Сказкние о том, как я бельгийского гурмана за моск

   

        Сказание о том, как я бельгийского гурмана за московским коньяком посылал.


   Прослышал я, что Йо – неуёмный вновь собирается в русский поход.  И застонала душа.  И нахлынул целый сонм тёплых воспоминаний о последнем посещении родной сторонушки...  Москва.  Максимушка.  Московский коньячок...

                *  *  *

   Пожалуй, скажу пару слов о Йо.  Полное имя Йо – Йоган или Иоан.  В быту просто Ёо.  Но, дабы, не  корябать ваш слух, назовём его Джо.  В принципе, это его английский перевод.  Да, пожалуй, для удобства восприятия введём и русскую версию вышеупомянутого имени.  Ваня.  Джо-Ваня.  Почти Джовонни.  Звучит!?  Совсем другой колорит.  Не правда ли?
   Итак Джо.  Моложавый (на людях), подтянутый жеребец под 60..., которому, даже, вол-шебное средство Viagra не всегда помогает, вот уже лет семь участвует в марафоне в  поисках русской красавицы.  Естественно, желательно не очень большого ума.  Скажите пожалуйста, а кому нужна жена красавица, да в придачу ещё и умная.  Исходя из продолжительности поисков, можете себе предположить, что обеднела Русь подобным товаром.  Но зато расцвёл всеми цветами радуги ныне другой бизнес: кидалово иностранных «куп-цов-женихов».  С одной стороны жалко их обделённых.  А с другой - и поделом им, бизнесменам сраным.  Мы взросли на колхозном поле!  Не заработать, а поделить(ся)...

   Уж и покидало нашего «бельгийского цирюльника» по землям СНГ.  В земле эстонской встретился он впервые с русским православием, подарив будущей, несостоявшейся тёще библию с картинками, а кандидатке дублёнку от Cartier...
   И самостийна Украина с её всем известным хлебосольством, но всё ещё с русским языком и всё тем же русским кидаловом...
   И незаконный переход за 30 US долларов... молдавско-украинской границы.
   И даже по бескрайним просторам зимней Сибири пробежались кожанные туфельки от «Armani».
Но, даже, отсутствие изысканной французской кухни не остановило искателя русского «аленького цветочка».  Выручала чёрная икра, правда, всегда в одной и той же упаковке, но почему-то всё время разного вкуса.  В ходе своих, далеко не лёгких, путешествий наш неутомимый Джо уделял особое внимание мессионерству, неся лучину цивилизации дремучему народу.  Неотемлемой частью посещения русских едальных домов (restorant по ихнему) было чтение лекций официантам о манерах обслуживания.  На что зачастую по-лучал очень трогательные ответы в типично русском национальном стиле.  Типа: Езжай мол, в свои заграницы и е... там мозги.  Открыли, понимаешь ли, ворота.  Вот и прут, как тараканы.  Да, ещё и учат.  А сами за три бакса от жадности удавятся!  Толи дело наши «новые русские»!  Гуляют, так гуляют.  По-купечески!  Здесь можно и не только про-гнуться...
   Не смотря на полное незнание языка и превратноси судьбы, наш Джо-Ваня никогда не оставался в одиночестве.  В баре всегда находился кто-нибудь с частичным знанием английского и готовый разделить bottle of Whisky под звучание тарабарщины, причём совсем немешающей наслаждаться свалившейся  халявой.  Ну а ночью, как водится со старины на заезжих дворах (сегодня Hotels****), клопы веселили его до утра.  Следы на теле до сих пор исследуются мировыми светилами полеонтологии.  Считается, что этот вид насекомых вот уже как н-ное количество времени изчез с лица земли. А последний раз был зарегистрирован в экранизации «Капитанской дочки» А.С. Пушкина, показанной здесь на Западе когда-то уж в очень давние года.  Да и помнят это лишь единицы!  Из тех старожилов, что ещё не потеряли память и странную детскую любовь к далёкой России.

   За повторение подвига Ермака, но в уже наше пос.сов.время присвоил я ему почётное звание «barber of Sibirie».  То-бишь по нашему «сибирский цирюльник». Чему он неска-занно обрадовался.  Не знаю, право, то-ли созвучию со словом Сибирь, то-ли своим каким-то приятным воспоминаниям, связанными всё с той же страшно загадочной стороной.  Как раз к сему времени пришёлся показ на местном кинофестивале фильма Никиты Михалкова «Сибирский цирюльник».  А фотореклама с фрагментами из фильма покры-вала весь трамвай.  Странная игра судьбы!  Представляете, перед глазами русского парня в «дальнем зарубежье» проходит трамвай с фрагментами  из русской жизни, причём идущий в Москву.  Мистерии какие-то прямо!  Я так опешил, что не смог сразу понять всей глубины происшедшего.  Гораздо позднее я узнал , что в компанию 1812 года русский казачий кордон расположился в окрестностях города.  В честь чего и был прозван в народе Москвою.  Как-то особенно приятно, идя вечером с работы, смотреть в след трамваю, идущему в Москву...

   Дабы не утомлять вашего благородного внимания, приступлю пожалуй к основной части сего фолианта.

... итак, всем уже известный великий путешественник и охотник за мечтой в очередной раз готовился отравиться в экспедицию...  На этот раз путь его лежал в столицу Татарстана г.Казань.  В связи с этим назревавшим событием, нахлынула на меня ностальгия, навалившись всем своим грузным телом на мою истерзанную душу.  Вспомнилась родноя сторонушка ..., душевная беседа с Максимушкой на уютной кухне под московский коньячок ...

   Преодолев целую полосу препятствий (бюрократических, по части получения русской визы).  Что разительно выделяет нашу страну на мировом рынке и даёт возможность чи-новникам чувствовать себя эдакими царьками.  «Подарки же борзыми щенками» помо-гают оным выжить в сложной экономической обстановке.  А контакты с нужными людь-ми воплощают в жизнь полу-мечту: обучение любимого чада в заграницах...  И так на перекладных компании «Аэрофлот» т.е. Боинг 707, списанный с боливийских авиалиний за постоянную турбулентность даже на земле, помчался Джо на втречу с мечтой.  На этот раз чутьё не обмануло бывалого охотника.  Девушка легла ему на сердце, на голову и на кошелёк.  Но Ваня явно не хотел этого замечать.  Видимо устал от одинокого (пардон) одинакового конца.  Все предыдущие кандидатки, в конечном итоге, пытались помочь ему расстаться с тяжёлой ношей денежных знаков. В этом контексте татарская роза временно выделялась среди коллег по бизнесу:

                Белолица и стройна!
                А ты знаешь чем взяла?!
                Простовата,не жадна.
                Показала, что честна.
                Денег много не взяла.
                И сказала, что судьба !
                По французски «ву а ля».

   Разбитый от дорожных неудобств, плохой кухни, но счатливый от предвкушения но-вой жизни (почти воплощённой в реальность мечты), возвращался он в родные пенаты, где всё стоит на своих местах.  И официант не царёк, а официант.  И уважают тебя за количество денег...  И как говорится: усталый, но довольный Иван направлялся в зад, в свою веками сложившуюся европейскую жизнь.  Предвкушение чудесного будущего гре-ло душу, «джин с тоником» - тело.  Издержки же русского менталитета не казались таки-ми уж раздражающими.  Но что-то всё же беспокоило нашего путешественника.  И именно, не связанное с будущим.  А из этой, каждодневной жизни.  А то, что он не мог найти причин сего беспокойства, тревожило его ещё больше... Stop! S-t-o-p… Just!  Ну конечно же сувенир для Serge.  Что за глупая идея «русский коньяк».  Да и как Cognac может быть русским?  Ведь производится он только во Франции и только в провинции с одноимённым названием.  Ну да что поделаешь, если так не хочется платить (и.в. посреднические услуги в общении двух народов не владеющими Эсперанто). То бишь за переводы с русского и обратно.  А так как подобные услуги стоят  здесь весьма ощутимо, ему очень хотелось выполнить просьбу Serge.  Этим самым убить не двух зайцев, а всё стадо: платить не надо, S. доволен, совесть чиста и обратиться можно будет ещё раз.  Ещё раз, ещё много много раз...
   Так как знание одного русского слова « на здоровье» (выученного им во время русских обедов), явно не хватало для поисков коньяка Moscovsky.  Пришлось обратиться к аборигенам «владеющим» английским .  Из незабываемого диалога с оными при помощи жес-тов и странных звуков, Джо чётко уяснил для себя, что этот продукт вовсе не коньяк и что он, вообще, не достоин его иностранного внимания.  С присущей ему смекалкой вся проблема была решена открытием кошелька.  А сама мысль об эффекте вручения сувенира Serge была столь приятна, что могла бы растопить все снега России... Наступил долгожданный момент!  Для приличия извинившись за частичное выполнение заказа, Джо с торжественным видом богатого дяди вручил мне привет с моей далёкой родины – литровую бутылку коньяка «Hennessy».
... немая сцена затягивалась.  Непонимание момента со стороны Джо-Вани увеличивалось.  Я не смог скрыть разочарования.  Скомканно поблагодарив, убрал подарок в бар.
   Время шло.  И как-то в один из выходных, слоняясь по квартире в поисках какого-либо занятия, мой взгляд упёрся в «русский» сувенир.  Несколько посомневавшись, решил я всё таки откушать заморский продукт.  Соблюдая все меры предосторожности, дабы не расстраивать супругу (она знаете ли, как-то неодобряет спускание паров в чисто русской манере), приступил к операции.  С предельной осторожностью освободил бутылку от контрольных пломб.  Затаив дыхание, старался не скрипнуть пробкой.   Ух!     Наполнив коньячный бокал ароматной жидкостью (граммов так 25), уютно расположился в кресле. Мечтательно закрыв глаза, в ожидании желательного эффекта, затих.  Вот оно знакомое жжение в желудке.  Быстрое всасывание в кровь.  30 секунд.  Полёт нормальный.  Но что это?!  Внутренне-черепное давление растёт не по плану.  Визуальный осмотр лица (посредством всматривания в зеркало) дал пугающие результаты.  Цвет лица напоминал перезревшие помидоры с овощной базы в моём детстве.  Глаза пытались вылезти из орбит, как у того лесника из анекдота, что какает в лесу.  Пульс перевалил за 150 ударов в минуту.  Нижнее давление упало до 40.  Обстановка, прямо скажем, как аврал на подвод-ной лодке...
   Но благодаря Б..., небольшой дозе принятого и умудрённому опытом организму, выжил.
   Страшные мысли стали постоянно будоражить трезвое сознание.  Больше никогда!  Никогда не смогу принимать!  Наверное аллергия!?  Нет, не может быть...  Подождём лабораторных анализов.  Что ж так долго! 
   Ну наконец-то!  Молодцы всё-таки наши русские умельцы. Доза метанола не превышала смертельную.  Правда можно было и ослепнуть.  Не ослеп же!  Ну и за это спасибо землякам!  Всё же остался ещё какой-то кодекс чести, несмотря на сложную экономическую обстановку.  Вот и думай!  То-ли это русский шовинизм, то-ли политическая диверсия.
                « Не пей иностранный продукт!
                Он ОПАСЕН для здоровья!»


Послесловие:

Вот и бегает теперь жертва нашего пост. Советского предпринимательства и дальне-зарубежного примитивизма по известным докторам, профессорам в надежде вернуть последнюю отраду русского мужика.