Письмо в никуда! или

Здравствуй !
Незнаю увижу  ли я  тебя   ещё  или нет, а если и  увижу то  нет  никакой
гарантии , что смогу  поговорить с  тобой , поэтому  решил тебе написать. Может
быть  ты  всё  таки  прочтёшь  это  письмо. Может  быть.....Честно  говоря   мне
очень  тяжело писать тебе  сейчас ...тяжело и  больно....безумно  больно, но
другого  выхода  у  меня  нет .
Я когда  то  тебя  спрашивал, кто я для тебя ; любимый , любовник , друг ,
развлечение или игрушка?....  Ты  тогда  сказала  что всё  вместе...
Всё вместе....За  время  наших  отношений  я  был счастлив и несчастлив, весёлым
и грустным,злым и добрым...в  общем  разным  был... ты  меня  видела  в  разном
состоянии. Хорошо  что   ты  меня  не  видишь  сейчас , в  таком  состоянии  ты
меня  ещё  не  видела , сейчас  я  просто  раздавлен. Нет , я  не  упрекаю  тебя
. Мне  с  тобой  было  превосходно во всех  отношениях  и  я  знал  что  так
будет  не  вечно....ничего  вечного  нет....просто  я  не  думал  что  будет
именно  так. Услышать от тебя " ИСЧЕЗНИ НАВСЕГДА!" - это
было  больно.....очень... И нет  разницы говорили в  тебе  эмоции  или здравый рассудок , разницы
нет.....результат  тот  же . Мне  жаль , что у  меня  не  хватило  сил  уйти
раньше , тогда  бы  эта фраза  не  омрачала  воспоминания  о прекрасном, о
сказке  ....в  которую  я  так  свято  верил и  той  , которой  нет....
 Во  всей   ситуации  виноват  я  сам.... прежде  всего  тем что я  тебе  открыл
нараспашку  свой  мир....показав  все  закоулки . Никто никогда не  видел
столько ,сколько  увидела ты. Я приподнёс  его на  ладонях  и  положил  к  твоим
ногам....тебе понравился он...ты  сама  говорила .Очень много в этом  мире
появилось , благодаря  тебе ....ты  меня  вдохновляла.....
Но в один момент, может быть по не осторожности , ...а ...может  быть
....сознательно, ты опрокинула  в  него  канистру  с  бензином, а эта  фраза
была  обронённой  сигаретой . И  мир...вспыхнул... Он  горел.
Я пытался  спасти  хоть  что  то ...Я  метался ...но  безуспешно. Огонь  не
тронул  меня , я  ему  не  нужен.....он  уничтожил  то  чем  я  жил....то  что
меня  поддерживало  и  давало  мне  силы ....
  Я мог  только,  с  застрявшим  в  горле  криком,  смотреть  , как  корчатся и
чернеют  в  огне  красивые  цветы , взросшие  благодаря  тем чувствам  ,что  ты
во мне разбудила, ....как  рушаться здания   моих грёз...как  мой  мир
превращаеться в  груду  пепла  и золы ...Не дай Бог тебе  испытать то , что
испытал я ...Не дай Бог!...Это невыносимо больно....
Теперь я  брожу  по  пепелищу , раздавлен  и оставшись  с  горсткой  пепла
вместо души  и  своего внутреннего мира , и вспоминаю где  что было.....Вот
здесь , например , был замок грёз, в котором  я  жил..замок  в  котором  я  мог
раслабиться  уеденением.....А здесь - мост мечты , соеденяющий  настоящее и
будущее, где  я  мог постоять  и предаться  мечтам....Вот здесь был водопад
бестрашия  и безумства, искупавшись  в котором  я  получал  силы  для  своих
сумашедших поступков ....они  ведь  иногда  тебе  нравились....А вот валяються
обугленные  осколки статуи  совершенства , к которому  я  так  стремился ,
соблюдая  и  придерживаясь каких  то принципов  и канонов .....А вот колодец
энергии, глоток  из  этого источника давал мне силы , он высох....не  выдержал
температуры.....сгоревшая  до  тла  мастерская ..где  я  творил, где  рождались
мои  стихи....Не осталось  и  лаборатории  идей , где  генерировались  порой  не
плохие  идеи...Фонтан восхищения постигла  таже  участь что и водопад
..колодец... нет  места  теперь  где  бы  я  мог  под  журчание  струй  фонтана
восхищаться  чем то....кем то....Куда  до  делось  небольшое  озеро  доброты,
позволяющее  проникаться  чьими  то  проблемами  и  желанием  помочь
людям....Нет и  сада  улыбки и смеха, присутствие в  котором  мне  давало
возможность  быть  весёлым  и  жизнерадостным.... Аллея радости перестала
существоать и там  нет больше  тех цветов , что росли  на  ней , давая  мне
возможность радоваться разным мелочам.... В чёрную бесформенную   массу , пахнущей гарью,превратилась лавочка романтизма, сидя на которой  и любуясь закатом или восходом я мог самые обыкновенные вещи воспринимать под другим углом зрения....Груда  золы вместо храма любви - сердца
моего мира , который  пополнял все источники, давал  возможность
функционировать  и жить  моему миру ...Его больше  нет...Нет  птиц, порхающих
вокруг и поющих недалеко от беседки счастья  и наслаждения , как и  нет  самой
беседки....Ничего  нет... Только пепел  и запах гари ...Ты просила меня исчезнуть?...Исчез  мой  мир, без  которого  меня  тоже нет...я -тень....просто  тень...бродящая  по  своему  некогда
красивому  миру ...по  инерции  бродящая ...Оставшаяся  без  ничего...
  Единственное  что  осталось - это склеп  тоски  и  грусти..закрытый  мной
наглухо...вот его  огонь  не  тронул...он  просто  выжег  безжалостно  всё
красивое ...не  красивое  ему  не  нужно...
В этот склеп  , единственное оставшееся  в этом мире ,я  и уйду ..и  может быть
меня  не  скоро  оттуда  выгонят....если  выгонят  вообще ..или  я  захочу
оттуда  уйти...
Я пишу не  для  того  что бы  вызвать у  тебя  жалость, слёзы или чувство вины
...нет...мне  это  не  нужно...Я просто  описываю  тебе  что  твориться  у  меня
сейчас  на  сердце, в душе ...Ведь  у  тебя  есть  право  не  читать  всё
это....я  просто  пишу... Спросишь "Зачем я это делаю?"..я  просто пишу ..может
быть  сам испытавши это, я хочу  предостеречь тебя   от подобной  участи и
боли...может  быть..  ...Возможно  ты  даже  это  письмо и  не
прочтёшь....может быть...  Я  просто  пишу ...почти  в  никуда .....
  Я не берусь  выяснять кто  из  нас  прав  , кто  виноват  в  данной
ситуации...просто  нет сил...Бог  нас  рассудит... Я  просто пишу .....Может быть
по  инерции  пишу ....может  быть...... возможно  сяду  за  клавиатуру  или  за
листок  бумаги, ещё  не скоро........может  быть.....а  может  так  получиться
, что  не  сяду  никогда...может  быть....
может быть.....
может быть.....
может быть...