Океан приколов! антология - более 900 штук!!!

Авторские хохмы, шутки, приколы!
Более 900 штук!!!

*****
Так любил пиво, что даже захлебнулся в собственном счастье!

Так любил собственных детей, что даже дал любовнице деньги на аборт!

Так любил смотреть футбол по телевизору, что уснул лишь только во втором тайме.

Так любил отпускной отдых, что брал его только весной. Для изнурительной работы на приусадебном участке.

Так любил жизнь, что даже покончил с собой. Через повешение на галстуке, подаренном любимой женой. Еще никогда семейная близость так не согревала его разнеженную подобным вниманием шею!

«Не пей, козленочком станешь», - слезно умоляла Аленушка своего непутевого братца Иванушку. Не послушался. Спился на нет. И таким козлом стал, блин, редчайшим.

Я мог бы… Но не смог.

После третьей рюмки она исполняет любые три желания.

Люблю. Люблю… А после – крепко сплю.

Вывеска в хозяйственном магазине: «Торопитесь! Только в этом месяце покупателям веревки, в подарок от нашей фирмы - хозяйственное мыло. Намылит так, что вы даже не успеете ощутить сиюминутного дискомфорта!».

Рекламное объявление: «Если у вас болят ноги – немедленно перетяните их жгутом. Тогда у вас начнут болеть руки. Наш волшебный крем от тромбофлебита спасет и их. Инвалидам – 20% скидка».

Разговор в очереди за счастьем.
- Кто крайний?
- Я.… Как всегда…

Если б я имел большой воздушный шар, я в огромное бы небо улетел.…Очень жаль, что нет. Видать, полетать «на шару» - не с моим счастьем.

Обещала не изменять мужу, но разве постоянный любовник – это измена?

Обещала любимому вскоре родить ребенка. Как раз после очередного аборта обещала!

Обещал жене больше не пить. Поэтому и начал принимать наркотики.

Обещал носить на руках, но донес только до спальни!

Обещал любить до гроба, и через месяц похоронил!

Обещал не изменять с другими женщинами. И не изменял… более двух раз в неделю.

Обещал не обещать, и не сдержал свое обещание!

Вечером обещал жениться, а утром… уже развелся.

Обещал жене отдавать всю зарплату до копейки, но… уже больше года нигде не работал.

Обещала не изменять мужу, но…разве минет – это измена?

Был слишком хорош, чтобы любить!

Был слишком молод, чтобы стареть!

Был слишком низок, чтобы подпрыгивать!

Был слишком толстый, чтобы всплывать!

Было бы неплохо, если бы ничего не было.

Если унитаз – лицо хозяйки, то кто мы тогда все после этого?

Если с милым рай и в шалаше – то зачем же тогда мы стремимся возводить для своих любимых загородные особняки?

Так хотел опохмелиться, что стал спермодонором!

Так хотела выйти замуж за богатого, что даже прикупила себе мобильный телефон!

Была такая красивая, что даже соседские собаки не решались ее облаивать.
 
Был такой работящий, что заработал геморрой.

Моя жена такая порядочная женщина, что я даже обо всех ее любовниках знаю!

Я люблю тебя, я так тебя люблю, что…давай-ка лучше расстанемся.

У нее был такой божественный голос, что далеко не каждый солдатский хор решился бы ее перекричать.

Имела высокооплачиваемую работу, мужа – красавца, послушных детей и молодого любовника. На самом-то деле, это они все ее имели!

Имел такую старую машину, что та даже пережила свою антикварную стоимость!

Когда бог лица раздавал, она в очереди за грудью стояла!

Теща – груша, жена – персик, дети – саранча. Ну, не дуб я после всего этого?

Мы – беженцы из Чечни, подайте Христа ради – кто сколько может! Подайте, иначе грабить начнем.

Был такой любопытный, что даже упал с балкона.

- Зачем, зачем, зачем вы удалились, сударыня?
- Как зачем? Да чтоб прокладку поменять. Понял, козел!

Была такая красивая! Когда-то была. А сейчас стала старая и уродливая.

Если бы у меня было три жизни, то первую я бы проиграл в карты, во второй – умер бы от СПИДа, а третью бы жене с тещей подарил – это чтоб мне жизнь малиной не казалась. Не вечно же мне веселиться и наслаждаться.

Как истинный патриот, ездил только на «Мерседесе». Еще бы, ведь он был немцем по национальности.

Так любил женщин, что даже…не спал с ними. Чтобы не портить им настроение.

Так страстно любила целоваться, что даже забыла почистить зубы!

Когда меня ты позовешь, боюсь…боюсь, что мне тогда уже все будет по барабану.

Если бы она знала, как он ее полюбил, то, наверное, не брала бы с него плату за каждодневный секс!

Я – человек обязательный. Дайте мне денег взаймы, и я обещаю, что больше вы меня не увидите.

Где вы научились таким хорошим манерам? Ясен красен, в тюрьме.

Из десяти лет супружеской жизни он был счастлив всего один год. Именно тот, когда они с женой жили в разных комнатах и практически не разговаривали друг с другом.

Так страстно любила целоваться, что даже забыла вынуть жвачку изо рта!

У нее были очень приличные родители: отец уже два года, как почти не пил, а мать изменяла только ради семейного благополучия.

Была так счастлива началу нового учебного года, что даже на аборт не пошла!

Так не любил попсу, что даже снялся в клипе Кузьмина.

- Где ж вы кудри, русые мои?
- Как где? Под мышками.

Был таким бескорыстным, что пошел работать в гаишники.

Был таким крутым, что аж обоссался от неожиданности. Был. Крутым.

Была такой девственно чистой, что предпочитала встречаться только с иностранцами.

В метро: «Вы не одолжите мне жетончик, а то меня дома дети голодные ждут»!

Дорогой, мне было так хорошо с тобой, что я даже забыла кончить!

Прадед мой был пиратом, дед – разбойником, отец – бандитом, я сам – рэкетиром. Сын мой, тоже молодец, в депутаты выбился.

В очереди:    - Вы последний?
                -  Сам последний!

Дорогая, мне было так хорошо с тобой, что я даже забыл надеть презерватив! А теперь уже что-то нехорошо.

Дорогая, ты можешь родить ребеночка от меня? А то больше некому.

Спой, птичка моя, ненаглядная, спой птенчик! Спой, сволочь, не то задушу.

Я родился очень талантливым мальчиком. Настолько талантливым, что первыми моими словами были «Ну и шо я с этого буду иметь?».

-Девушка, давайте я вас шампанским угощу?
-Хорошо, но лучше водочки, а то от шампанского меня пучит.

- Ну, где же вы девчонки?
- Как где? На Окружной дороге, конечно же!

-Дорогая, это правда, что ты еще девственница?
-Ну, если не снимать колготки, тогда правда.

-Девушка, это правда, что вы окончили филологический факультет университета на отлично?
-А тебе на кой хрен это знать надо?

А я люблю военных - красивых, здоровенных. Но, к сожалению, такие давно перевелись.

Так ненавидел животных, что пошел работать ветеринаром. Всегда при деле.

Был таким культурным и воспитанным, что даже в ухе ковырялся по все правилам этикета.

Памперс – это приемный сын прокладки!

Куда же вы меня тянете, сударь? Я и здесь согласна.

Да пошел ты в… Ну, он и пошел.

Так не любил работать, что стал писателем.

На дискотеке: «Молодой человек, если вы меня пригласите потанцевать, я вам после этого разрешу потрогать мои роскошные формы».

Во время знакомства:
- Молодой человек, вы, случайно, не наркоман?
-  Ну, почему же случайно.

Зачем импотенту проститутка? Чтобы жена ревновала.

- Дорогой, я надеюсь, что ты не принимаешь наркотики?
- Конечно же нет, дорогая!
- Вот и хорошо! Значит, мне не придется с тобой делиться.

- Сынок, скажи честно: ты не принимаешь наркотики?
- А что, есть где взять?

Дорогая, ну отдай же мне свое сердце! Срочно нужен донор для больной матери.

Приходит муж внезапно домой, а жена в постели с другим.
- Дорогая, что же ты делаешь? Ведь я так сильно тебя люблю.
- Я тоже люблю, но уже не тебя.
- Тогда, может быть, я сейчас присоединюсь к вам… Все равно разводиться.

Семейная ссора: - Ну, ты и кобель!
- А ты даже до суки не дотягиваешь!

Зачем девочке презерватив? Чтобы не забеременеть от отчима!

- Зачем вашему слону такой хобот?
- Это не слон, это пылесос такой модный!

Почему вы не можете меня вспомнить! Это я, Маша, вчера к вам приходила. Я просто побрилась сегодня. Наголо.

Зачем ежу столько иголок? Прикалывается, гад!

- Хочешь, розочка моя, я понесу тебя в сад наслаждений?
- Нет! У тебя руки шершавые. Как у садовника.

Периферийная исповедь: если язык до Киева доведет, то мне с моим маленьким достоинством там все равно делать нечего.

- Дорогая, давай поженимся?
- Давай, но только сначала мне надо с мужем развестись.

В автобусе: ну куда вы все, без мыла, лезете?

В кинотеатре: если задние ряды для поцелуев, тогда передние – для плевков и использованных презервативов.

Не ходите девки замуж, а ходите по любви.

Министерство образования предупреждает: чрезмерная учеба опасна для вашего здоровья!

- Девушка, как вас зовут?
- Гы, Клавою!
- Ой, извините, Клавы у меня уже были.
- Гы, и у меня тоже!

Если триппер – это французский насморк, тогда сифилис- это русский гайморит.

Реклама.
Новый «Хэд энд Шолдерс»! Если у вас нет перхоти, тогда наш шампунь заведет ее. Чтобы затем эффективно бороться с нею! Не правда ли, круто!

Возмущенный муж:
- Да если бы я был конем, как ты меня обзываешь, то такую кобылку бы себе завел, на загляденье! А не тебя, козу драную!

- Да чтоб вас всех!
- И вам того же, от чистого сердца.

- Да кто ты такой, чтобы мне указывать!
- Я – никто. Я твой нервный срыв.

- Дорогая, давай поженимся!
- Давай! Только сначала расплатись за те два раза, пока я еще не была твоей невестой.

В автобусе.
- Мужчина, который час?
- Ага, значит это вы мои часы сперли, а теперь еще и дразнитесь!

Имела такие длинные ноги, что даже замуж не хотела. А где она найдет такого дурака, что будет ей их каждое утро распутывать?

Имела такой упругий бюст, что даже соски от него отскакивали!

Мечта солдата: родить от генерала и потребовать алименты.

Имела такие волосатые ноги, что на ее красивое лицо уже никто и внимания не обращал.

- Дорогой, за что ты меня бьешь?
- Дура! Кто же мне за это заплатит?

Мечта наркомана: родиться шприцем. Всегда пару децел краянуть можно!

Мама! За кого мне замуж выйти: за блондина или за брюнета?
- За лысого, но только чтобы он был с деньгами!

Дорогая! Не ешь, на ночь глядя, столько арбуза! Иначе нам придется спать на водяном матрасе.

- Ой, какая хорошенькая собачка! А как ее зовут?
Ее не зовут, она сама кусает.

По улице пьяная вдребезги мамаша ведет своего маленького сына. Подходит пожилая женщина:
- Ой, какой у вас хороший мальчик!
- Какой он там хороший! Его же после третьей рюмки развозит!

Реклама.
Пиво с пургеном: двойной удар!
Наши юбки расстегиваются сами!
Наши тампоны выручат даже ваших мужей! Если годы уже не те.
Если наш презерватив порвется, мы вернем вам его полную стоимость!

Откровение старой проститутки: если бы в мою молодость были такие прочные колготки, я бы столько валюты с иностранцев намолотила!

Шизофрения.
- Ты кто?
- Кто, кто? Как кто? Это же Я! А ты думал, кто?
- А я думал, что Я!
- Нет, это Я!
- А, это ты!
- Конечно же, я!
- А где же тогда я?

Откровение.
- Мужчина, сигареткой не угостите?
- Только ты меня за это поцелуешь, ладно?
- Ты что, голубой!?
- Нет, я просто люблю, когда меня мужчины целуют!

Из всех животных я особенно люблю котиков. Они самые вкусные!

Разговор двух наркоманов.
- Да на кой ствол тебе вздумалось идти в библиотеку! Ты че, читать умеешь?
- Не-е-а, не умею! Ну, ты прикинь: кругом чистота, тишина, ни одного мента! Да грех в такой обстановке хоть разок не уколоться!

Месть.
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно же, нет, дорогой!
- Так почему же ты тогда вышла за меня замуж?
- Да матери отомстила!
- Это как?
- Ты ей очень нравился, до замужества, как мой жених. Так вот, я и решила за тебя выйти, чтобы ты ей вмиг опротивел. Уже как зять.

Откровение алкоголика.
- Мои ноги такие быстрые, что сами тянут меня в магазин. Мой мозг за ними просто не успевает!

Любовь периферийная: переехать неверную свою трактором, но не насмерть, а только чтобы напополам. Одна половина ему, а другая – всем остальным.

Два часа ночи, раздается телефонный звонок. К трубке подходит красивая обнаженная девушка: «Здравствуй, милый!.. Ну, почему же, на хрен?».

Всю жизнь мечтала стать певицей, но так и осталась на подпевках у собственной неопределенности!

- Я вознесу тебя к звездам, дорогая!
- Да на кой мне сдались твои звезды! Ты мне лучше доллары принеси!

- Дорогая, ты меня любишь?
- Ну, если без последствий, тогда да!

- Любимая, выходи за меня замуж!
- Ой, неужели я опять беременна?

Откровение старой проститутки.
-  Да! Молодость моя не задаром прошла!

В переполненном автобусе: ой, мужчина! Если уж всунули без спроса, то хоть не кончайте так быстро!

Курортный роман: он – бизнесмен из столицы, она – тоже не против.

  Такая красивая, что хоть деньги плати.
Заплатил: ну, красивая, но не на столько же!

- Девушка, я сейчас вас изнасилую!
- Зачем? Я и так уже вашими сомненьями беременна.

В поезде: - девушка, как вас зовут?
Пятьдесят долларов, и называй, как твоей душе будет угодно!

- Девушка, вы верите в любовь с первого раза?
Ну, если подольше, тогда да.

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Как рекетирское виденье,
Как гений алчной пустоты.

- Девушка, как вы относитесь к экзотическому сексу?
- Ну, если доплатишь мне еще десять баксов, тогда я могу помыться.

Дорогой, если тебе не нравится мой сын, тогда я готова родить тебе другого. А этого куда девать?

Она: засовывай поглубже.
Он: куда уже глубже, я и так там по уши застрял!

Народные приметы.
1. Если девушка говорит, что очень тебя любит, значит, в твоем кармане зашевелились деньги. И чем крепче ее чувства, тем больше у тебя денег!
2. Если ты искренне полюбил, то вскоре у тебя закончатся ВСЕ деньги! Если же денег и до этого не было, то, вряд ли они после этого уже появятся.
3. Если на улице к тебе подходит красивая девушка и сама предлагает познакомиться, значит, это либо проститутка, либо клофелинщица, что, до определенного момента, практически одно и то же.
4. Если ваш муж бросил пить, значит, он уже не в состоянии вас видеть. Даже в пьяном виде!
5. Если вы стоите под дождем и абсолютно сухой, это значит, что вы … в пустыне.
6. Если вы по уши в дерьме, то это еще не значит, что это к деньгам или на фарт.

«Кто куда, а мы – к зайцам!», - воскликнули контролеры и вошли в переполненный автобус.

Любовь.
Иди ко мне, моя, сладкоежечка! Иди, моя милая. Щас я тебе все зубы, на хрен, повыбиваю.

Объявление.
 Молодая и симпатичная девушка 90-60-90, без образования и минимальных трудовых навыков, ищет высокооплачиваемую работу. Интим не предлагать! Предложу сама. Света. Номер мобильного телефона.

- Мама, это правда, что мой папа иностранец?
- Правда, Юзик, правда.
- Вот здорово! А кто он такой?
Да кто его знает. Разве ж их, пакистанцев, в темноте различишь?

- Девушка, как вас зовут?
- А ты сначала позови, а имя я потом назову!

- Девушка, вы похожи на Венеру.
- Что, такая красивая?
Нет, конечно! Но вполне вероятно, что заразная.

Была такая скромная, что даже после группового секса стеснялась денег попросить!

Была такая нежная, что после первого удара падала!

Была такая страстная, что даже при езде в лифте кончала!

Была такая неземная, что даже на ногах имела по шесть пальцев.

Была такая умная, что даже очки разбили!

Была такая целеустремленная, что даже работать устроилась в общественный туалет.

Была такая находчивая, что всегда знала, у кого взять деньги на свежие наркотики!

Была такая сильная, что, даже ковыряясь в носу, поломала мизинец!

Всегда была хорошей матерью! Но вот только забеременеть никак не могла.

Была такой чистоплотной, что даже минет в двух презервативах делала.

Была такой красавицей, что хоть противогаз надевай!

«Когда меня ты позовешь, боюсь»… тебя я не услышу. Оглох я от твоих страстных поцелуев в уши!

Неужели для того, чтобы узнать, что все женщины – суки, надо самому стать кобелем?

Неужели для того, чтобы бросить пить, надо заболеть триппером?

Неужели для того, чтобы бросить курить, надо узнать, что у тебя рак легких?

Неужели для того, чтобы девушке выехать за границу, обязательно надо стать проституткой?

Девушка, поющая на кухне, никогда не станет звездой оперного театра. Но переспать с его директором она может очень даже неплохо!

Неестественный отбор средств у населения прошел на ура!

Была известной порнозвездой. Настолько известной, что в одежде ее так никто и не узнал!

Была прикована к инвалидному креслу, хотя мужчины буквально в очередь к ней выстраивались. Секрет: она качественно и безотказно делала руками.

Была популярной киноартисткой. Настолько популярной, что без грима ее никто не узнал!

«Следи за базаром!», - пробасил браток страстно мычащему немому прохожему.

Наркоманка спрыгнула: «Напрасно гудели вены, я выбрала самый белый». В смысле, хлеб.

Бутусиада.
· В комнате с белым потолком, без права на наличность.
· Я пытался уйти от любви, я брал острую бритву и правил…ЕЕ.
· Пьяный врач мне сказал: «Если не расплатишься за лечение, тебя больше нет».

«Бьет по глазам, адреналин»! А, может, это мозг съедает героин или кокаин?

Она: «Подарю я себя, тебе подарю».
Он: «Вот было бы здорово! А я потом тебя кому-нибудь передарю».

Люди, живущие в деревянных домах, не должны курить в постели перед сном. И сам сгоришь, и дом не спасешь!

Загадки.
· Урка - девица в тюрьме, а коса на улице. (Лысая клофелинщица - на карантине сбрили.).
· Кто меня раздевает, тот потом слезы проливает! (Волосатая клофелинщица до ареста).
· Кручу, верчу, лоха запутать хочу. (Лоховской хоровод).
· Як одел жупан, так уже и пан. (Поднявшийся жлобок).
· Газ, квас, клетчатый матрас. (Прожиточный минимум).
· Сто застежек, а где же тогда одежки? (Галантерейный магазин).
· Зимой и летом – одним цветом. (Доллар США).

Целомудренность женщины измеряется количеством любовников, которые придут на ее похороны!

Холостяк – это тот счастливец, который мечтает о несчастье в виде уютного семейного очага!

Кому летать – а мне блевать!

Кабы я был султан, я имел бы … всех подряд.

Не стыдись старой жены, словно ядерной войны,
А стыдись нищей судьбы, ржавой унитазной воды.

Жена глухого человека – почти вдова. Грузить-то некого!

- Девочка моя!.. А, впрочем, такая же моя, как и девочка.

Покажите мне тех коней, что никотин в каплях принимают!

Так женственно выплясывала на собственной свадьбе, что даже успела переспать с тамадой!

Ты достойна большего!.. И толщего.

Вышла замуж за моряка. Вскоре после его смерти осталась в одной рваной матроске.

Ты так сладко пахнешь, что я даже боюсь умереть от приступа диабета!

Так усердно мылся, что даже снял скальп с собственной задницы!

Она так любила смотреть фильмы ужасов, что даже вышла замуж за кавказца!

Глазки зеленые, губки холеные,
Щечки румяные, колготки рваные.

Так любила своего котика, что даже собственноручно его кастрировала! Без наркоза.

Страстно любила дорогое и сексуальное нижнее белье. Хотя, всю свою жизнь так и проходила в рваных панталонах.

Кому - куда, а мне - и не туда, и не сюда!

Так сильно полюбил еврейку, что сам стал маланцем! Хитрым и корыстным.

Дорогая! Если ты не родишь мне ребеночка, тогда мне придется полюбить твоего сына.

«К каждой вещи нужно свое понимание!», - возмущалась бестактностью клиентов вокзальная проститутка.

Желаем вам счастья, здоровья и поскорее рассчитаться с долгами!

Если ты безмерно влюблен в самого себя, постарайся внезапно не забеременеть!

Хотите, чтобы люди поверили в вашу доброту? Да дайте же им по шее!

«Потому что нельзя быть на свете красивой такой!», - в сердцах вскричал маньяк, кромсая топором тело очередной молоденькой девушки.

«Потому что нельзя быть на свете красивой такой!», - оправдывался вечно пьяный пластический хирург перед очередной изуродованной пациенткой.

Погнался за длинным рублем. А длинный оказался еще и железным – таких выписал, мало не покажется.

- Хеллоу, мой френд!
- Сам дурак. И жена твоя уродина.

- В чем сила, брат? - спросил один наркоман у другого.
- Известно в чем: в дозе! – ответил ему такой же.

Теща – реальное золото! Правда, не всегда той пробы.

И сказал Бог: «Да будет свет!», и был свет.
И сказал Бог: «Да будет женщина», и свет погас.

Веселись душа, пока прет анаша!

Прямая связь с Богом.
Вас приветствует небесная канцелярия Господа Бога! Меня нет, поэтому дождитесь звукового сигнала и… после яркой вспышки доложите о своих проблемах в общем порядке теперь уже неживой очереди.

Жизнь – веселье,
Смерть – в гробу,
А с похмелья -
 Я в бреду.

Гражданин, помни! Вздыхая сегодня по поводу несчастной любви, возможно, завтра тебе придется лишь улыбаться ей вслед.

- Любимая! Когда же ты ответишь мне взаимностью и перестанешь требовать с меня деньги за каждую ночь, проведенную вместе? Ведь я же так не поступаю!

Гражданин, помни! Наличие денег еще не является подтверждением того, что твоя жена изменяет тебе бесплатно!

Гражданин, помни! Если судьба навсегда разлучает тебя с любимым человеком, то это еще не значит, что когда-нибудь он не придет к тебе просить денег взаймы!

Объявление: у нас в продаже электропроигрыватели и электрозаигрыватели!

Мужчина, помни! Если тебе снится улыбающаяся теща, то это еще не значит, что ты сошел с ума!

Мужчина, помни! Если ты женился на еврейке, то это еще не значит, что она вывезет тебя за границу!

Гражданин, помни! Если тебе суждено стать богатым человеком, то это еще не значит, что надолго!

Мужчина, помни! Если к тебе на улице подходит молодая девушка и просится к тебе в гости, то это еще не значит, что она проститутка. Возможно, ей действительно негде переночевать!

Мужчина, помни! Мир глазами твоей жены более доступен, чем ты можешь себе представить!

Мужчина, помни! Преждевременная потеря влечения к женщинам может привести не только к значительной экономии денег, но и к противоречивому интересу к мужчинам!

Мужчина, помни! Чем больше ты работаешь, тем меньше у тебя шансов обогнать собственную жену по количеству измен!

Женщина, помни! Если муж приносит всю зарплату домой, то это еще не значит, что у него уже не осталось заначки с предыдущей!

Мужчина, помни! Бросая пить, ты можешь навсегда утратить интерес к собственной жене!

Мужчина, помни! Если жена с вечера непривычно ласкова и нежна, значит, завтра должна приехать на побывку теща!

Мужчина, помни! Где женщина прячет свои руки, там бы ей хотелось почувствовать твой разгоряченный взгляд!

Женщина, помни! Если муж пришел домой трезвым, то это еще не значит, что он сегодня не напьется!

Место встречи изменил, но тут же забыл! Подпись: Склероз.

Женщина, помни! Мужчина создан не только для работы, но и для наслаждения! Иногда. Хотя бы раз в неделю!

Приметы.
· Если во время полета вам постоянно улыбаются стюардессы, посмотрите, не расстегнута ли у вас ширинка?
· Если на остановке вам улыбается молодая красивая девушка, возможно, вы только что вышли из «Мерседеса»!
· Если вам домой принесли ценную бандероль, задумайтесь. Вполне возможно, что это банальное ограбление!
· Если в вашу дверь постучали, то, возможно, за ней кто-то прячется.
· Если вы придумали любовь, не забудьте ее вовремя запатентовать. Иначе вскоре ее затаскают пошлые людские руки!

Если в жизни все плохо, возможно, это не ваша жизнь?

Если жизнь кажется трудной, возможно, после подобных размышлений, она станет намного труднее?

О, женщины! Зачем вы так хотите?

Бестолковый словарь.
· Ад – несчастье родиться в Украине.
· Рай – счастье иметь блат в аду.
· Анекдот – способность посмеяться над собственной бестолковостью или беспомощностью.
· Рекорд – предельный уровень человеческого безумия.
· Пылесос – Чернобыльский ликвидатор.
· Кровосос – начальник Чернобыльского ликвидатора.

Автосалон.
«Таврия» – дешевле, чем скромнее.
«Мерседес» – добавьте себе беспокойства!
«Ауди» – с кольцами в носу, но не на пальцах!
«Жигули» - не птица, Россия – не заграница!
«Алеко» - те же поршни, только в профиль.
«Волга» – еще не немец, но далеко не хохол.
«Ява» - смерть в рассрочку!
«БМВ» - боевая машина вымогателей.
«Тойота» - счастье для идиота!
«Мазда» - узкоглазая Европа.
«Джип» - по долинам и по взгорьям, - хоть в сандалиях, хоть в кандалах.
«Пежо» - пар костей не ломит!
«Олдсмобиль» - авто для пожилых.
«Рено» - даже среди французов попадаются бедные родственники!
«Опель» - ездит как телега, таранит как молния.
«Ниссан» - вы что, крутых японцев не видали?
«Линкольн» - когда денег даже куры не клюют! Стесняются.
«Шевроле» - когда мятая милиция превращается в сытую полицию.
«Вольво» - кайф даже для наших разбитых безысходностью дорог!
«СААБ» - то же, что и АББА, но только на колесах.
«Роллс-Ройс» - во дают, капиталисты ненасытные!
«Бьюик» - лучше родиться черным американцем, чем нищим украинцем.
«Крайслер» - многоэтажная Америка.
«УАЗ» - принцип дуализма: милиция + колхоз.
«Дайхатсу» - а кто такой Хатсу и почему я должен ему давать?
«Ягуар» - мечта импотента.
«Альфа Ромео» - Шекспир, ты не прав!
Если ты дегенерат, покупай себе «Фиат»!
«Митсубиши» - проще купить, чем выговорить.
«Форд» - популярнее этого символа «пупа Земли» - только Господь Бог, Статуя свободы и Моника Левински!
«Хьюндаи» - и что вы нам свою корейскую «Таврию» суете?
«Ситроен» - к чему реклама, когда и так все ясно.
«КРАЗ» - железа на три «Тойоты», а дури – как у себя дома.
«Ивеко» - не свойственная итальянцам щедрость форм русских женщин!
«КамАЗ» - ностальгия замучила!
«Додж» - мощь как у «Белаза», аппетит - как у саранчи!
«Феррари» - безумная мечта всего остального мира.
«Ровер» - лучше мертвый англичанин, чем живой француз.
«Судзуки» - чуть больше мотоцикла, но «Таврия» все равно отдыхает!
«Фольксваген» - единый стандарт для разношерстных обывателей.
«Лексус» - была бы легче – гордо в небо улетела!
«КИА» - Корейцы Имеют Американцев.
«Москвич 412» - пьяная безнадега.

Прикольные надписи на авто.

1. Горбатый запорожец. На заднем стекле, в красном треугольнике, большая кепка и надпись: «Не обгоняй! Обидно, понимаешь!».
2. На 412 москвиче сзади крупный значок «Мерседеса» и надпись: «Не верь глазам, поверь мечтам!».
3. Грязный автобус «Икарус» для междугородних перевозок. Пальцем по грязи: «Если ты меня не помоешь, я обижусь».
4. Полу развалившаяся «копейка» - такси (1-я модель «Жигулей»). Надпись: «Уж лучше тещу любить, чем с такими тормозами возить!». 
5. Автобус ПАЗ в аварийном состоянии. Надпись: «Выхожу на орбиту!».
6. БМВ-520, переходная модель. На багажнике – наклейка: «Ну что, браток, посоревнуемся?».
7. Старенький грузовик ГАЗ. Стопы не работают (вероятно, что и габариты тоже). Надпись сзади, на кузове: «Спасибо Чубайсу -  отключен за неуплату!».
8. «Восьмерка» с тонированными стеклами. Сзади – надпись: «Труп в багажнике не видно?».
9. Волга 21-я, не первой свежести. На заднем стекле надпись: «Вожу министра землетрясений».
10. «Девятка». Надпись на заднем бампере: «Меня так просто не обгонишь!».
11. Подгнившая «Восьмерка». Надпись: «Я пьян в дребоган».
12. Плохенькая «Таврия». На заднем стекле – инвалидный знак. Под ним надпись: «Подайте на приличную Тойоту!».
13. Новая «Нива», спойлера и швеллера сделаны под «Джип». Надпись: «Не буди во мне зверя!».
14. УАЗик с периферийными номерами. Надпись на заднем бампере: «Прикрой, браток. Я атакую!».
15. На «Оке» откровенного цвета (детской неожиданности) надпись: «Не провоцируй на откровенность!».
16. Старенький «Запорожец» 968-м: «Лучше плохо ездить, чем хорошо летать».
17. На багажнике рыхлого с виду «Москвича» 2140 – откровенных размеров логотип «Феррари» и надпись: «Formula 1».
18. Старенький горбатый «Запорожец». Надпись: «Не мешайте в одиночестве скучать!».
19. Надпись на заднем бампере «КамАЗа»: «Не торопись, а то не успеешь».
20. Старенькая «Жигули» - троечка. На заднем стекле лозунг: «Хоть не Порш, зато не жалко!».
21. «Москвич - Алеко» с характерными медицинскими обозначениями на дверях. Сзади, под стеклом, такая надпись: «Мне тоскливо без мигалки!».
22. «Москвич» 2141. На багажнике надпись: «москВИЧ». Причем, ВИЧ отчетливо бросается в глаза.
23. «Таврия» с надписью: «Когда я подросту, стану «Мерседесом».
24. Старенькая «Жигули» - троечка. Крупными буквами на багажнике: «Не стой под стрелой!».
25. Грузопассажирская будка «Аварийная водопровода». Сзади - в красном круге нарисована бутылка, а внизу подпись: «С горючим все в порядке!».
26. На предельно грязном стареньком грузовичке: «Без нужды – не искушай!».
27. Горбатый «Запорожец». Сзади, на багажнике: слева – «Formula 1», справа – в красном кружке «300».
28. На заднем бампере ну очень крутого «Мерса» с государственными номерами, надпись: «Следи за губами».
29. «КамАЗ». Крупными буквами на заднем бампере: «Причаливай!».
30. Плохенький «Жигуленок» неизвестного цвета. Надпись: «Иисус – в каждом из вас!».
31. На заднем стекле «Запорожца» 938-м надпись: «PORSHE».
32. «ВАЗ 2106». На заднем бампере надпись: «Трезвый – не обгоняй!».
33. ГАЗ-53 с эротично прорисованной сбоку, на тенте, девицей и надписью: «С рыбалки еду».
34. Буквенный логотип на Оке: «Ока Grand Cherokee» и рядом «4,0i».
35. Плохенький «Нисан» с правым рулем и слезной надписью на заднем стекле: «Хочу домой!».
36. Новая «Таврия». Сзади – красный треугольник. Внутри – улитка в очках, тянет на спине букву «У» (кто не знает, «У» - за рулем ученик).
37. Навороченный джип «Гранд Черокки». Внушительная надпись на багажнике: «Желаешь неприятностей?».
38. Старая пятерка ВАЗ. На заднем стекле крупными буквами: «Сам такой!».
39. «Ока» белого цвета. Сзади надпись: «Все там будем!».
40. Старенькая тройка. На заднем стекле – мелко: «Нет жизни без пулемета».
41. Тонированная «копейка» (она же «бумага» - 1-я модель «Жигулей») с надписью: «Нет в жизни счастья».
42. Старенький «Запорожец», но в свежей тонировке: «Ты хорошо подумал?».
43. Пассажирский микроавтобус «Toyota». На заднем окне наклейка: «Следуй за Господом!».
44. На вытертом временем ассенизаторе («дерьмовозке») – надпись на заднем бампере: «Я тебя не боюсь».
45. Шестая модель «Жигулей». На заднем стекле наклейка большими буквами: «Девчонки! Где вы?».
46. Старенькая «Победа» с большими красными буквами на заднем бампере: «За Родину! За Сталина!».
47. «Опель Кадет» десятилетней давности. Надпись на багажнике: «Увидимся на разборке».
48. Обыкновенная подкова на багажнике М2141 и надпись: «А ты подковался?».
49. На очень чумазой и гнилой «Ниве» сбоку, пальцем по грязи: «Спешу на Сафари».
50. Армейский «Урал»: спереди на бампере: «На Грозный», сзади, большими буквами на кузове: «Из Грозного».
51. Красная «Девятка». Под задним стеклом – характерная табличка с черепом и костями и надпись: «Под напряжением!».
52. «БМВ»-525, новая. На заднем бампере: «Не унывай, ВАСЯ!».
53. Небольшая снегоуборочная машина. Сзади, на кузове: слева - «Не обижай малыша», справа -  «Сам не обижайся».
54. Милицейская «Шестерка». Сзади, под стеклом: «Всем нелегко». 
55. Старенький «Запорожец» неопределенно «салатового» цвета. Сзади надпись: «Зависть – зло!».
56. «Жигули»-2105 с тонированными стеклами. Наклейка на багажнике: «Дам по соплам!».
57. «Москвич»-412. Надпись под задним стеклом: «Я налоговый инспектор!».
58. ВАЗ-2107. Надпись под задним стеклом: «Не пей перед обгоном!» и перечеркнутая рюмка в красном треугольнике.
59. Старенькая «Волга». Наклейка на багажнике: «Они сражались за Родину!».
60. Зачумленный КамАЗ. На двери, пальцем по грязи, надпись:
«Париж – Дакар - Красноярск».

Маклерские вести.
· Меняю двухъярусный шалаш для любви на однокомнатную землянку для семьи.
· Санузел отсутствует, но зато какая ванная!
· Меняю мужа-рогоносца на сарай под домом.
· Купленный дом обмену и возврату не подлежит.

Объявление.
Сегодня в нашем клубе пройдет лекция на тему: «Как влияет северное сияние на половое созревание бабочки-капустницы». Лекцию ведут бывшие бабочки капустницы, раньше срока покинувшие свои коконы. С недвусмысленными предложениями просьба особо не беспокоить.
 
Реклама.
Учу английскому. За отдельную плату – способна и по-французски. Языком владею на уровне. Звоните!

Бар «Преисподняя». Весь мир катится к нам!

Дорогая, ты как букашка. Я имею в виду вес, а не внешность.

Дорогой, помоги мне с уборкой. Ляг на диван, почитай газетки и, ни в коем случае, не мешай!

Объявления.
· В нашем психдиспансере новая услуга: платный укус собаки. Качество гарантируем!
· Кто потерял в метро кожаные женские перчатки, большое спасибо! Как раз мой размер.
· Молодая китайская семья из двенадцати человек снимет однокомнатную квартиру. Идеальный порядок гарантируем!
· Начинающий доктор возьмет в аренду гинекологическое кресло. Возможен бартер.
· Кто найдет маленькую собачку с биркой на поводке просьба вырастить и вернуть большой за соответствующее вознаграждение.
· Кто потерял в трамвае № 14 кожаный кейс с особо ценными бумагами, просьба не беспокоиться. Нашедшего вознаграждение уже не интересует!
· Сниму комнату, вместе с хозяйкой.
· Молодой студент снимет комнату у одинокой хозяйки.
· Снижение веса – за счет вытягивания роста!
· Уверены, что вам понятны наши предложенья!
· Бесплатная скидка – для респектабельных мужчин!

Лики судьбы.
Он – преуспевающий бизнесмен из столицы.
Она – всегда влюблена.

Рыбка моя! Я, как рыбак, вас что-то не распробовал.

Судьба: он – хитрый еврей, она – тоже не промах.

Если существует женский хоккей, то почему нет мужского синхронного плавания?

Организация приобретет – да только денег нет!

- Товарищ Сальери! Что это вы ко всем в рюмки заглядываете? Это же не культурно!
- Да я так… Думал, может чего не хватает. Помочь хотел.

ЖЭКовские частушки.
· Была бы зима без снега – и нету других проблем.
· А я дотацию простила, когда зарплату получила.
· Зима – холода, с одинокими беда.
· С неба капает капель – ждите с жалобой гостей.
· Веселья – день, в разлуке – ночь.
· Не говорите о любви, уж лучше погасить долги.
· Стоят девчонки – робы по колено, у перехода метрополитена.
· Ах, ромашка, ты цветок, что же ты наделала, да из начальника ЖЭКа, да депутата сделала.
· Ах, до чего же нам обидно, что хозяина не видно.
· Куда девались ваши слезы, когда вы просите о пользе?
· А я милой говорил, что квартиру оплатил.
· Я сошла с ума, кран чиню сама.
· Ты включи, включи, меня электрик.
· Почини меня скорей, да на прощание.
· Без вина была я виновата, когда позвала слесаря женатого.

Ты не человек, ты – штрих-код какой-то.

Устав храпеть в одиночестве, я женился.

Он – молодой бизнесмен из столицы, она – всегда довольна.

Поле чудес.
· Ведущий: « Итак, давайте дождемся, кто же сегодня сыграет в ящик, в черный ящик».
· Хочу передать привет, но стесняюсь.
· Третья тройка игроков по нашей традиции сразу выбывает из игры.
· Я вам подарок привез, но мы его в гостинице выпили.
· А спонсор нашей программы – пивопаренная компания «Хмельная галактика».
· Хочу передать привет моей жене Лизоньке, а также ее любовнику Николаю. Ребята, не скучайте там без меня!
· Список сегодняшних призов отсутствует, да и сами призы тоже. Поэтому сразу предлагаю перейти к суперигре.
· Да кто вы такой, чтобы нашему президенту приветы передавать?
· Это слово из трех букв совсем не тот орган, о котором все вы сейчас подумали.
· Этот пылесос может быть незаменим не только в быту, но и в личной жизни.
· Кто же это с вами сегодня такой незнакомый приехал?
· За содержимое этого ящика я вам даю. Больше никому.
· От чего будете страховаться:
1. От производственного запоя.
2. От перхоти на голове.
3. От нежелательной беременности.
4. Играл, но не наигрался.
5. Раскрутил барабан, но не смог его остановить.
6. Играл, но забыл передать привет.
7. Угадал все буквы, но не смог прочитать слово.
8. От ведущего.
9. От черного ящика.
10. От налоговой инспекции.
· От такой игры аж волосы на лысой голове чешутся.
· А вы говорите качан капусты. Целых два!
· Ответ один: суперприз из студии!
· Вы бы мне еще комбинезон полярника подарили!
· Какой-то вы Якубович не совсем такой, как на экране.
· Если пить с каждым игроком, можно запросто спиться.

Лозунги!
Возродим и переродим!
Руки прочь! Только ногами.
Догоним и отберем!
Где твой лучший противогаз?
Даешь весну!
Все – на меня!
Решения партии – самой партии!
Пятилетку – в пять лет!
Забьем и прибьем!
Каждую «крошку» – между ладошек!
Уложим и переложим!
Заложим и выкупим!
Руки прочь от тех, кто не прочь!
Даешь всем!
Все на капиталистический воскресник!
Решения съезда – к ответу!
Осудим и отсудим!
Догоним смысл жизни!
Человек – это звучит тихо!
А ты записался? – Не то попишем!
Все на борьбу за сивушные масла!
Поддержим упавшего!
  Свергнем отсутствие любого режима!
Даешь повышение понижения!
Советский космос – в каждый дом!
Соберем всю книжную макулатуру!
Сдаем редкоземельный лом!
Нашему городу – зеленое будущее!
Поддержим – и передержим!
Обгоним и не нарушим!
Рога любви – в каждый дом!
Мирный атом – в военных целях!

Объявление.
Вернувшийся с гастролей цирк ищет разбежавшихся по городу клоунов. Нашедшим гарантировано вознаграждение!

Два в одном: дерматовенеролог.

- Какой подлец! Он отказался вас насиловать?
- А еще и маньяком называется!

Посадил дед репку. На пять лет строгого режима с конфискацией имущества посадил.

Кому нужна такая жизнь, когда в Африке негры от ожирения пухнут?

Продам Родину за визу в капиталистическую страну. Израиль не предлагать!

Дневник людоеда: «На завтрак съешь дам, в обед обглодай друга, а на ужин – попробуй заманить врага».

Интересно, а почему на пачке «Сибирских пельменей» нарисована пышная рязанская матрешка и пропечатано, что сделано в Калининграде?

А вы, подруги, не стелитесь, вы в проститутки не годитесь!
 
Народная примета.
Стоит только присесть на сиденье в автобусе, как тут же вокруг тебя появляется невообразимое количество старушек!

Лицо кавказской национальности. А где же все остальное?

Акция.
Автомобили «Мерседес» - со склада в Киеве. Продажа в кредит, под залог денежных активов покупателя.

Такой хитрый, как молдаванин в Российской армии!

Мой приговор суров: двадцать лет расстрела через повешение с полной конфискацией всего не нажитого.

Любовь: поддержим отечественного производителя!

Я не диктор – два раза не повторяю!

«Сказка о золотом ключике» - в детстве была любимой сказкой Карла Маркса. Из нее и вырос «Капитал».

Слабое звено опять проявило свои сильные качества.

Хотел земной любви – но был космонавтом!


Мечтами.
Тысяча и одна ночь в гареме закончились четырьмя разводами, двумя абортами, сотней скандалов и одним самоубийством. Моим!

- Ваш абонент находится вне зоны оплаты за этот звонок, и поэтому мы не можем вас сейчас соединить. Перезвоните попозже!

Два предупредительных в спину, и один контрольный – в голову.

Ответ на письмо в редакцию: «Факты, изложенные в вашей публикации, не подтвердились, хотя и имели место».

Хотел свободы – но не смел насиловать судьбу!
 
Хороший чай – лучше Краснодарского.

Я не маменькин сынок, я – папенькин!

Лучший слуховой аппарат – громкий голос собеседника.
 
Если ваши ноги неприятно пахнут, тогда, возможно, пришла пора их отмыть.

Специфика семейной жизни: он – вечно занят, она – для всех свободна.

- Ты что, дебил?
- Нет, я децибел!

Жуйте «Орбит» - для диабетиков!

Дорогая! когда ты рядом, я скучаю.

Эй, вы там, а кто мне мой интим оплатит?

Мои аббревиатуры.
ГАИ – Голодная АвтоИнспекция.
ЗАГС – Запишись на Армейскую Государственную Службу.
СССР – Совсем Русские С ума Сошли!
НКВД – Новым Курсом – без Валюты и Денег.

Ты пишешь мне, что ты сломала ногу,
Ну что ж, купи себе костыль,
И выходи почаще на дорогу,
Чтоб задавил тебя автомобиль.

- Эй, король! Хорош всем свой эксгибиционизм показывать!
- Неправда! Я просто нудист.

С такой женой – не до измен. Даже с ней самой!

Хороший дирижер – не всегда такой припадочный.

Картина маслом: бутерброд без масла.

Трагедия века: забывчивый жених!

А кто бомжа поздравит с новосельем?

Гороскоп.
 Крыса-мать, козел-отец, дочь-свинья, а сын – дурак!

Костюм с черносливом, махину без бампера – и в Саки.

«Кто следующий?» - вытер нож заведующий!

Решил я детям завещать свои активы. Пусть подавятся! 

Восемь девок, а у меня не сложилось: родилась мужиком.

Реальные приметы.
· Если за вашей спиной постоянно говорят, значит, вы – водитель автобуса.
· Если во дворе сорятся собаки, значит, им сейчас не до вас.
· Если ты ко мне вернулась, значит, это не я.
· Если дворник трезв, значит, опять зарплату задержали.

- Спасение утопающих – дело рук самих утопающих! – любил говаривать барон Мюнхгаузен.

Если считаешь  перед сном овец, значит ты – пастух!

«Голый король» – это пиратская копия фильма «Калигула».

Зачем красивой женщине – муж-импотент? Чтобы не изменял!

Приплыли викинги в Америку – а там уже янки живут!

Новый класс пресмыкающихся: перемыкающиеся.

Если у вас дрожат руки – значит, вам на время пора завязать с алкоголем.

Профилактика правонарушений – их планомерное совершение в заранее отведенных для этого местах.

Ты сними, сними, меня порнограф.

Трагедия.
Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть!

Вызов на дом: деда-мороза и братков – отморозков.

Тебе предложили разовую работу за тридцать серебряников? – А ты поторгуйся!

Объявление.
Ультрамодные наряды – из жировых тканей! Шьем из материала заказчика.

Диета.
Завтрак раздели с другом, обед – отдай жене, а ужин - продай врагу.

От такого умника, как ты, и умных фраз не дождешься!

Зачем кричал, что с места не сойдешь? Теперь стой, как идиот!

- Девушка, как вы относитесь к экзотическому сексу?
- Ну, если доплатишь мне еще десять баксов, тогда я могу помыться.

«Водка-лайт» - теперь похмельная!

Чубайс – энергетический террорист №1 в мире.

Он думал, что знал химию. На самом деле, это она его знала, как ошпаренного.

Операция: «Чистые, но безрукие»!

Герасим му-му в два счета утопил – и ничего. А я тут, со своей, уже который год мучаюсь – и все как рыба об лед.

Так набрался на работе, что даже домой захотелось.

На моих колесах – и белка не против раскрутиться.

Съел яблоко раздора – а оно совсем не молодильное!

Зашел в трамвай через переднюю дверь – докажи, что ты инвалид!

Еще один пожарник сгорел на работе!

Лучшее средство от угона – отсутствие самого автомобиля!

Служебный роман.
Он: автобусный контролер.
Она: случайная безбилетница.

Загадка.
Финист, но не сокол,
Ясен, но не красен.

При въезде в пределы города на обочине плакат с надписью: «Не забудь, что здесь тоже люди!».

Лозунг в магазине по продажам инвалидных колясок: «Поддержим национального производителя!».

Примета.
Увидел женщину за рулем – не торопись, а то тебя успеют догнать непредвиденные дорожные обстоятельства!

Ты сними, сними меня рентген!

Сняла через голову и тут же разлюбила: повредила уши, рецепторы любви!

Душу дьяволу бесплатно подарил.

Если жена вам изменяет, повод ли это, чтобы целую неделю с ней не разговаривать?

В последний раз предупреждаю – выстрелом!

Все на борьбу – за культуру регулярного пития!

И свет в конце тоннеля оказался метрополитеном!

Два раза через плечо плюнул, третий – противнику в лицо.

Подглядывая в замочную скважину, помни, что кто-то может незаметно  подкрасться сзади!

Философия стакана: сначала наполнил стакан до половины, затем – его опустошил, также до половины!

Мягкий бутерброд с черной икрой – лучшая защита от кариеса!

Сегодня все предвыборные программы одинаковы, стоит только вписать фамилию понравившегося вам кандидата.

Да кто ж вам доктор, что не гинеколог!

- А все-таки она крутится! – сказал Галилей и раскрутил барабан.

Авария. КамАЗ раздавил под собой «Таврию». Потерпевший отделался легким испугом и обделанными штанами. «Таврия» ремонту не подлежит.

Он был такой любознательный, что даже на стенах читал.

Получил зарплату – и на целых сто долларов счастливее стал!

Ждете себе в подарок к праздникам что-нибудь особенное?
Тогда будьте бдительны: вас могут ограбить.

С таким шкафом – не до семейного счастья!

Он так любил театр, что даже жил под ним в подвале.

Не стреляй в голубей – в них мяса мало!

Государство – это я! Подпись: мания величия.

Фирма «Случай». Отбор техники, приборов, мебели.

Закажи такси и получи отказ!

Мой дядя самых честных правил. Резал, как хотел.

Нити мироздания.
Житейский дуализм: ты + твоя жена!
Житейская комедия: ты + чужая жена!
Житейская драма: чужая жена + чужой муж!
Житейская трагедия: твоя жена + чужой муж!
Житейский фарс: ты + твоя жена + чужая жена!
Житейский парадокс: ты + чужая жена + твоя жена + чужой муж!
Житейская экзотика: твоя жена + чужая жена!
Реальность: твоя жена + чужой муж + чужая жена!

Ежики не колятся, они – прикалываются.

Любимая девушка – связь в удовольствие.

Раба из себя выдавил, а тут жена с работы не вовремя вернулась!

Скажем «Нет расизму», сидя на белых унитазах!

Зачем священнику вибратор? Для жены-грешницы!

На приеме у доктора:
- Раздевайтесь, до самых помидоров!

Зачем импотенту жена – красавица? Чтобы подглядывать!

Какой красивый мужик! Жаль, что голубой. 

Судебная арифметика.
Берешь срок, запрошенный прокурором, делишь его на сумму взяток, полученных от подсудимого, и все это умножаешь на число адвокатов, задействованных на процессе. Полученная цифра - и есть срок лишения свободы подсудимого. Если сумма меньше единицы, выносится оправдательный или условный приговор (по совокупности обстоятельств).   

Заглянул в замочную скважину – получил шилом в глаз!

Других детей аисты приносят, а меня – дятел выстучал.

- Вы что, прапорщик?
- Я не прапорщик, я – мичман!
- А мне без разницы, я не рыбак!

Семейная идиллия: рак свистит – рыба молчит!

От сладкой жизни – и дрожь диабетика!

Донор донору: «Мы с тобой – одной крови!».

- Пенсионеры! К борьбе за собственное здоровье, будьте готовы!
- Да уже почти все готовы! Мало нас осталось, «неготовых».

Реванш семейной жизни не состоялся по состоянию здоровья.

Зачем безрукому перчатки? Уши мерзнут!

Стоит ли в 20 лет верить «Виагре»?

Заходите к нам на огонек. Подпись: пожарные.

Надоели критические дни? – Начни бриться!

С такими рогами – можно и по копытам получить.

Не пей из лужи – мужем станешь!

От клизмы до утки – один шаг!

Решил повеситься из-за вещизма жены. На ее новом поясе и повесился.

Хоть с усами, но не Бен Ладен!

Раньше они были простыми спекулянтками – теперь стали бизнес-леди.

Катился по асфальту квадратный треугольник отношений…

Так грубо оскорблять себя при всех она позволяла только любимому человеку.

Новая скульптура: писающий возле здания налоговой инспекции мальчик.

Женщина с пивным брюхом – символ эмансипации.

От звонка до звонка – школьный срок отсидел,
Отмотал без единой отметки!

Стоит ли сбивать пепел, если вы сидите на пороховой бочке?

Даже старая и толстая корова иногда хочет, чтобы ее ласково называли «милой буренкой».

План эвакуации – на случай обжора.

Ребенок спит с животными – это блажь; взрослый делает то же самое – это уже извращение!

Согласно закону бутерброда, влюбленная парочка с дерева падает мужчиной вниз!

Женщина – это звучит в постели!

Ужин был отменный, особенно его бесплатность для моего кармана!

Кладбище «Миллениум» - генеральный спонсор конца света!

Зовусь я Билом, но я совсем не тот, что всем импичмент оголял.

Очень содержательный тост: «Чтобы вас, так вот лучше, но либо или нет!».

Каждая новая купленная пачка сигарет приближает вас к разорению.

Новая коллекция для мужчин: рога от кутюр!

Это ж если со всего мира – да по нитке, такую ткацкую фабрику открыть можно!

А как свои шары мне по корзинам рассовать?

Ну, кто тебя за язык в постель тянет?

Не суй пальцы в рот – а то забеременеешь!

Даже дерьмо в траве – и то временами шевелится!

От знаков внимания – к денежным знакам!

Жизнь полна сюрпризов – пейте из горла!

Я не дурак, просто у меня зарплата маленькая.

Он не голубой, но уже определился.

Хорошая студентка, умница, отличница. Жаль только, что всегда беременная!

Водку не пьет – значит, не мужик, хоть и наркоман!

Не так опасен русский «Аэрофлот», как его вечно пьяный персонал!

Так расслабился, что хоть полотенце выкручивай.

Геморрой – это тактически оправданная болезнь.

Надпись на дверях закусочной: «Войдет, как положено, выйдет – как получится!».

Жизнь – штука заразная. Вон как множится!

Тетрадка в окосевшую линеечку.

Мой муж – как база устаревших данных.

Автомобильные сравнения.
Русский женщина сначала поворачивает, только потом включает поворот.
Обезьяна же (дрессированная) – даже поворота не включает. Ну, и кто из них умнее?

Последнее время создаются «Общества защиты человека от животных».

Молодой хозяйке на заметку: новый кавалер!

Хороший джойстик – всегда с вибрацией!

Стоит ли стучать головой в дверь, если рога уже выросли?

Вершина эмансипации: баба с яйцами!

Прогноз погоды всегда точен. Вот только не известно, на какой год.

Женщина: перед употреблением убалтывать.

Россия делится сачкованием.

Утятницу на ночь заказывали?

Не тревожьтесь, милая! В голове и так все перепуталось, а тут еще вы со своим небывалым целомудрием. Так что, не до вашего вранья мне сейчас.
 
От прежних наград – одни дырки в мундире остались.

Плохому программисту Билл Гейтс мешает.

В результате операции Василий стал заботливой и хозяйственной женой, но до настоящей матери ему еще ждать и ждать, ведь подобная медицина пока еще только развивается.

Двоюрородная инцестуальная сестра.
Дискриминация.
Японцам можно говорить про «хировато», а нам, так значит, и нельзя вовсе?

Табличка на воротах частного дома: «Осторожно! Во дворе злая теща!».

Пышные формы – силиконовое содержание!

Стоит ли предлагать тост за хороших людей, если за себя пить – нескромно, а за других – неправда?

После нас – хоть изотоп! Подпись: геологи.

- Сударыня, куда вы удалились?
- Нужда меня поджала, милый сударь!

Операция «Чистые руки» измазалась в исподнем.

Если верить рекламе, все не так уж плохо, как есть на самом деле.

Звезда моя, уйди за небосвод!

Лучшее успокоение для неудовлетворенной женщины – это мастурбация. По крайней мере, хоть что-то.

Докатился по наклонной – до столетнего юбилея.

Гюрза – это рассвирепевшая жена.

Водка без пива – вы что, смерти моей хотите?

Россия – не Англия, и всяких там «Гарри Поттеров» у нас не штампуют.

Певец попсовый учит рок-н-ролл играть!

Курение – медленная, но довольно приятная смерть.

Коллекционер – эксгибиционер: демонстрировал в общественном транспорте свою богатую коллекцию гениталий.

Хороший юмор – мужчина в женском туалете, плохой – женщина в мужском!

Единственное натуральное в современных блондинках – это краска!

Стоит ли удивленно взмахивать руками, когда можно просто показать дулю?

Сусанин – славянский Моисей.

Хороший анекдот не только с бородой, но и с яйцами.

Не стоит лезть ножницами в розетку, даже если это очень интересно.

Никотин, капля за каплей, устроил мор среди лошадей.

Посмотрел на себя, оболваненного, и понял: в парикмахерской спрашивают «как вы хотите постричься» только для проформы.
 
Вы выглядите слишком молодо для обольстительницы!

Запасный выход: «выдернуть шнур, прочитать молитву».

А жизнь прожить – что дважды промахнуться!

Обещал отвезти любимую на край Земли – вот и потянул за собой на Север!

Подружилась с гармонистом – и отдалась на баяне! 

Если утверждать, что в пиве много женских гормонов, тогда придется смириться и с тем, что от него живот растет, и волосы выпадают.

«Ответ мой прост» - сказал желудок и рыгнул устало.

Роскошный бюст – с поручнями для любопытных.

Иные умудряются и спереди брюки протирать.

Картина маслом: «Ремонт автомобиля». Машинным.

Хозяйки помните: выпивка на столе не только веселит гостей, но и уводит их от мысли о вашем внешнем виде.

Кругом одни Наташи, только мы с Оксаной – Марины.

- И кто ты после этого? 
- Не кто, а что!

Гитлер всегда был послушным мальчиком: истинным арийцем и национал патриотом!

Да здравствует наш суд – самый рублевый суд в мире!
 
Он был таким сексуальным, что, появляясь в женском обществе, неизменно оказывался завален женскими бюстгальтерами!

Шампунь – это такое мыло, которым даже руки, как следует, не вымоешь!

Не открывай глаза – я пока еще одета!

Вскрытие покажет, чей нож оказался смертельным.

Ты выглядишь на все сто! В смысле, лет.

Скульптура: Геракл, разрывающий пасть литературному критику.

Если мне не изменяет память, а она мне, как обычно, изменяет.

Геи – тоже женщины! Только сзади.

Граждане! Падайте самолетами «Аэрофлота»!

Порционная закуска: «Мелко нарезанная совесть вперемешку со справедливостью, и все это под острым парламентским соусом».
 
Примета.
Стоит сесть не на тот маршрут, как тут же тебя еще и оштрафовывают за безбилетность!

«Сникерс»: съел и в желудке полный беспорядок!

Красавицы, кажись, уже аукнулись.

Снится людям по ночам повод выпить ни о чем.

Так опошлять мероприятия она позволяла только собственному мужу.

Стоил ли выбрасывать вещи, которые через лет десять будут последним писком моды?

На вопрос в анкете «Семейное положение», уверенно пишу «регулярно»!

«Жидовская морда» - возможно, оскорбление для грубого небритого мужика, но никак  не для милого ухоженного стоматолога.

КВН: клуб веселых неблагонадежных.

Лучше всего беременность не прерывать, а вовремя прекращать.

Кто сказал, что без женщин всегда плохо?

Шея плавно переходит в ноги. Вернее, между ними.

- Ваше семейное положение?
- Годен!

Дорожный знак «Не больше стаканА».

Церковь побоялась ставить в тотализаторе на Второе пришествие.

Знания! Овладевайте друг другом!

Странно: однояйцевые, а совсем не похожи.

Скоро выйдет «Windows END». Самый финальный! Только обновления будут бесконечными.

Я не плешивый, я с проплешинами!

Измазал руки в вещественном доказательстве.

Заплати налоги – спи спокойно, но недолго! Тебя поднимет разорение.

Нет большей подлости, чем бросить беременную женщину. Даже если она залетела не от вас!

Зоопарк – не место для экспериментов на собственной шкуре.

Лучшая профилактика многих болезней – электрические разряды!

Храни меня Господь! Подпись: Бог.

Как ни крутись – а рога смотрятся!

Неужели – прямо из гжели? – Нет, из подвала!

Не пулемет, так лопата – какая разница, где два года терять?

Силиконовые брови – уже в ходу!

Хоть в университетах не кончали, но зато как под партами начинали!

В магазине:
- У вас совесть есть?
- Есть, но только для ветеранов!

Я знаю джиу-джитсу, но оно меня что-то в упор замечать не желает!

Как в сказке: едва из лужи выпил – сразу козлом обозвали!

Намазала голову майонезом «Кальве» - вся такая загадочная стала!

Иную дуешь-дуешь - а она как резиновая!

Не стоит теряться при встрече, даже если она с Господом.

Если враг не сдается, его давят базаром!

Проститутка без мобильного – это ну очень большая неожиданность!

Стоит пригласить девушку на танец, как она тут же начинает напрашиваться к вам в гости.

Сплошной вернисаж (подписи к картинам на новый лад).
· Мозги. Вид снаружи.
· С Мишкой на севере.
· Во городе бузина.
· Поллюция за мгновение до пробуждение.
· Девочка за баксы.
· Рисовал Шишкин. Рецензировал Дали.
· Задница. Вид в разрезе.
· Утренний закат.
· Зимним днем – на пляже!
· Иван Грозный ублажает своего сына.
· Мишка в ссылке.
· Афро-американский квадрат.
· Холст, машинное масло.

Критические дни – теперь доступны и мужчинам!
 
Клизма – не средство для экспериментов.

Если болит голова, значит, презерватив не вовремя порвался!

Темное пиво «Буратино»: полные дрова!

Стоит ли пугать жениха абортом? – Еще не женится.

«Миру мир!» - что может быть сложнее?

Житейская калькуляция.
Женщине столько лет, сколько она о себе говорит плюс то, на сколько она выглядит!

Я родился в марте, но это еще не повод…

Нам песня чувство голода перебивает!

Зашел я в лес – а там трусливые волки.

Я не идиот, мне просто везет.
 
Теперь уже и гусь свинье – не товарищ, а господин!

- Однако быстро вы сегодня!
- Теперь так будет каждый раз.

Хреновым ангелом вы стали!

Какая нам разница: финская сантехника или испанская? Главное, чтобы не отечественная! А зря. Нашей-то – сносу нет.

Лучшее платье – то, что снимается через голову.

Даже ухаживая за двоюродной сестрой, обязательно пользуйся презервативом!

Загадка.
Два конца, два кольца, а посредине – лента. (Свадьба геев).

Запил от радости – утонул в собственном горе.

Длинные ноги – теперь уже не роскошь!

Чем громче женщина смеется, тем дальше от столицы она родилась!

Сударь, не опошляйте денежное мероприятие!

Ты: или Сережа, или – одно из первых двух.

Я не двуглавый орел, я – сиамский попугай.

Водка «Жириновский»: как всегда – однозначно!

Да все мужики одинаковые! Кроме себя, любимого.

А накурился – аж до смеха.

Проблема головной боли решена без альтернатив: это гильотина!

У меня появилась проблема: с дураками общаться не хочу, а самому себе отказать в общении – не в состоянии!

Хоть листок и фиговый, зато какой эротичный!

Слабая на передок – ослабла еще и на задок!

Ушла к своему будущему – а он точно такой же, как и бывший!

Чего ты, добрый молодец, озлобленный такой?

Не стоит ходить по тусовкам и напевать «ла-ла-ла» - это может понравиться попсовому продюсеру.

Хреномагия.
Снимаю порчу, золото, с глаза – методом рукоприкладства.

Аппетит пришел – а есть нечего!

Решил поплавать на своей надувной спутнице - да так возбудился, что якорем ушел на дно!

Господи! Разведи нас, грешных!

Вся жизнь – игра, но далеко не всегда ролевая!

Бутылка не роскошь, а средство натурального обмена.

Мой муж – половой мутант. Причем, с каждым днем все реже и реже.

С тяжелой ношей – да в горы! Поближе к Господу.

Если вы чувствуете, что всего в избытке, но в голове чего-то не хватает, тогда - это пиво с водкой!

Из грязи – да в начальники участка.

Если не таракан – не тряси усами!

Едва только щелкнул затвор, он понял, что это судьба!

Оказывается, женщины секс любовью обзывают!

Я не такой идиот, каким кажусь с первого взгляда.

Ленин не умер – просто он до сих пор притворяется!

Молодой человек! Вы уж определитесь, кнутом вам отхлестать или вслед за пряником послать.

Какой злободневный песец!

Пока народ усиленно заколачивает СКВ, кто-то в Центробанке сидит и думает, как бы ему жизнь подпортить!

«Веселись, залетные!», - прокричал дед Митяй и повез рожениц в райцентр.

Новинка арабской моды: паранджа с бойницами.

Конфеты «Кишка на севере»!

Ужасней мести и не ждал: за зло мое – добром душевным отплатили!

Сперматозоидов много, а снайпер - всегда один!

Недоверие.
Вошел резиновым в резиновую женщину.

В вихре яростных атак – не забудьте про защиту.
 
Любоеды – сначала любят, а уж затем пожирают.

Девушка, владеющая несколькими языками одновременно!

Раньше говорили, что из него толк выйдет. Но никто не знал, что вместе с мозгами!

Мы им обязательно дадим! Если, конечно, они нас догонят.

Рекламка.
До чего дошел прогресс: вслед за безалкогольными пивом и таким же шампанским, была выпущена водка-лайт. Пьешь как воду, а похмеляешься  -
как по-настоящему.

План эвакуации начальства при пожаре.

Метро – это «адский» трамвай!

В свободную продажу поступила новая лапша для ушей «Семейная».
 
Голубой фламинго – дитя порока!

Был круглым идиотом – стал квадратным придурком!

Если тебе везет в карты – значит, тебе изменяют.

«Невероятно!», - восклицаем мы, едва увидим собственную супругу в объятиях любовника. А как сами?
 
Объявление: «избавлю от материальной порчи, смоюсь с глаз на дому».
 
Опытная рука хирурга всегда кошелек клиента нащупает!

Если вы не умеете готовить, не расстраивайтесь. Главное, чтобы на столе всегда была выпивка!

Чьи раки зимуют, а мои даже и не телятся.

Самый прочный брак: она – домохозяйка, он – всегда в командировке.

Желаю жить и здравствовать в рассрочку.

Пейджер – русский тамагочи.

Руки вверх – не вижу ваши бриллианты!

Некрофилия – трезвый взгляд в будущее.

Несправедливость!
Был приговорен к трем пожизненным заключениям, а здоровья хватило всего лишь на одно!

Интересно, что упадет первым: бутерброд или голодная челюсть?

В бизнесмене все должно быть красиво: и пиджак, и пальцы.

«Да будет свет!», - сказал Господь и передвинул Солнце поближе к Земле.

Такой колючий, словно кактус в заднице.

Проблемы с женщинами? – решение с мужчинами!

Народная примета: Чем красивее медсестры, тем чаще болеют солдаты.

После принятых порошков – белый стал, как тети Асина улыбка!

На старт, внимание, марш – по бабам!

Какой разношерстный товар – эти шерстяные свитера!

Странно: выпив за рулем пива, я веду себя на дороге, словно я выпил водки!

Женщина с сумками – символ современного интеллигентного мужчины.

Во бабы дают: от подобных запросов даже сам зависаешь.

От такого счастья – сразу в понос кинуло!

Новый магазин «Серая шейка» предлагает вам утки, клизмы и прочие средства личной гигиены.

Хотел быть порядочной сволочью, а получился – обыкновенная скотина.

Может, стоит слабо читаемые газеты выпускать в рулонах и на мягкой бумаге? Хоть иногда читать станут.

Мир держится на трех китах, и оба – это как раз Он!

Одинокая женщина что-то уж сильно раззнакомилась!

Стоит ли проситься замуж, если ты и так популярна?

Свету конец: мужик в пробирке залетел!

Зачем вы мне, когда я чаще не могу?

Для кого галстук, а для кого и распустившаяся бабочка!

Язык без костей, а мясорубку поломал.

Примета.
Если жена утром с вами не разговаривает, значит, вечером это был кто-то другой!

Объявления.
· Лечу бесплодие методом оплодотворения!
· Продам опиум для народа. Возможен бартер.
· Сервировка стола из материалов заказчика.

Птица счастья прилетела не вовремя.

Даже в туалете ничего хорошего из тебя не выйдет!

Ненавижу расистов и нигеров!

- Подумать только, Нельсон как Нельсон, а какой Манделла!

Как сделать так, чтобы ты только придумал, а оно уже было готово?

Стоило ли пять лет в институте на психолога учиться, чтобы тебе потом еще и жена с лучшим другом изменяла?

Смотрю на жену – и все таланты пропадают!

Семнадцать мгновений любви!
Еще никогда Алекс не был так близок к Юстасу!

Россия – Родина героев! Жаль только, что средневековых.

После затекшей конечности – растекся в промежности.

Картина: «Иван Грозный» делает нового сына».

Как пить, но чтоб не спиться, как жить, но чтоб не скурвиться?

Для России даже маловероятный вариант выхода из кризиса – это уже что-то!

- Не тычь так резко, а то папой станешь!

А что это за дИ-джей, а кто ему заплатит?

Красивых, но умных женщин впору в «Красную книгу» заносить!

А где же обещанный в вечерних новостях хеппи-энд?

Какие параметры важнее?
С такими 90- сверху и 90- сзади уже и не до 60- посредине!

Стоит девушке отлучиться в отходное место, как у ее друзей тут же находится повод для обсуждения свежей сплетни.

Русские называют асфальтом то место, по которому можно ходить без калош.

Ужин был отменный, сударыня! Особенно рога для мужа удались на славу.

Какой Березовский, такой и «Аэрофлот».

От Парижа до Находки, девственность – лучшие колготки!

Подумать только: новый компьютер – а глючит, как старый!

У батюшки – и ряса с прорезью для глаз.

Настоящего мужчину видно даже в пьяной скотине!

Везет же Варваре Ивановне: муж-подлец, да еще и в командировке!

Стряхнул пепел на ковер – получил сзади по голове тяжелым тупым предметом. «Это жена!», - радостно закружилось в голове.

Хороший джойстик – и жене пригодится.

Зачем пошлить, когда за шестьдесят?

Далеко пойдете, но ненадолго!

На вопрос в анкете «Семейное положение», пишу «временно».

Нет большей подлости, чем начать, но не закончить изнасилование собственной жены!

Я не дура, просто я красивая.

Объявление.
На лесоповал требуется подрастающая смена. Срок вахты – от звонка до звонка.