А в ущелье гуляет ветер,
От тоски и от горя воет.
Его мысли рвутся с петель,
И душа тихонько ноет.
Что случилось с тобою,ветер?
Почему ты такой холодный?
Листья ты превращаешь в пепел,
И гуляешь...как сумасбродный.
И в лицо мне бросаешь горстями
Смесь из грязи и дорожной пыли,
А ведь помнишь ещё недавно
Мы с тобою друзьями были.
А сейчас превратился ты в призрак,
Покрываешь меня своей тенью.
Ты утеряный природой признак...
Не хочу быть твоей мишенью.
Я хочу,чтобы ты был как прежде,
Согревал своим тёплым дыханьем,
И в безумной своей одежде
Называл меня нежным созданьем.
Ветер
© Copyright: Неженка, 2003
Свидетельство о публикации №103052801267
Свидетельство о публикации №103052801267
Рецензии
Здравствуйте, Неженка!
Я недавно тоже писал про ветер, правда о у меня был зимне-осенний и колючий, но хороший :-) Помог литгерою... :-)
Если будет время и желание - заходите: http://new.stihi.ru/2003/06/28-276
Если позволите несколько... не замечаний - заметок по прочтении. Все только ИМХО... Если что-то покажется полезным - буду рад.
1) третья строчка первой строфы выбивается из ритма. Во-первых, ударением в слове "петель", а во-вторых, самим их наличием - в ущелье петель нет, увы... Постарайтесь подыскать что-то другое...
2)во второй строфе не прочувствовал ПЕПЕЛ... В ПЕПЕЛ листья может превратить солнце, но не ветер. Ветер может его (пепел) развеять... Может быть, попробовать что-то со смыслом: "И швыряешь ты листья как пепел"...
3) В третьей строфе
Смесь из грязи с дорожной пылью - так звучит "ровнее" - у вас небольшой сбой. Но все -равно грязь и пыль... вместе... хотя теоретически полусухая полумокрая дорога с лужами по обочинам возможно, но такую грязь ветру не бросить... Или у Вас уже ураган почти :-) Я бы грязь заменил на что-то другое... ну скажем на "Дёрн".. хотя это тоже не шибко хороший вариант...
4) вторая от конца строфа
Ты природы утерянный признак - звучит ровнее - в Вашем варианте опять сбой ритма - но я не прочувствовал пока образ.
5) Первая строчка последней строфы опять немножко сбоит
особенно тяжеловесно звучит "чтобы ты был"
Как вариант, например, можно попробовать:
"Стань пожалуйста легким как прежде
и согрей меня тёплым дыханьем"
В предпоследней строчке не хватает слога.
Как один из вариантов - "И в безумной как небо одежде", например...
Простите за такое вторжение
Извините если что не так :-)
Всего наилучшего
С уважением
Миша
Михаил Мазель 28.08.2003 22:44 • Заявить о нарушении
Я недавно тоже писал про ветер, правда о у меня был зимне-осенний и колючий, но хороший :-) Помог литгерою... :-)
Если будет время и желание - заходите: http://new.stihi.ru/2003/06/28-276
Если позволите несколько... не замечаний - заметок по прочтении. Все только ИМХО... Если что-то покажется полезным - буду рад.
1) третья строчка первой строфы выбивается из ритма. Во-первых, ударением в слове "петель", а во-вторых, самим их наличием - в ущелье петель нет, увы... Постарайтесь подыскать что-то другое...
2)во второй строфе не прочувствовал ПЕПЕЛ... В ПЕПЕЛ листья может превратить солнце, но не ветер. Ветер может его (пепел) развеять... Может быть, попробовать что-то со смыслом: "И швыряешь ты листья как пепел"...
3) В третьей строфе
Смесь из грязи с дорожной пылью - так звучит "ровнее" - у вас небольшой сбой. Но все -равно грязь и пыль... вместе... хотя теоретически полусухая полумокрая дорога с лужами по обочинам возможно, но такую грязь ветру не бросить... Или у Вас уже ураган почти :-) Я бы грязь заменил на что-то другое... ну скажем на "Дёрн".. хотя это тоже не шибко хороший вариант...
4) вторая от конца строфа
Ты природы утерянный признак - звучит ровнее - в Вашем варианте опять сбой ритма - но я не прочувствовал пока образ.
5) Первая строчка последней строфы опять немножко сбоит
особенно тяжеловесно звучит "чтобы ты был"
Как вариант, например, можно попробовать:
"Стань пожалуйста легким как прежде
и согрей меня тёплым дыханьем"
В предпоследней строчке не хватает слога.
Как один из вариантов - "И в безумной как небо одежде", например...
Простите за такое вторжение
Извините если что не так :-)
Всего наилучшего
С уважением
Миша
Михаил Мазель 28.08.2003 22:44 • Заявить о нарушении
Здравствуйте,Миша!
Спасибо Вам большое за рецензию.Приятно то,когда дают мне дельные советы,а не просто говорят то плохо...и то плохо...и то плохо...Это просто угнетает и писать ещё очень долго ничего не хочется.
По Вашим советам видно,что вы мастер в своём деле,хотя я не со всем согласна.:)
А я в этом деле новичок совсем...и конечно,таланта особого нет у меня.Просто иногда что-то накипит в душе и выпрыскиваю всё на бумагу.Да и ещё не люблю что-то редактировать .
А в своём "Ветре" я обязательно что-то изменю и прислушаюсь к Вашему мнению.
С уважением к Вам,Наташа
Неженка 02.09.2003 20:34 Заявить о нарушении
Спасибо Вам большое за рецензию.Приятно то,когда дают мне дельные советы,а не просто говорят то плохо...и то плохо...и то плохо...Это просто угнетает и писать ещё очень долго ничего не хочется.
По Вашим советам видно,что вы мастер в своём деле,хотя я не со всем согласна.:)
А я в этом деле новичок совсем...и конечно,таланта особого нет у меня.Просто иногда что-то накипит в душе и выпрыскиваю всё на бумагу.Да и ещё не люблю что-то редактировать .
А в своём "Ветре" я обязательно что-то изменю и прислушаюсь к Вашему мнению.
С уважением к Вам,Наташа
Неженка 02.09.2003 20:34 Заявить о нарушении