Как это понять?

«Я заставлю весь мир понять меня. Я заставлю Бога понять меня.»
Оскар Уайльд (16.10.1854- 30.11.1900.) апостол Эстетизма.

Мне так грустно. Почему? Ведь вроде бы всё хорошо, солнце взошло над моим сердцем и соловей слышен в саду. Но что-то не так. Солнце ослепляет меня, доставляя боль, а пение соловья мне плохо слышно. Мне кажется, я перечитал слишком много гороскопов, там пишут столько много гадостей, и эти гороскопы портят мне всю жизнь. Но как же без них, они для меня самые близкие психологи, без них мне так трудно.
Моё психологическое состояние держится на верёвочке, оно как мембрана: на каждое дуновение ветерка отзывается болью, печалью и депрессией
Но в чём же дело? Я не знаю. Я просто не знаю. Но надо как-то спасти себя от меланхолии. Но как? Влюбится? Я влюбился, и что же мне стало ещё хуже! Тогда разлюбить. Если я разлюблю, мне будет ещё хуже. Остаётся лишь одно плыть по волнам жизнь. Плыть по волнам? Как интересно, это наверное тоже самое, что кататься на санях с горы, или идти поперёк ветра. Что это значит: плыть по волнам жизнь? Я не знаю. Но быть может мне это скажет Бог. Но что может мне сказать он, коль я не вижу и не слышу его ни на Яву и не во снах. Быть может мне стоит крестится. А в какую веру?
Я думаю принять католицизм, правда странно: самую строгую веру из всех, что известна!
Католицизм, но ведь я грешник и там мне не место! Да, я грешник, да ещё какой. Я хожу по острию ножа, облизываю этот нож, режусь об него, но всё равно хожу и не могу сойти, да это и не возможно; а ещё я бываю очень властным и деспотичным, это так странно: с одной стороны надо мной держат власть, с другой я оказываю на других и самое страшное, самое страшное то, что я хочу ещё больше влиять! Будь другим, я прощу себя измениться, но измениться мне надо не коренным образом, а психологическим, я ведь так устал сам себя доводить до нервного изнеможения всякими выдумками, нагнетанием обстановки. Да, я такой. Если что-то случится плохое я ожидаю ужасного и конца света. Если случится нечто чудесное я впадаю в депрессию ибо жду плохого. Почему я не могу успокоится? Скорее потому что я весы! Опять гороскоп! Нет надо выкинуть все брошюры и книги по хиромантии. Судьба должна быть тайной, а не искушением. А я превратил свою судьбу в искушение, а со всеми искушениями я поступаю одинаково: реализую их в жизнь.
Как страшно! Страшно от того, что в своём творчестве я пишу своё будущее. Я выдумываю страсти, делаю искусственный экстаз на строфах моей поэзии и прозы. И потом я в восхищении пугаюсь, ибо жизнь копирует мои произведения. Жизнь играет пьесу мною написанную. А я всё ещё желаю подробнее узнать своё бедующие, хотя я знал его с 6 или 7 лет, год назад гадалка мне рассказала то, что я и так знал. Но мне этого мало.
     Господи, как я похож на Дориана Грея он, чем больше узнавал, тем больше желал знать, тем более зверский голод пробуждался в нём! Дориан!!! А ведь меня так называют некоторые друзья! И я так рад это слышать от них. Неужели я не понимаю какое имя избрал себе, неужели я так и не понял до конца всю опасность этой страстно-ядовитой книги моего любимого Оскара Уайльда. Весь чарующий яд книги не в грехах и в наслаждениях Дориана, а в его отношении к этим грехам и наслаждениям!!! А я как котёнок читаю снова и снова эту Святую для меня книгу. Порой я смотрю на своё лицо в зеркале вечером или ночью. Да, как Нарцисс! Нежные лучи света от тускловатой лампы освящают моё лицо. Глаза так интересно блестят, ресницы дрожат от страха и некоего экстаза. А волосы, эти позолочено-русые волосы, кто же их так раскрасил? Губы, лоб, уголки рта- всё так напоминает мне не себя, а кого-то другого. Вот мой страх, вот моя тайна. Я смотрю в зеркало и вижу не себя, не своё лицо. А чьё же тогда? Конечно же Дориана Грея, а быть может и не его. Тогда кого? Грека периода Эллинизма? Может быть. Или средневекового юношу потерявшего свою душу? Может быть и так. Но только не себя. Мне порой так страшно смотреть на себя, в свои глаза. Мне кажется, отражение убьёт меня. Ха! Оно уже убила меня на подсознании, осталось физически. И всё моё творчество не моё творчество, а творчество моего отражения. А мои фотографии, я везде разный, везде другой, словно меняю облики!
И знаете! Я ничего не хочу менять! Зачем? Что будет после перемен? Ничего. Просто молодой человек без тайн, интриг, скандалов, шоковых терапий. Не будет более истерик от близких мне людей, не будет слёз, любви, радостей, страданий, прекрасного, запретного…





.