не для чтения

Устала, до ужаса устала. Устала жить. Стыдно признаться но суицидальные мысли так навязчиво часто вертятся в голове. Стыдно. Стараюсь прогнать и вместе с тем не получается. Наверное, все-таки хочется. Покончить со всем, что меня окружает раз и навсегда. И что-то похожее на уговор: это будет не страшно, раз и все. Полный покой. Плохо стремится к покою, знаю. Но другой более приятной альтернативы забытья не представляю. Все, во что я верила, не оправдалось. Или вера не сильна, или на самом деле так. Семьи нет, друзей, на них полагаться не стоит. Не хочу, у них свои проблемы, свой путь. Любовь, чужая или точней предлагаемая не нужна. Это что-то вроде маленькой грязной лужицы, вместо всепоглощающего океана. Моя любовь, никому сильно и не нужна. Вот это ощущение ненужности хуже всего. Вместе с тем повод для ухода что ли. Надоели всякие дурацкие барьеры. Устала лавировать, обходить, искать выход. Я как совсем загнанный в лабиринт зверь. Запуталась в ответах. В чужих и своих собственных. Вообще полная ненависть к себе, за эту усталость, за слабость, которую я презираю в себе больше всего. Не могу смотреть в зеркало до того стыдно. Ощущаю себя полностью раздавленной, побежденной. Хуже не куда, оказаться в проигрыше. Но до того надоела борьба над обстоятельствами, над собой. Стремление что-то поменять, изменить себя. А может, так и сделать, пустить все к черту на самотек. До того дешевый выход из положения.
Надоели разговоры, такое чувство, что весь мир погрузился в одну сплошную бестолковую болтовню. И сама болтаю или слушаю весь это ненавистный мне бред. Стараюсь прислушаться, и ничего вразумительного не слышу. Кажется схожу с ума. И не противлюсь этому, говорят психи самые счастливые. Может и этот способ попробовать. Был у меня один способ успокоится. Рисунки, что-то вроде наркотика иногда очень сильно действует иногда не очень иногда совсем противоположный от ожидаемого эффект.
Задыхаюсь. Пожаловаться? Не люблю это дело, но иногда так хочется. А не кому. И не могу у всех свои заботы. Всем к кому не обращусь плохо, куда уж дело до меня. Приходится делать вид, что сильная, говорит всякую чепуху в которую мало верю, чтобы приободрить, стараюсь помочь. Да только моя помощь никому сильно и не нужна. Зачем все это пишу, один из способов снять внутреннее напряжение. Может, не так все противно будет. Правда, мне это мало помогает. Кину в никуда и займусь самообманом, что возможно как-то, кем-то, кто-то или что-то поможет. Опять это дурацкое полагательство на других. Ну и пусть. Устала, до ужаса устала.