Бисер

                Что-то натянуто до такой степени, что каждый момент может лопнуть, разорваться и тогда хлынут потоки. Потоп всемирный. Слёзы. Но иначе не может быть. Каждый раз это случается. Рано или поздно.

Прислушиваюсь к своему голосу. Но ничего. Буквально ничего не слышу. От напряжения нервов начинают трястись руки, трудно даже дышать. Ничего не говорю. Ничего не говорят мысли. Всё покладисто и просто. Нет ничего. Трясущимися руками поправляю волосы. За ухо, чтобы держались и не сыпались в лицо. Глаза, наверно, всё выдают. Всю меня, как муху на стекле. Вся я становлюсь тонкая, прозрачная, поймать можно... ножки выдернуть. Стараюсь держать себя в руках. Выдерживаю только на столько, чтобы совсем не рухнуть. Стою, живая, готовая бежать из под ловящих рук. Искать выхода. И всё это на инстинктах, машинально, не задумываясь. Тело кричит о надобности движения, адреналин уже в каждой клетке, каждой клеткой чувствую себя нервно. Напряженно.
Делаю шаг – двигаюсь. Маюсь. В руках, в ладошках неумолимо покалывает страх. Тысячью мелкими иголками. Страхотерапия.
Напряжение. Человек движется рядом. Тот самый человек, на которого так реагируют нервы. Клетки.

разбегаюсь, как голубь...
крылья, ветер, небо – полёт.
треснувший ангел,
болящие нервы,
хоть бы ещё один вздох...

глубоко – до самых последних пузырьков лёгких. Медленно выдыхаю. Легче? Нет. вслушиваюсь в слова человека. Прислушиваюсь к самому ненадёжному – своему сердцу. Его не остановить, колотится, гонит адреналин всё глубже, всё больше. Вслушиваюсь в его слова. От них пахнет книгами, чувствами, голосом. Его голосом. Но нет ничего. Пытаюсь что-то отвечать на поставленные мне вопросы. И вижу, как мой голос, вылетая из почти сомкнутых губ, вуалью падает на пол и разбивается хрусталём. Бисером. Шариками. Они раскатываются по полу. А тело требует движения. Но теперь боюсь наступить на бисер. Боюсь раздавить то, что ещё всё таки мой голос. На Его подошвы. Липнуть к чьим-то башмакам. И в конце концов будет разнесено по улицам города. Попадёт в чьи-то дома.

Три тысячи чертей, куда смотрела?!
откуда разрешила ей прийти?..
нет не один раз ты уже болела,
чего же нового мог этот раз нам принести?

Нет. одно его слово и уже весь мир стонет. Стонет моим разнесённым голосом. А в горле у меня как будто жидкий хрусталь. Горячо и очень хочется пить, смыть ком в горле. сглотнуть его и не думать ни о чём. Хотя и так всё пусто. От трёх секунд до пяти. От десяти до бесконечности... от снотворного до яда.
Перебираю мушиными лапками мысли, сплетаю их в тугую косу. Всё ясно. Всё просто откровенно. Но всё равно дышать не получается. Как хочется возненавидеть природу весны. Выключить её где-то у себя внутри, вытащить штекер из розетки. Произнести. Выкрикнуть. Прорычать проклятие. Себе в след.

Его глаза, как прибитые к небу звёзды. Как разорванные тучи, из которых на землю пробиваются лучи солнца. А мой голос где-то далеко от меня проламывается назад ко мне, неся мне пыль асфальта, шум листьев, пение птиц, скрип дверей. Держу себя в руках. И выбираю из... выбираюсь из липкости сладкости невыносимости.

три капельки пота,
кусочек хлеба,
памяти фотки,
чая стакан...
от перспективы изломанных пальцев
ноют суставы, и холод пробрал...

С разбегу бы в ваши губы, молодой человек. В ваше настоящее, в вашу реальность. Но наступаю на себя, перешагиваю и... с достоинством мухи улетаю от стекла. Прячусь от вездесущих рук-ловушек. В комнате на обоях труднее поймать муху... она быстрее, выносливее. Если конечно не найти мухобойку и приклеить мухину сущность красным пятнышком на самом видном месте комнаты, навсегда.

Не чувствую себя, не знаю, дышу ли ещё, жива ль... ощупываю руку. Да есть. Смотрю на часы. Пора. Делаю шаг и останавливаюсь... Нет не останавливаюсь. Ухожу, не оборачиваясь, не вздыхая, не дыша, не чувствуя ничего, кроме нудного покалывания страха в ладошках, в ступнях. Ухожу, рассыпав ещё чуть-чуть голоса по асфальту, по веранде, по воздуху. Бисер мутно жёлтого цвета. Грязного, дымного запаха, тривиальных значений.

крошка сахара за щекой,
мёда бы ложкой на душу...
верить боюсь, а мечтать не хочу,
... незачем.
некуда мыслить,
не во что ждать...
три с половиной часа отмерено,
можно конечно уже не играть,
шторы закрыть... и убрать декорации.

23.05.03