?
Еще раз спасибо)))
Елизавета Суворова 14.10.2003 21:47 Заявить о нарушении
Алексей! В вашем четверостишии Вы имели в виду "непрЕрывных"?
Еще раз спасибо)))
Елизавета Суворова 14.10.2003 21:47 Заявить о нарушении
Опять позволю себе не согласиться :)
Именно при чтении вслух (при правильном чтении :))
ершистые строки
"И на этой земле страданий
Что впитала столетий боль"
являются более выразительными по сравнению с "приглаженным"
"На земле неприрывных страданий,
Что впитала столетнюю боль"
Теряются жесткие паузы, почти цезуры, после "земле" и "столетий".
"И на этой земле
........................... страданий
Что впитала столетий
............................ боль"
Здесь паузы как взмахи руки.
Мне так кажется.
Сергей Никулин 18.10.2003 15:33 Заявить о нарушении
Именно при чтении вслух (при правильном чтении :))
ершистые строки
"И на этой земле страданий
Что впитала столетий боль"
являются более выразительными по сравнению с "приглаженным"
"На земле неприрывных страданий,
Что впитала столетнюю боль"
Теряются жесткие паузы, почти цезуры, после "земле" и "столетий".
"И на этой земле
........................... страданий
Что впитала столетий
............................ боль"
Здесь паузы как взмахи руки.
Мне так кажется.
Сергей Никулин 18.10.2003 15:33 Заявить о нарушении
На это произведение написано 13 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.