8 марта рекомендуется читать только после 18...

Выдержки с форума fuck.ru...
Присутствует лексика...
Как уже сказано - рекомендуется читать. Особенно после 18. Нуль-Нуль. Вечерком. Вдвоем.













Ох заебись, как оно идет это 8 марта.
Как начнешь так и кончишь.
В 11:57 (я засек) 7 марта мой *** был во рту (конечно же не у меня) в 00:08 (без перерыва на обед!) 8 марта произошел ПОДАРОК, женщине.
Она ничего не могла вымолвить ОТ счастья, только сглотнула (набежавшую слезу?)...
Еще посмотрим как он дальше прогрядет! 
Где-то через 25-30 минут мне пришлось еще раз «обратить внимание» на подружку (ведь она, как вы поняли не собиралась так просто начинать 8 марта (с одного подарка)). Вообще женщины народ странный, пока не высосут из мужика ВСЁ, что можно - не отцепятся.
Но, я вам скажу, что если она хочет доставить себе удовольствие и ты чувствуешь это - ЭТО в КАЙФ! То есть ты чувствуешь, как она хочет ИМЕННО тебя и в тебе все аж бурлит... У-УХ!
Ну в общем всем ясно о чем базар.
Я не буду описывать всех акробатических этюдов. Просто я её честно и добросовестно ПЁР часов до трех (с перерывами). У меня было ощущение, что она находилась в одном утащильном оргазме. Я впрочем не калькулятор... Я ведь занимался своим делом (и ее телом).
Вот. А вы говорите (какая-то из дур ляпнула), что секса не бывает!
Мужики! Не верьте, СЕКС бывает! Только надо найти правильное подлежащее...
После этого ...дрома я завалился мордой в подушку, а она мне чесала спину ноготками, и я уснул.
Проснулся я в заебательском настроении потому что светило солнце, как сумашедшее.
Я проснулся в заебательском настроении потому, что в окно ***рило солнце, а я почему-то лежал на двух прелестных грудях, практически готовый к обильному семяизвержению.
Я приоткрыл левый глаз и серьезно произнес такую фразу: - Это должно остаться между мной и твоими ногами!
Оказывается она уже не спала и не знаю чем ей не понравилась эта невинная фраза, но...
Вы когда-нибудь еблись во время землятрясения? Я могу сказать, что это было ОХУИТЕЛЬНО!
И ЭТО осталось там где я сказал...
Я уже говорил , что люблю когда мне чешут спину? Так вот, в тот момент я получил на 10 лет вперед.
Было около 11 утра.
Было что-то около 11 и я с почти ободранной спиной рванул в ванну (наперегонки). Результат - я уебал ногой по ножке стула и ****анувшись на жопу еще въебался локтем. Я ОХУЕЛ!
Моя птичка сначала засмеялась, но после моего монолога о спортивных состязаниях бросилась зализывать мои раны. Мы потихоньку переместились под душ где и продолжилось зализывание... Зализывание окончилось успешно.
После этого я подумал, что вкусный бутерброд с кофеём помог бы моему настроению. Мысль была прочитана и исполнена. Потом я ел всякие полезные моему организму фрукты, а ей предложил банан. Она сказала что возмет его с собой... Взяла и уехала ну прям до 6 часов...
А я в это время поехал поздравить свою жену и ее дочку...
Я оделся и поехал в магазин. Чтобы купить открытки, цветы всякие, и остальную поебень для ****ей (ну я же культурный человек).
Так вот, я кроме прочего купил еще и мороженного (это вероятно было последней каплей на весах). Произошла короче следущая ***ня.
Время местное приблызно 2:30 - 3:00.
Я подошел кассе, подал свои продукты, карточки и прошел к месту получения (чуть позади-левее от продавщицы). Сзади меня никого не было и поэтому эта милая девушка обслуживала меня со всей любезностью.
Она что-то сказала, типа это ее любимое мороженное, а я вспомнил, что забыл купить вафельные стаканчики. Тут она подает мои карточки и они благополучно падают на пол...
Кстати, знаете, бывает интересно, когда смотришь в глаза и понимаешь, что человек готов с тобой уединиться, но обстоятельства выше (причем об этом не произнесено ни слова).
Так вот карточки упали и мы синхронно начинаем наклоняться, а так как мы стояли близко, то наши губы встречаются. Естественно, мы через пару секунд отшатываемся друг от друга и продолжаем охуело смотреть в глаза. Наконец я ей делаю знак рукой «стоять» и поднимаю карточки сам. Все происходит, как в слегка замедленном кино (звуки для нас уже давно пропали).
Она благополучно дает мне пакет с открытками, конфетами, какой-то другой хренотенью. После этого протягивает пакет с мороженным.
Я не знаю, что произошло, может пакет был надорван (хотя как и когда?), но мороженное летит к нашим ногам. У нее на лице уже не изумление, но полное охуение происходящим.
Следуя предыдущему опыту мы ждем, кто наклонится первый (чтобы не получилось конфуза). Потом выждав определенное количество секунд РЕЗКО (ну очень быстро) наклоняемся вдвоем!
Результат налицо, вернее на лбу причем у обоих... И оба на полу... на коробках с мороженным... на раздавленных...
Мы продолжали сидеть и любоваться друг другом, молча, не двигаясь, чтобы еще что-то не случилось. До самого приезда скорой.
Была какая-то суета, ее менеджер долго передо мной извинялся, я культурно (на сколько мог) сказал ему исчезнуть.
В общем ее рабочий день тоже закончился!
Он конечно закончился, но КАК! Дело в том что у моей машины задние стекла с улицы не «проглядываются», а хоть бы и просматривались. Это ничего бы уже не изменило, как вы понимаете. То есть два существа с перевязанными бошками шевствуют из магазина в машину, садятся (и все молча!) на заднее сиденье, машина не заводится, но начинает раскачиваться...
Со стороны это наверное выглядело довольно оригинально. Т.е. после скопления пожарных, полиции, «амбуланс» всей этой суеты, среди бела дня, среди толпы шевствует этакая взаимоохуелая парочка и попав в большую хорошую машину начинает ее раскачивать...
Когда я наконец выглянул в окно - уже вечерело...
И ведь все происходило МОЛЧА! Как в каком-то трансе.
Потом она так же молча вышла из машины (видимо полностью охуев от времени суток), сказала бай, села в свою тачку и уехала...
Я тоже сел за руль и поехал к своей официальной жене.
Время натикало почти 7...
Ну и далее.
Если думаете что мой день закончился то глубоко ошибаетесь.
Я был абсолютно заебан, и я наконец ехал к своей жене... После моста перед светофором я остановился, и тут раздался такой характерный «БУМ»... прямо в зад моей машины...
Я вышел, повернулся в направлении «зад» и на меня смотрели 2 пары очень милых глаз. Выскочив они начали что-то шебетать, как они очень сорри, а сами НЕ ОТВОДИЛИ глаз от меня.
Я почувствовал куда это клонится, осмотрел повреждения (у меня нихуя, а у ихней «гео» был передок промят), и ввиду своей утомленности помахал милашкам на прощание рукой и съебал, решив не портить им праздник.
Около 8 я появился пред глазами моей «с уженной». В тот момент когда мне открыли дверь я вспомнил, что подарки забыл в магазине...
Ее реакция была довольно интересной. Она пригласила меня в зал к гостям и попросила не разуваться.
Я прошел, поздоровался со всеми.
Было такое чувство, что женский контингент готов от восторга отыметь меня прямо на столе и даже при своих бойфрендах!
Я конечно извинился, что пришел поздно, без цветов, без подарков, сказал что меня ударила машина...
В общем меня женщины накормили, обласкали, чуть ли не обсосали, но обцеловали ВСЕ! И все стремились взасос... И все время принюхивались, как бабочки к нектару.
Я ничего не понимал. Что с ними происходит, почему? Например я не понимал почему меня не встретили по голове сковородкой и не потребовали отчета с порога. Ну на все ответа не найдешь и я продолжал развлекаться.
Время двигалось к пол десятому.
В это время появилась моя падчерица (очень милая и непосредственная девушка) и первое, что она сказала на мои поздравления, было: - А где тото и тото (я ей обещал купить одну вещицу) и что это у тебя ВИСИТ? И указала на вполне определенное место пальцем.
Я стоял в прихожей у зеркала. Опустил влаза долу и УВИДЕЛ!!!
Из ширинки моих брюк СВИСАЛИ капроновые (или нейлоновые я в них не разбираюсь) колготки моей «стукнутой» ПАУЗА
..........
ПАУЗА
.......
ПАУЗА
Короче мне хватило.
Я уже откланивался и уходил, не воспринимая намеки жены «о доле законного внимания в течении получаса» (мне по честному где-то часа четыре назад надо было валить к своей подруге, НО!). Возникло неожиданное препятствие.
Меня попросила подвезти (всеравно по пути) домой одна особа (Т.), которую я давно имел ввиду.
Я конечно честно ее повез.
Но !оказывается! мой радиатор сука дал течь (наверное во время аварии)... и вытек... И вы не поверите, но так, как мой авто на пропане то топливо в ?смесителе? замерзло и сам он покрылся сантиметровым слоем инея. Мотор остановился. Это был РОК.
В смысле, не стиль музыки, но предначертанность.
Я подождал 5 минут, завелся, проехал 50 метров и снова заглох.
Я сказал ну все! надо чинить тачку! и не испытывая больше судьбу залез на Т. (по моему она не очень удивилась такому методу починки). Такой интересный поворот событий в течении получаса превратил поле ремонтной деятельности в ипподром.
К нам постучали... Это был полисмен(ША)!
Она посветила мне в глаз фонариком на что я по русски послал ее на ***. Она несколько удивилась, но видимо прочитав по лицам, что мы ремонтируем мотор (машина стояла с поднятым капотом) сказала ГУД ЛАК! и съебала.
Бывают же понятливые, а? А может она подумала или почувствовала, что может стать очередной задержкой на моем пути?
Через некоторое время (с двумя остановками по 2-5 минут я доставил Т. домой!).

Значит к себе домой я прителепался под 11-11:30.
Меня встретила странная тишина. Телевизор работал, свет горел (так и хочется сказать, что свечка не давала). Впрочем на столе стоял огарок свечи и нетронутая еда...
О велл сказал бы робинзон и съел бы шмат сыра.
Но я чувствуя грозу или какое другое стихийное бедствие бочком скользнул в ванну.
Там лежала моя подруга (в смысле в ванной в пене и расслаблялась)
Одна.
Кстати мужуки вы любите, когда тело не полностью погруженное в воду (на которое ты смотришь с расстояния вытянутой руки), тело с двумя прелестными (не с восемью же, как у свиньи), нежными, шелковистыми на вид (от каких-то там масел), чуть скрытыми пеной грудями, с линией бедер которая слегка колышется от движения воды, с ногами одна из которых лежит ровно а вторая слегка согнута в колене (отчего открывается абсолютно фейерическая картина на область лобка, а это извините описывать не буду а то не допишу).
Так вот, это ТЕЛО слегка повернув прелестную головку на грациозной шее, улыбается самой приветливой улыбкой и милейшим голоском какой только можно представить произносит, окатывая меня водой из ванны ФРАЗУ:
Ты ССУКА ****СКАЯ, КОЗЕЛ НЕДОДРОЧЕННЫЙ, ПОШЕЛ откуда пришел!!!
(после чего словопоток нарос, нарос, спал, нарос и завершился очередным душем...
Ну я не слишком удивился (хотя опоздал всего-ничего каких-то 5-6 часов) и подумал что она сейчас тоже начнет принюхиваться...
Мне пришлось конечно долго объяснить, что в магазине (когда я покупал !для нее же! мороженное) я упал и стукнулся головой, что приезжала скорая, что на мосту случилась авария, а я так сильно в магазине ударил голову, что даже не СМОГ записать координаты водителя, что по дороге (куда вот только???) заехал другу и мне стало плохо, что поехав домой машина сломалась и мне даже полицейские пытались помочь и дать совет.................
Что я самый бедный и несчастный из всех Карлсонов, а меня оскорбляют нехорошими подозрениями, ну и так далее.
На меня снизошло вдохновение!
Но так как сомнения противной стороны (впрочем оччень даже не противной) развеялись не полностью, то с меня тут же потребовали ХАРДКОРНЫХ доказательств.
Я уже не мог и в общем то даже не хотел.
Но я же МУЖЧИНА! Я же не могу осрамить честь русского народа на фронтах трудовых сражений!?
Короче, я в чем был в том и уронил себя в ванну, не дав закончить гневного монолога.
Она не ожидала такого поворота событий. И потом (до сих пор) задает мне один и тот же вопрос:
В ванне с трудом помещается один человек СИДЯ, каким образом в ней могли поместиться оба да еще так активно и СВОБОДНО двигаться???!!!
На что я скромно опускаю глазки...
В общем реабилитация потенциального трупа произошла успешно.
Но это было еще не все. Она оказывается чтобы доставить мне ПРИЯТНОЕ приготовила мне СЮРПРИЗ.......
Так вот значит, СЮРПРИЗ...
Ну и о стриптизе. Извиняюсь, о сюрпризе.
Если вы думаете, что дальше камасутры у нее мозги не работают, то ошибаетесь.
Я даже больше скажу - все эти индийцы просто ЛОХИ позорные. Позорные и недалекие олигофрены без капли фантазии и до наших девочек им срать как до луны!
Короче к концу этого ТРУДОВОГО дня (после ванны) я был заебан, выебан (в смысле выбился из сил), и надеялся только лишь добраться до лежбища...
Совершив последнее усилие, уронил в себя нечто из еды, и упал мертв.
Просто мертв (знаете, как - «просто лось...»)
Таймер подпикивал к 12 но никак не мог расстаться с этим ****НЫМ праздником весны...
Я лежал на спине и в этот момент с УЖАСОМ понял что не могу пошевелить ни рукой, ни ногой, ни даже приоткрыть один глаз...
Я исчезал, растворяясь.
Я лежал без возможности двинуться и даже без вожможности думать о чем либо из-за полнейшего отсутствия сил.
Я лежал как бревно... а мой «балдырез» медленно ВСТАВАЛ... потому что в эфире вокруг меня происходило нечто..., неподвластное сознанию, неуловимое для обычных органов чувств.
Я понял что мне пришел ОН - полный СУРПРАЙЗ!
Даже СУПЕРпрайз!
А ОН тем временем вставал и рос, креп и превращался в статую, в истукана, в божество над которым колдовала жрица.
У меня в этот момент, как вспышка, мелькнула мысль о сочетании слов ФАРОС и ФАЛОС, и я понял, КАК был построен этот маяк! На каких уникальных принципах зижделась его конструкция!
Нет! Вы не подумайте, она не занималась прозаичным миньетом, она не пыталась поразить меня нижним бельем, и особых духов небыло! Но что-то было...
В какой-то момент я чувствовал присутствие, в другой - прикосновение прохладного пальца к телу, потом к моему уху прикоснулось нечто горячее и влажное... По моему плечу перекатывались камушками кончики сосков, и кажется одна из моих подушечек на пальцах руки была обласкана быстрым язычком.
Я лежал как труп. Но мой «сгоревший на работе» сокол превратился в птицу Феникс!
Из пепла, из небытия встал, и расправил крылья! И Финистом, Пегасом, Горынычем полетел по европам!
Я даже не знаю что обо что терлось, кто где и как из нас был, ни времени не помню, не звуков, не запахов... Был один ПОЛЕТ! Полет, и только он, свободный, нежный, свободное падение, когда о твою поверхность разбиваются потоки и срываются ввергая тебя в какой-то из подвидов вибрации, взлет к верней точке с ощущением полной невесомости (а не так как вы подумали - невысовываемости).
И... остановка на пол секунды, как вздох на вершине горы.
Мы не сношались скучным сношением, но плыли высекая музыку из того, что звенело, как струна, из того что было огромным барабаном пустоты и мы постепенно заполняли это пространство. И в какой-то момент произошел этот заключительный аккорд, этот фейерверк, этот фейерический фонтан горячих брызг жизни.
И все переполнилось в момент, и потекло через край ее жертвенной чаши любви, и хватило этого эликсира на все, что могла пожелать ее душа, и ненасытное тело, и чувства и силы и желания были потушены. И она упала на меня без движения, без воли, как маленькая рыбка в ладонях.
И закончилось ее волшебство...
Я сумел только повернуться на живот, нисколько не заботясь о чистоте белья, она только успела прикоснуться к моей спине своими ласковыми коготками и я УСНУЛ...
Назавтра был уже другой день.