История одной жизни. Публикую чужой дневник

(Автором являюсь не я, этот дневник был найден мною на улице и т.к. имя хозяйки не было указано, я решила опубликовать содержание, т.к. прочитанное затронуло мою душу. Некоторые моменты я передала в виде рассказа, некоторые будут процитированы).
Первые строки этого дневника, - стихи. Стихи, по всей видимости принадлежащие человеку, который занимает важное место в жизни этой девушки. Человеку, который превратил ее жизнь в бесконечную череду наслаждения и боли, веры и отчаяния, любви и ненависти… Человеку, который владеет ее душой. Человеку, за которого она способна отдать жизнь, убить, соврать. Когда-то давно, когда по ужасным обстоятельствам он столкнулся лицом к лицу со смертью, она поняла, что не будет жить, случись с ним что-нибудь. (К сожалению, в дневнике ничего более не сказано, а какие именно обстоятельства, но чего только не бывает в нашей жизни…)
Долгие годы она жила тем, что он есть, что он дышит, и что она вдыхает одни с ним воздух, что у них одна крыша над головой, - небо.
(Далее следует цитата из дневника за 2 Февраля):
«Теперь я его королева. И я хочу отдаться ему. Отдать ему свое тело тоже, - единственное, чем он еще не овладел.
Господи, прости меня! Я отдала душу дьяволу… Дьяволу во плоти… Я люблю вас обоих. Тебя, - Отца нашего Небесного, чистой и незапятнанной любовью. Его, - человека-дьявола, страстно и безрассудно я люблю также сильно, как и Тебя.… Это выше моих сил. На этой Земле он, - то, за что я могу умереть. Кто же я после этих строк? Я далека от ангела, но я и не дьявол.… Лишь человек? Возможно… возможно, нет. Если я просто человек, то как же тогда…»
(Далее запись этого числа оборвана).
Здесь я прервала чтение и не открывала дневник в течение нескольких дней. Возможно, меня мучила совесть, что я копаюсь в чужих мыслях и чувствах? Нет. Мне было страшно читать ЭТО дальше. Не зная любви, я была напугана проявлением ее у другого человека. Однако, любопытство взяло верх.
(Запись за 2 Февраля):
«Если бы он только знал, какую адскую он причиняет порой боль.… Общается со мной, как будто я никто, а ведь это так обидно! Я лишний раз убеждаюсь, какая их меня может выйти замечательная актриса. Всю боль я смогла запрятать поглубже в свое сознание. Порой я долго смотрю в пустоту. И это странно, но я не нахожу слез, чтобы излить свое отчаяние наружу… Я спрашиваю судьбу «Почему?». Но ответов она не даст все равно, как бы не прочила, и какими бы мы подругами с ней не были… Я все же надеюсь, что в один прекрасный день он поймет, что есть на Земле человек, которому не все равно, который любит. Да, он никому и никогда не будет принадлежать, и я не исключение. Но не это мне нужно. Я вовсе не такая приземленная натура»
(Запись от 3 Февраля):
«Сегодня я плакала. Жизнь такая странная штука… Я шла домой, смотрела на людей, а видела лишь трупы. Порой такое случается с каждым, так ведь? Или я схожу с ума?… Но ведь мы все умрем. Всё умрёт. Все дорогие мне люди. Моя собака. Мои растения. Я сама. Все мы умрём. Я жестокая лишь потому, что боюсь.… Боюсь потерять всё то, что мне так дорого. Зачем? Зачем мы живем? Чего ради весь этот цирк? Мне так грустно. Я помню, когда мне было лет 13, на Новый Год, я сидела и плакала. Я считала, - годы, которые еще впереди. Мне тогда было ужасно плохо. Я не хотела, чтобы время летело так быстро, как оно летело. Я считала годы и плакала.… Все плакала.
Но жизнь так прекрасна! Те мелочи, которые мы не замечаем, но которые так милы, - легкий порыв ветра жарким летним днем, яркий свет солнца, играющий в листве, синее небо, теплое море, нежное слово, которое ты можешь подарить другу.… Столько всего, - и не перечислить! Почему люди так равнодушны? Обижают друг друга ни за что.
6 Февраля.
Вчера он был у меня дома. Когда он ушел, я почувствовала себя совершенно опустошенной, счастливой и уставшей.
1 – т.к. весь день нервничала, желала его увидеть.
2 – я не виделась с ним довольно долго, и эта встреча стала глотком кислорода.
3 – у меня было такое чувство, словно из меня ушла вся жизненная энергия. Болело все тело по неизвестной причине. Находясь с ним рядом, я тону в эмоциях, чувствах, мыслях. Он не поддается описанию. Он для меня вечная загадка»
Далее следуют слова, которые я не могу (просто не имею права) публиковать. Поэтому вам придется довольствоваться лишь моими неумелыми фразами.
Она пишет о своем самом большом страхе. Все ли мы знаем этот страх? Вряд ли… А она знала, что это за страх. Это страх умереть, не успев попрощаться с любимыми ею людьми… Особенно с ним. Не успеть сказать ему о своих чувствах. Не взглянув в его глаза. Она пыталась сказать ему. Но не смогла.
(Далее цитирую запись за 7 Февраля):
«Он сказал, что не верит в слово «Любовь». Он не прав. Да, Это лишь термин, ничто больше, но чувство, которое скрывается за ним, – его он знает. Я помню, когда-то давно (а может, это было и не давно, но в моем сознании унеслось назад на несколько веков) мы с ним стояли на балконе моей квартиры. Был прекрасный и немного странный рассвет. Все небо было темным, грозным, и лишь вдали пробивались солнечные лучи, которые окрашивали облака в нежный розово-желтый цвет. Он показал мне на грозовые тучи и сказал – это мое прошлое - , затем его взгляд устремился в прекрасную золотистую даль – а это – мое будущее. С тобой. –
Неужели человек может такое «увидеть», не познав хоть на миг, что скрывается за словом «любовь»???»
Постепенно я начинаю проникаться к автору этого дневника симпатией, - как же, наверное, тяжело, когда есть кто-то дорогой тебе, и когда ты боишься потерять все…
(Запись за 14 Февраля):
«Он поинтересовался, в чем я вижу смысл жизни. Откуда же мне знать?! Ведь он у всех свой. А я свой еще не поняла. Знаю только, что смысл моей жизни связан с ним. Может быть, смысл в том, чтобы в один момент, слиться с ним воедино, поменяться душами и не почувствовать при этой ущерба? Стать одним совершенным человеком. Ради этого стоит жить и совершенствоваться»
18 Февраля:
«Он упрекнул меня в том, что я ничем не доказала ему свою любовь. Что же я должна сделать? В какой ситуации обычно доказывают, что им не все равно? Не желала бы я ему попасть в подобную ситуацию. Пусть они обходят его стороной, пусть он даже не верит в мои чувства, но только бы у него все было хорошо… Но я знаю, если бы ему нужна была моя помощь, он бы ее получил. Хочет поговорить, открыться, - я всегда буду рядом. Направят на него пистолет? Если рядом буду я, то заслону его своим телом не колеблясь ни секунды. Нужно будет сердце? Отдам свое. Как де он не видит, не замечает всю искренность моих чувств? Они чисты, как хрусталь, но прочны, как алмаз.
Я понимаю, что слишком много счастья сделало бы мою жизнь приторной. Я люблю и ценю то счастье, которое мне дает жизнь. Пусть оно короткое, но оно полное. Мое счастье…»
25 Февраля:
«Порой я чувствую себя под тяжестью невидимых стен гроба, в котором погребена заживо. И всякий раз, когда я готова уже сдаться, задохнуться, - он всегда поднимал крышку и выпускал на волю мою измученную душу»
Девочка, которая была такой наивной, умерла. И однажды из гроба вышла девушка не этого мира, знающая слишком много, любящая слишком сильно, ненавидящая до физической боли, решительная до отчаяния. Девочка, которая стояла в переполненных залах, одинокая, кричащая во весь голос о помощи, - была услышана. Неизвестно, кем, но было. Этот кто-то убил ее и дал ей другую жизнь. Страдания закончились. Она смогла бороться, - против неудач, против смертельной болезни, против воспоминаний. Она возродилась. Она знала ЕГО – человека – но человек ли он - который так близок ей по духу: сильный, свободный, ее король. И лишь ему будет она подчиняться, ибо он один сильнее ее на этой Земле. Она не хочет, чтобы он принадлежал ей, она лишь хочет быть с ним. Она знает, что, ограничив его свободу, убила бы его.
Он шел по жизни, не замечая, что рядом всегда была она, словно тень, всегда рядом, готовая прийти на помощь. Она считает себя одним из тех, кто действительно сумел приблизиться к его «я». Как же она ценила его доверие? Не меньше своей жизни она его ценила. Иногда обоим казалось, что они на самом деле знают, чего хотят. Но когда ты представляешь, что вдруг получаешь желаемое, то тебя начинает одолевать страх. Но страх этот особого рода, - рода любви.
Страх люблю? Страх счастья преследует тебя? Да, а как же иначе. Ведь никто не может дать тебе гарантию, что твои чувства не разобьются о жестокую скалу равнодушия, не превратятся в осколки и не изрежут твою же душу. Но ведь она, 0 та девушка, которая прошла через все круги ада вместе с ним.
Когда он лежал в больнице, она почти не спала. Она просила. Она просила высшие силы, чтобы вся ее энергия передалась бы ему. Порой приходила в отчаяние из-за своей беспомощности, т.к. хотела бы взять на себя все его страдания, всю его боль, все его страхи. Лишь бы не было больно ему. Какая ей разница, что страдать будет она, - все равно они едины, все равно она чувствует его боль.
Она держала в своей комнате нож, готовая перерезать вены, если он умрет.
Она физически ощущала его боль. Она была с ним все те долгие дня отчаяния. Он не знал…
Она не бросит, не предаст его. Не соврет, не причинит вреда. Она любит. Любит его больше жизни. И, потеряв его, потеряла бы себя.
Она очень сильная, хотя никто и не верит. Она давно валялась бы в канаве, не будь она сильной.
Он спросил бы, что такое любовь. Она бы не ответила. Может, это то, что выше чувства самосохранения? Лишь одна из версий.
Он говорил ей, что жестокий? Что ж, она тоже… Готовая все отдать другу, она отберет все у врага. Замкнутый круг… И уж если кто-то заденет то, что ей дорого, - она отомстит. И главное в мести, - это смотреть прямо в глаза жертве в момент удара, наслаждаться ее агонией. Питаться ее страхом. Чтобы затем отдать всю илу другу. Быть судьей.… А меня может судить лишь он и он один…»
Я не знаю, что сейчас с хозяйкой этих строк, где она и с кем, жива ли еще ее душа или уже погребена под жестокостью этого мира.
Я решила поделиться с вами всеми тем, что прочла. Слишком много для меня одной. Я восхищаюсь.  Я завидую. Я хочу любить так же сильно. Я могу?
Ну судите строго за публикацию этих строк и за чтение чужого, - не стоит. Ведь кто знает, может быть, кто-то узнает, разглядит среди этих строк знакомую девушку. Может быть, кто-то одернет ее назад от пропасти. Может быть, кто-то, кто знает ее, наконец ей поверит. Увидит то, чего не замечал раньше.
Приведу последние строки ее дневника, самые последние, и на этом откланяюсь.
«Что я с собой делаю?…
В судорожном крике задыхаясь, я б перекричала пустоту.
Я тебя забыть всю жизнь пытаюсь, только как, - ведь я тебя люблю…»