Вчера я

_________________________________
«Вчера я умерла…
Прости, так некрасиво получилось… Хотя это не смерть – это новая форма жизни, но ты это вряд ли сразу поймешь, даже мне понадобилась для этого целая вечность…
Все было как обычно: засыпая в дыму твоих ментоловых сигарет и сандаловых палочек я шепнула «Спокойной ночи», “Увидимся утром” – ответил Ты…как всегда… может это и правильно. А потом, потом ко мне пришла Она – спокойная безмятежность. Она взяла меня в свои ласково-сильные руки и сразу стало так легко, как будто я – маленькое пёрышко, кружащееся в ветряном потоке, всё стало так ясно и просто, что возникал только один вопрос: «Почему я сама до этого не додумалась? Раньше…»
Теперь, освободившись от стандартных для всего мира «клеток» с так называемыми «всеми удобствами» я действительно ощутила себя счастливой… Счастье, конечно, для каждого своё и кто-то, даже Ты, может сказать “Чудачка!” или “Да она сумасшедшая!”, но оно такое и есть – моё счастье – сумасшедшее, бескрайне свободное – только моё…
Просто я перешагнула в своем развитии этот этап – этап семейственности, бытового-материализма и накопительской жадности… Просто мне уже не хочется думать о том, что скажут другие, которые, как не странно, хотят высказаться по любому не касающемуся их поводу, о том, что они достигли больших высот…они ведь даже не знают что такое настоящая (!) высота!!!
Просто мне больше не надо находить понятные Тебе слова о любви, чувствах, нас… Этот придуманный и понимаемый всеми язык, не имеющий никакого смысла для меня и так много значащий для тебя.
Люди изобрели «единый» язык, чтобы облегчить себе жизнь и в нём не нашлось слов для описания тех чувств, что я испытывала к Тебе… Бедный на чувства этот ваш «единый» язык…
Я ведь не обещала тебе, что всегда буду рядом; не клялась, что не уйду непопрощавшись… Тебе не в чем меня винить… Скоро уйдет боль и обида, потом пройдёт и одиночество, а после Ты и вовсе обо всём забудешь… Так всегда бывает: люди забывают даже то, чего всегда боялись – смерть друзей и близких… Учёные говорят, что это защитная реакция организма – забывать то, что может его погубить…
Люди всегда забывают, даже если будут клясться – забудут… и Ты не клянись – потом не придётся винить себя за несдержанные обещания…
Не ропщи на Судьбу и никого не вини… Знаю, что это будет трудно, но зато правильно.
В мире нет ничего случайного, Ты же знаешь, что я в это тоже верила.
Я давно заметила, что всё происходящее вокруг меня – неслучайно: книги попадались мне только тогда, когда я нуждалась в них (не раньше и не позже положенного срока) – и лишь они были настоящими из всего того бесчисленного количества страниц, проглоченных моим сознанием; люди…они появлялись и исчезали, а некоторые из них всегда были рядом, но от этого в принципе небыло никакого смысла, а нужные – приходили также, как книги, и уходили тогда, когда наставал их срок, чтобы на их смену опять пришли новые – настоящие или просто люди… Это как золотодобыча – крупинка металла на тонны песка… Мне повезло, у меня были крупинки…
Ты появился в моей жизни тогда – когда был действительно (!) нужен…когда все уже отчаялись и стали забывать обо мне, когда я сама уже опустила руки и начала сдаваться, когда вскрылись все раны и смерть уже протягивала ко мне свои руки…появился Ты… Нет, Ты не был Мессией или каким-нибудь целителем, Ты просто был, потому что я ждала именно тебя, потому, что я всегда верила, что тебя встречу, потому что пришёл срок и наши пути пересеклись…
Я не верю в случайности, но и в Судьбу тоже
Да, я, наверно, себе противоречу, но Ты же помнишь – так было всегда и во всем…
Я ушла…Нет, я не сдалась, не перестала бороться – просто нашла тот мир, который соответствовал моему душевному состоянию… Просто наконец-то нашла покой…Жаль немного, что нельзя было остаться с Тобой или сделать так, чтобы мы ушли вместе… Жаль…но Ты сам перестал понимать меня…
Просто даже с Тобой стало все как-то обычно, «как всегда»…
Ты предпочел сдаться…А может я и несправедлива…
Знаешь, вот я сейчас пишу тебе это письмо и так делается странно: я пишу его сегодня про то, чего еще не случилось («Вчера я умерла») – а завтра будет обычный день…Ты найдешь конверт только послезавтра, когда «Вчера я умерла» - будет звучать, как свершившийся факт… Какое оно безграничное – это пространство и время и как трудно загнать его в рамки белого листа…Смешно – я только что подчинила себе время….
Так здорово чувствовать себя владыкой времени…
Ты, наверно, будешь спрашивать себя откуда я знала, что умру именно завтра? Очень просто – ниоткуда, я просто сама так решила…
Нет, не вини себя…если только самую малость – за то, что не смог сдержать данное мне слово: “Я хочу превратить для тебя каждый день, каждый миг твоей жизни в сказку – потому что ты заслуживаешь этого, как никто в мире, потому что ты и есть – Сказка…”…Ты еще и сам не знал как это трудно – «писать» сказки каждый день…Вот если бы Ты жил сказкой и верил в неё, а не пытался их «писать», если бы Ты просто чувствовал меня и умел слушать своё сердце…ведь сказка – это переплетение тысяч мелких приятностей и радостей, идущих от самого сердца…
Нельзя написать сценарий радости…В этом была Твоя ошибка – Ты боялся своего сердца, Ты перестал его слушать…
Больше мне не в чем Тебя упрекнуть…Хотя и это был не упрёк – просто совет – учись слушать себя, не бойся быть не таким, как все…
Каждый человек сам по себе Сказка – просто некоторые боятся этого и прячут себя в бытовой рутине надуманных проблем, стирают себя по буквам, строчкам и главам и становятся обычным населением земного шара…Как это не грустно – сказки постепенно умирают…
Сделай мне прощальный подарок: в память обо мне, для меня или просто так – напиши сказку – маленькую или большую, но обязательно светлую и добрую и обязательно (!) с хорошим концом…
Сердце мое переполняется к Тебе бескорыстной бескрайней нежностью… Я попытаюсь сказать тебе о своих чувствах на своём языке – Ты просто попробуй это понять…
…Оставляю тебе свой дневник…
* * *
Запутавшись в бесчисленных попытках спасти мир, проснувшись однажды утром совершенно разбитой, я вдруг ясно осознала что надо менять.
Дольше обычного валялась я в это утро под одеялом и думала – думала…обо всём сразу и ни о чем в сущности
Бывает же так: живешь живешь, а потом вдруг открываются глаза и понимаешь, что все бывшие переживания и страдания – обыкновенная блажь…
А потом как будто открывается второе дыхание и ты отчетливо знаешь как тебе надо жить, что думать и как себя вести…
Неделю спустя, сидя в малюсенькой кофейне на Ст. Арбате и глядя на падающий снег, я ужасно пожалела о вышеупомянутом утре, но ничего уже не поделаешь…
Почему пожалела? Так сразу и не объяснишь, для этого придется слишком о многом рассказывать… Хотя что за глупое «слишком», ведь это чистой воды субъективизм: для меня это может быть слишком, а для кого-то – обычное дело…

* * *
Разрываясь между самокопанием, верой в добро и людскую честность, между днём и ночью, между самопожертвованием и эгоизмом…невольно задумываешься о том что же дальше? и как жить: для себя или так, как говорит совесть и так, как правильно? (Хотя «правильно» тоже для каждого своё…)
Вот и разберись тут, если каждое слово для каждого человека сугубо индивидуально… У каждого из нас своя правда, мораль, беда, любовь…Что же заставляет людей объединяться? Разбиваться по парам, образовывать семьи, дружить и даже ненавидеть? Почему если каждый сам по себе я думаю о том, чтобы никого не обидеть, учесть чужие пожелания и чувства? Почему никто так не заботится о моем состоянии душевного равновесия?!
Большая часть моей индивидуальности мечется между вероятностями и выбором…

* * *
Встреча с тобой была также важна для меня, как прогулка по чистому искрящемуся зимнему снегу, когда выбегаешь во двор в одном свитере и купаешь руки в снежных бриллиантах, не ощущая холодного воздуха и мороза, щиплющего тебя за нос и щеки…
Ты был нужен мне как страна моих снов, как осень и лето, как воздух и слёзы, как небо и одиночество, как прогулки под дождем и звезды над теплым-теплым морем… Ты был нужен мне как часть меня самой… Но даже несмотря на это я не доверила бы тебе ни одной из своих мыслей, ты должен был прочесть их сам…

 * * *
Я так жалею, каждый раз глядя на тебя, что не умею читать твоих мыслей… Хотя, наверно, если знать их все можно разорваться от давящей радости полного проникновения в твоё сознание, от осознания своей власти над тобой, от бесконечного счастья безумной бескрайности… Жаль, что я не знаю всех твоих мыслей…
Люблю ли я тебя? Да бог его знает.. Что такое это «люблю»? Может это когда ты валялся в реанимации, а я, узнав об этом, мчалась через весь город, чтобы просто взять тебя за руку… Может это поток бесконечных мыслей о тебе, о нас, обо мне, о сущности времени и бытия, о роли чего-то совершенно лишенного смысла…
Я испытываю каждый день столько чувств по отношению к разным, порой совершенно чужим мне, людям, что уже не пытаюсь подбирать им названия…
Сказать тебе об этом? – не получается: не хватает слов, да что там слов – не хватает мыслей, чтобы подумать и описать что-то бесконечноглубокое, таящееся во мне и беспрестаннорвущееся наружу… Обиделся. Да разве есть смысл в этих трех словах, когда я ежесекундно думаю о тебе много больше?! Разве есть смысл говорить так, как говорят все?! А если я не приемлю этого штампа?!  ?!

“Наши отношения” – говоришь ты и пускаешься в бесконечную бездну определений, эпитетов и сравнений… Глупо. У нас ведь все не так – у нас не может быть как у всех, т.к. это не случайная встреча двух подростков, которые умирают от скуки и одиночества и хотят единственного – секса, реализации своих животных инстинктов и больше ничего… Ты знал с самого начала, что не будет как у всех. Именно поэтому ты и стал частью моей жизни, частью моего времени, частью меня… Страх… Теперь ты боишься – ты увидел легкий выход и решил все бросить. Нет? Как жаль, что я не знаю твоих мыслей…




 * * *
Я живу в тысяче миров сразу и ты знал это с самого начала…ты знал, что никогда не сможешь узнать меня до конца, завладеть мной, подчинить меня себе… Ты еще когда был юным уже знал, что ищешь встречи именно со мной… Ведь в мире нет места фатальным случайностям…
Я всегда разная и редко кто видел меня подлинною…
Я всегда одинаково нежна с теми, кто нуждается в нежности и холодна с теми, кто более ничего, кроме льда, недостоин… Я – богиня, нищая, мечта, развратница, любовь и блудница одновременно… каждый видит во мне то, что хочет видеть, но никогда меня настоящую…

 * * *
Ты думаешь ты первый, кто хочет окольцевать меня?! Конечно ты знаешь ответ. Ты ведь сам в сущности такой же, как и я – бесконечносвободный, жаждущий полета… Такое количество страсти и энергии просто невозможно запереть в маленьком кусочке холодного метала…
Давай больше не будем об этом?
Тебе не надо думать о том, что скажут другие…Какое нам до них дело?! Им никогда не уловить этой тонкой грани соприкосновения двух бесконечновеликих миров, той точки, за которой нет ничего, кроме того, что будет записано нами…

Улыбающейся я застывала в стеклах и зеркалах, чтобы отразиться в них навечно…
Этот так называемый зеркальный плен стал домом для всех моих непрожитых жизней, для всех нереализованных грез, для всего того, что с трудом уживается в одном человеке…
Ты любишь искать меня в зеркалах, надеясь на то, что хоть там увидишь меня настоящую, даже на секунду не допуская мысли о том, что настоящей меня просто не существует… Глупый! В зеркальном плену можно и потеряться!

 * * *
Ты спрашиваешь меня почему я такая. Потому, что каждый день я рождаюсь и умираю по тысячу раз… Потому, что ежесекундно хожу по краю безумия и даже не думаю о том, что могу оступиться… Потому, что целиком и полностью принадлежу давно ушедшей эпохе…Да ты и сам можешь ответить на свое “почему”…
Ты даришь мне бескорыстную нежность, улыбаешься, глядя в мои глаза, и говоришь, что они бездонны…
Мысль о том, что Ты есть на этом свете, как страховочный трос уберегает меня от падения…

На подоконнике среди бесчисленного количества морских камней и ракушек лежит старинный кальян…я даже не помню откуда он взялся… Может быть я прихватила его из-за какого-то делёкого зазеркалья, а может его забыл кто-то из друзей… Может это и неважно, но ты почему-то заставляешь меня припомнить… Наверно для тебя это важно. Или это ревность?!
Как жаль, что я не умею читать мысли…

 * * *
Аромат Индии обволакивает собой всю комнату, смешиваясь с запахом имбирных пряников…Дурман. Забытье. В огоньках дрожащих свечей отражается звон колокольчиков…
Если и есть что-то, о чём не приходится жалеть в жизни, так это о том, что в ней было детство…
Закопавшись в ворох мягких игрушек я опять путешествую по никому неизвестным странам…Хорошо…Иногда вспоминаются давно забытые сны…
Меня не тяготит мое одиночество, меня пугает его отсутствие…
Постоянно пытаюсь понять как же надо жить. Бывает даже интересно

 * * *
Я ни о чем не мечтаю, потому что у меня все есть… Захочу – отправлюсь в Мексику, а потом, секунду спустя, окажусь на вершине Пирамиды… Стоит только захотеть и я буду мчаться на желтой Феррари с запредельной скоростью где-то по европейской трасе или бродить по Джунглям, а потом нежиться в лучах заходящего солнца на каком-нибудь необитаемом острове…
Когда над тобой не властно ни время ни пространство о чем еще можно мечтать?? ведь ты и так хозяин всего…
_______________________________________________

Теперь Ты уже многое знаешь… Пришла пора попрощаться… Я ухожу, но всегда буду с Тобой – пока тебе это будет нужно: я буду самым нежным сном, пришедшим к Тебе ночью, самой яркой звездой, смотрящей Тебе в окно с небосклона, самым теплым дождем, стучащим по крышам Твоего дома, самой холодной росой, которую Ты всегда так искал ранним летним утром…, а хочешь я стану для Тебя снегом?
Именно поэтому я не говорю Тебе «прощай…»…»

“С тобой что-то происходит – я чувствую это, я вижу твоих глазах, но никак не решаюсь об этом спросить…
Только что ты прошла мимо меня с каким-то конвертом и посмотрела в мои глаза так, словно прощалась со мной навсегда, словно “сфотографировала” мой образ своим сердцем…
Мне страшно… Я так боюсь потерять тебя…
«Я схожу в парк…Одна…Можно?» - конечно иди, ответил я… Мне никогда не мешало твое желание побыть в одиночестве… Мне даже нравилось, что можно быть с тобой рядом и просто молчать…идти, взявшись за руки, по улице или сидеть на кухне и просто молчать и это какое-то особенное, не тяготящее молчание даже было мне приятно…
Ты ушла… мысли, мучавшие меня с самого утра, Никак не хотели перестать ёрзать в моей голове…
Мне вдруг очень захотелось пересмотреть ниши старые фотографии… Я взял из шкафа коробку… Вот ты идёшь с огромным букетом ромашек, улыбаешься, а вот ты среди камней на пустынном пляже…Ты просто сказочно красива, жаль, что я так редко осмеливаюсь тебе об этом говорить…
Конверт? Очень похож на тот, что ты недавно держала в руках… Подписан «Тебе»
Странно… Твой почерк…синее кружево строчек тяжело опутывает моё сознание… И лишь одна мысль – Все не случайно! Еще можно что-то сделать!
Я начал работать над тем, что шептало мне сердце…в ход пошло все – бусы, фотографии, засохшие цветы, твои стихи и ракушки…
Выбросив все сигареты и даже успев купить роз я стал умолять (неизвестно кого или что) о том, чтобы ты вернулась сегодня домой, чтобы ты только вернулась, дальше еще можно все исправить…
Скрипнула дверь…Половина первого… Не зажигая свет ты проходишь в комнату…”
_______________________________________________

«Поздно…Надо идти домой, а так не хочется… Мне в последнее время безумно не хочется возвращаться в это странное место, которое надо называть домом…
Ну вот и пришла…
Странно…в квартире пахнет цветами – как будто миллионы цветов распустились в одном месте одновременно…
Я иду по ковру из розовых лепестков и боюсь зажечь свет, боюсь, что сделав это, все исчезнет безвозвратно… Тебя нигде нет…
Захожу в комнату…и не узнаю её…Я словно очутилась на морском берегу, в осеннем саду, в зимнем лесу и на другой планете одновременно…
Тебя по прежнему нет…Голова разрывается на части от непонятных набегающих мыслей…Может ошиблась адресом? – тогда почему ключ подошел? Может я сплю или брежу? Но даже эти сомнительные противоречия не стирают непонятно тёплую радость, зарождающуюся где-то внутри…Ты…Небыл, а потом вдруг появился…»

“Я придумал конец для своей первой сказки: …и Она жила вечно…”

23.02.2003 – 10.03.2003 г.
Анна (Zholtaya) Лоскутова (Anna Loskutova)
dev-drop@mail.ru, ICQ: 233530398