Ледокол продолжение Дежурный по Л-у KIG

ВАХТЕННЫЙ ЖУРНАЛ: 13,02,03 05 часов 00 минут.

Вступительное слово дежурного.

Ночка на небе ладит
звезды одну к другой.
Месяц,  на это глядя,
выгнул спину дугой. 
Что-то бормочет радио
силясь пронять эфир
Волн кружевные пряди
Поморю гонит  зефир.
Сторожевою башней
Бдит на посту  рулевой
В теплом кашне от кашля
Спит капитан с трубой
(Подзорной), футов на десять
В нее он глядел весь день
И уморился конечно –
спит. Мировая лень
разлита по салу спардека.
С ног отбивая в лет.
Как птеродактиль, издалека,
На баке спит вертолет
На балке «калоша счастья»
Вьет с попугаем гнездо
Словно «Самсон» уставший
Боцман сосет «Бордо»
Парус провис на мачте
Кок отцедил компот
Пом. как почтовый ящик,
Слив, открывает рот
Штурман, устал детина,
Лампочку потушил
Малоинформативна
Карта в этой глуши.
Спит Гинеколог Дарья,
Прачка и Капеллан
В кейсе, из чистой стали,
Скрыт Бортовой журнал
Лишь не смыкает вежды
К славе в любой момент
В меру корректен и вежлив
Дежурный Корреспондент
Да от ищеек бдительных
Переместившись на бак
Старший озеленитель
Курит, за рубкой, табак.
Но только подумалось радужно:
Курнул вот теперь прикорну.
Рында разявилась, - Граждане!
Саженью входим в Неву!
(Матрос)

Это кто тут не спящий?!! Корреспондент!
Мой первый репортаж отсюда:
http://www.stihi.ru/2003/02/07-1068

П ервый значит, мой тут репортаж:
Л едокол уже готов к отплытью.
А втора, конечно бьёт мандраж;
В олны мля, не хочется топиться,
А йсберг потопить нас может нах,
Н о команда бодрая однако.
И плывём, и нам неведом страх,
Е сли ждёт нас тропик Козерака!
:о))))))))))
Гонорар ("какое приятное, р-раскатистое слово гонор-рарр!")
пересылать прямо ко мне на страничку.:о))))
Просьба туда же, в рецензии под "Я" прислать криминального репортёра, для освещения потасовки.:о)))))


А некоторые читают в газетах тока объявления.:о((
Плывём? Хучь у меня и 2-я "древнейшая профессия", но в отличие от коллег по древности я высасывать (из пальца) новости не умею. :о)))) Гони матерьялу! :о)))
С симпатией Игорь

<Игорь Кинг> - ВАХТЕННЫЙ ЖУРНАЛ: 2003/02/12 13:35

Матрос...Кок стучит через стену арестантской камеры...Почту табе что, не приносили?..Так что швабру в руки и вперед!..
Кок
Врагу не сдается наш гордый "...обед..."
Обеды съедаем мы сами...
Кок ВАХТЕННЫЙ ЖУРНАЛ: 2003/02/12 13:48

Матрос:
У нас для связи попугай имеется. А как он слово ГАН-НОРАР-Р выговаривает! А так же гангрена и гонорея. Умна п-ка, не погодам.
Матрос: ВАХТЕННЫЙ ЖУРНАЛ: 13,02,03 05 часов 10 минут.

Шкипер:
Офигительное утро.
Держим курс на Брахмапутру.
Принимай гостей, Бенгал -
мы шуруем в Тадж-Махал...

Что за леший ... экипаж!
мост чугунный ... Эрмитаж ...
боцман! всех свистать! полундра!
мигом марш на абордаж!

Матрос:
Где боцман, штурман и лоцман?
Какого хрена я тут стараюсь?
Как карась на Мойке?
Что бы опять ошибка вышла?
Как прежде, когда те, двое:
один с перевязанной щекою,
второй просто верзила с кулаками в пуд.
Прокричали: В Эрмитаже пиво дают бесплатно.
А мы даже кружек не захватили.
Но, приказ есть приказ!
Ребята! Кто первым найдет Эрмитаж – лишняя кружка пива!
Эй! На Орбите! Эрмитажа не видите?!

Сан-Инструктор:
С борта вертолета :
жуйте орбит без сахара!!!.
Это укрепляет глазомер и повышает тонус в пути на Эрмитаж)))
песенка Ехидны про пивные кружки

подслушанная на острове Калимантан во время дежурного облета акватории мирового океана по пути к Эрмитажу:
__________

гуси гуси?
га-га-га!
стих хотите?
да -да да!

В Петербурге на Неве
жили -были обе -две
задушевные подружи
две пивные стеклокружки
жили-жили не тужили
в модном баре рвали жилы
Не мечтая ни о чем.
лишь бы был и стол и дом
Но однажды им по почте
было прислано письмо
очень поздней зимней ночью
было читано оно
Двух подружек приглашали
поработать на финале
Когда Сбросив Невский Лед .
Ледокол в Неву придет

и тогда Всем море пива
самолучшего разлива
надо будет разливать
вот подружкам и пахать
Ночь подумали подружки
обе две пивные кружки
льгот особых не прося.
токмо ради что Гуся
что прибудет Ледоколом
Он нам люб!- сказили Хором

вы заказывали стих?
Но Ехиднин голос тих
Мой же голос в самый раз
все Коробочка пропела
исключительно для Вас)))))

Матрос:
Отдельно Сан Инструктору мерси!
Ее не остановит непогода
На литр спирта две три капли йода.
И нет пока целебнее смеси!
Верней смешай
и разливай по кружкам
приняв, как водится,
закусим рукавом.
Эх! Мля!
Ну, не тужи подружка,
мы после это пивом
полирнем.
 
Шкипер:
Пиво - это хорошо :)))

. . . . п е н а
. . . п е н а п е
. . п е н а п е н а
. е н а п е н а п е н а
ППППИИИИВВВВОООО
ППППИИИИВВВВООООО О
ППППИИИИВВВВОООО . . О
ППППИИИИВВВВОООО . . .О
ППППИИИИВВВВОООО . . . О
ППППИИИИВВВВОООО . . . О
ППППИИИИВВВВОООО . . . О
ППППИИИИВВВВОООО . . О
ППППИИИИВВВВООООО
. . ПППИИИВВВВОО

Сан Инструктор:
опа!
у меня от такой красоты аж вертолет закачало.


Кок:
Молодец инструктор-сан. Принесу тебе с кухни пирожок с гвоздями. А сам пойду шумовкой льдины отгонять...У меня вот ,господа, вопрос назрел.
Коренной мовно сказать вопрос русскоязычной интеллегенции:
"А не замерз ли у нас папуас?"
И скоко может прогуливать этот помощник...

Матрос:
Не мираж это и
не двоение глаза.
По две кружки в руках у каждого
Члена по экипажу.
Вот бы к ним еще
по две глотки,
и по четыре руки…
Каждому жаждущему
по Эрмитажу!

:) Интересно: есть ли пиво с таким названием? Мой ответ Да!

Бизань:
Это кто на мне провис?
Реей дам по шее!
Юнги - где? Матроса бриз
Сдул ..Я - украшенье

Ледокола- корабля,
И обеда, впрочем.
Марс на мне! «Спецьяльно» для
Важных штук, короче ;)))


Матрос:
Дай приникнуть к тебе, как к матери,
Столько раз на тебя залазил,
Как конфетке, меняя платья.
Дай послушать, как бьется сердце
Этот гул пробирает до дрожи
В нем Нептун на Борея помножен
И удержан - стальною вантой.

ВАХТЕННЫЙ ЖУРНАЛ: 2003/02/16 18:53
(Матрос)

Сан-Инструктор:
в маске цвета нежный синтепон;)
пролетая мимо шлет поклон
кто-то , это вам не кто-то там
он не дон, а донья, ( иль мадам)

КОК:
Светик, нос красный - это потому, что не стала мой компот пробовать. А зря, от него и насморк проходит, и мысли всякие разные, которые не те, улетают, куда подальше :))) А раз тебе этот не нравится, я щас сплаваю за ромом, до Кубы, и другой компот тебе сделаю - "Куба либре"называется :)))
Сан-Инструктор:
Владас, не ругай меня, я не сачок, я просто в творческой командировке ;)))
И еще раз с праздником вас!
Проплывая над гнездом селедки,

Бизань:
Что коку до Гольфстрима?
А стельке до тепла?
На камбузе и в зиму
Запарка..:))бла-бла-бла

Хе-хе :)))

KОК:
Э, а кто эту от мачты отвязал?.. Компота хочешь?

Бизань:
От рома бы не отказалась :)))

Матрос:
Вам рома какого?
Есть «Капитанский»,
«Кубинский», «Гавайский».
Есть типовой «Ямайский»
Но я б не советовал.
Слабит.
Особенно после пива.
Картина скажу я вам
Куртиной повиснуть
за борт.
Такая альтернатива
Любого прославит.
А так же,
в вашем то положении,
еще и помеха движению.
И паруса стирать.
Выпейте лучше ликерчика
«Куба либеро» звать.
(Матрос- зам. Стюарда)


Боцман:
"Сегодня Наша Светлость будет пить..
"Сухарик" тёплый местного разлива
Сегодня Нашей Светлости игриво
И «счАстливо оне желають» жить!..

Сегодня Наша Светлость будет петь..
Безумные и ветреные песни
Сегодня в королевстве всё чудесно
и солнечно!.. чего ещё хотеть?..

Сегодня Наша Светлость засыпает..
Без сновидений.. головой на Юг..
А завтра Нашей Светлости - Каюк..
Судьба у Нашей Светлости такая.."

(Борис Гребенщиков "Навигатор")

Матрос:
Кто боцману дудку подменил? Почему, - я спрашиваю, - он танец маленьких лебедей вместо – «свистать всех наверх» исполняет? И вообще он до, или после посещения Эрмитажа?
____________________
О Боги! Что с вами Боцман?
Вы Боцман для нас или кто?
Зачем осовев от компота
вам Кок отпустил «Бордо»
Когда ему поручили
готовить вечерний грог.
Он это мутное пойло
Бесстыдно вам приволок.
И вот опрокинув бочонок,
Как говорится, - шутя
Предстал перед нами ягненок,
шалун, баловник, дитя.
Сперва, размочив сухарик,
«Агукнул», что было сил,
чем нам о всеобщем счастье
на юте провозгласил.
На мачту полез и с марсов
Ревел о безумстве песни
Нет, все же на якорь встали
Мы в нехорошем месте.
У этого Эрмитажа, по жизни,
замкнутый круг.
Но, Боцман сверясь с компАсом
Упал головой на Юг.

ВАХТЕННЫЙ ЖУРНАЛ: 2003/02/18 13:30
(Матрос)

И тогда от сострадания,
или просто от сотрясения палубы
главная мачта заплакала жалобно.

Бизань:
Жизнь моя бизанья,
Ледокол - мужик!
Псу под хвост рыданья,
Вишь, Матрос, приник,
Обнимает , лапает -
Мачта - девка та!-
Как мечта лохматая
Все её ветра...:)))

Какие градусы? Какие широты?
..и на палубе - тишина...

Дизайнер:
И верно. Кэп! Ау!!! Где находимся?

Че:
На борту - тишина
На борту ни шиша
Только Че - старина
На бом-шкоте виша.
Как бы мне, бом-шкоте,
К мачте перебраться,
Лишь она б не стала
Гнуться и ломаться.


Романтический озеленитель:
выходит на палубу...
Ночь...
Слышны крики попугая.
Вблизи маячит фюзеляж санинструктора.

-=-=-=-=-=-=-

Тень от мачты летит в гипнотическом сне
На аллеи из лунных светящихся рыбок.
Мы так близко бортами, что движемся вне
(Корабельных уставов? Дежурных улыбок?)

Склянки бьют... Изменяется галс на зюйд-вест.
Все опять проворонили правильны траверз!
На Ми-8 малюю размашистый крест.
Что горбатый дизайнер - акула исправит.


Матрос:

Что, "Горбатый дизайнер"? пойдемте кормить акул!
Вот вам стул, вот вам куль, с гвоздями.
Подождите, я только заклиню руль,
что бы эти дьяволы ни цепляли его челюстями.
Подождите, я только сожму облака,
Для того, что б их тень ни хваталась за лунный выступ.
Подождите, я только сложу - пока,
из гвоздей, что акулам у нас не выкрасть.

Дизайнер:
Зайду в кают-компанию,
Согрею край стола.
Весна своим вниманием
Кого не обошла?

И рушилось, и грезилось,
Ломалось да срослось,
Ах, в дальние наездилось!
Эх, в тайные пришлось!

Давай, ребята, с праздничком,
Нажаривай пока
Залатанной трехрядочкой
Да скрипкой без смычка.

В антрактах помежуточках
Избитые клише
Какой-то утлой уточкой
Гуляют по душе.

*наливает*

Матрос:
Ну, вот и дизайнеру дело нашлось, э-э! наливает здесь стюард.
Кок!
Компоту на угол … два раза!
За весну, за праздники, за женщин. И как говаривал один мой знакомый: 23 они пекут нам пирог. А вот 8 –го у них веселый конкурс "кто испечет лучший пирог".
________________
Петь!
А не завести ли нам старинную поэтскую забаву БУРИМЭ?!

Дизайнер:
-=-=-=-=-=-=- НЕСЛЫХАННОЕ РАНЕЕ БУРИМЕ -=-=-=-=-=-=-=

Задание. Сочинить белый стих (или верлибр!) на слова (окончания строк):

Наливает - разлил
Кок - компота
происшествие - заарканил
удивительно - мне бы так

Начали)

Кстати, о ластах. Никак не могу закончить лимерик:

Поэта из Южного Бутова
Раз видели в ласты обутого...

Прошу вас, помогите! (Гай Катулыч прислал неплохую концовку, но здесь дамы.)
Матрос:
Добавляет:
Задание третье и простое:
Ромашка - селедка.
Эрмитаж - абордаж.
(Матрос)


Пассажиры:
зимою. слегка долбанутого.
_________________
в болоте. так трупно раздутого...
___________________
и в унты. по-моему круто, а?
______________________
Дизайнер:
Уже хорошо! Ласты и унты. Гурманы выбирают...
Спасибо.

Явление СТОМАТОЛОГА-ДРАКОНА: Приглашали - здрасьте!
Да, я напросился, ну и что?

А вот! Зашибись!
Появляется ОН!
С веслом боевым
СТОМАТОЛОГ-ДРАКОН!

Я - парень_что_надо!
Могу - что хочу!
Всем бивни, клыки,
да и зубы лечу!

Могу отмахаться
от злых дикарей!
Ты че, папуас?
Ты, братан, не робей!

А ну-ка мы их!
В душу, в воблу и в мать!
Как? Братья твои?
Надо предупреждать... :(

Я умный ужасно,
как есть боевой
работаю этой, ну блин,
головой!

Всем пломбы заделаю
трюмным балластом,
и всех научу
не заклеивать ласты.

Китам (если надо)
подправлю усы.
Да тихо, ты, чадо,
Сиди и не ... (дергайся).

Да, это мое
боевое весло!
Щас, быстро поправим.
Куда понесло?!!

:(
И этот удрал...
Ну, непруха опять!
Кому-нибудь нужно
Чего починять?...

Матрос:
Когда драконом редкостным в тебе
В ночной тиши проснется стоматолог
Ты губы, зубы, ласты и усы
На весла не раскатывай спросонок
А если раскатал, то не робей
От рей, верней робей от их величества
Ночных голубоглазых фонарей
В них дворник заливает электричество.

Кок!
Усадить стоматолога за стол (хотя бы частично) Бочонок гвоздей, и тазик компота ему тоже не помешают. Эскадрилья у нас тут сан-ударная образовывается. И куда вот только этот все умеющий попугай подевался?
Нет, ты только представь: наш гордо реющий Сан-коробок, на хвосте которого плещет привязанный ленточкой за большой зуб средней головы Сан-стоматолог, и догоняющий все это, с веселым матерком Сан-попугай. Слеза… тьфу! Сыра дракону не давай. Не помню, что бы они хавали молочное. (самим мало) Опа-на! Это ж у нас теперь три дракона на борту! Ведь его кроме камбуза и селить то негде. Разве, что, со сложенными крылышками да в трюм. А там мыши. Он им зубы лечить будет. А когда вылечит? Начнет плодиться. Темно же и делать все равно больше нечего … мама дорогая. Мыши о трех головах пойдут.
Кок!
Дракона на камбуз и пусть жрет все, что сможет. Без ограничений. Пусть даже думает, что в рай попал.

СТОМАТОЛОГА-ДРАКОНА:
О, Господи, где я?!!
Неужто в раю?!!!
Кастрюли с носками!!!
Но сыр не дают...

Неужто я сытый сегодня?
Я кушал сегодня раз пять...
Да, к стати, на счет попугая,
уж можно его не искать...
:(

Из Ледокольного эпоса:
Голодною гидрою съеден
наш попугай не попадет в рай.
Врачей консилиум ему не
Поможет, кости изгрызли
Его. Теперь он только тени
Ожег, да трепет крыльев
по переборке. Пренебрег
жизнью своей Попка-Ду в этой
разборке. С драконом шутить,
это вам не с пружиной корчиться,
Знал бы он, чем экскурсия,
в эту задницу, кончится
взял бы с собой альпеншток
и прочее снаряжение
не всякой голове горшок
затрудняет движение
а так, только спички, с собой,
захватил – жадина.
какой же дракон, скажу я вам,
откажется от курицы жаренной.


Сага о павшей Попке (Ду) записано со слов СТОМАТОЛОГА-ДРАКОНА:

или

- ... ты мне, начальник, мокруху не шей. Он сам навернулся...
Мы с Попкой сражались сегодня
в неравном бою в облаках
И пал он под градом перловки
Об этом ниже - в стихах...
_______________
С пьяну чертили карты,
Потом заплутали слегка -
Зашли в суверенные воды
Киргизского МАТЕРика.

У них к нарушителю - строго!
Заходят от солнца уже
три авиа-сенокосилки
на боевом вираже.

Засыпали б клизьмами, гады
Наш ледокол - и на дно.
Мы с Попкой сразиться рады!
В бой рвется наше звено!

Не надо Попке и хлеба
жаждет сражения он.
Первым ушел он в небо
вторым - Стоматолог-дракон.

Мой товарищ - Попка Ду
Набирет высоту,
ну а мне как пристяжному
удержаться б на лету...

Мелькают ракетами мысли
Киргизцы не любят шутить!
Но крылья у них пообвисли (?)
Тудыть их налево итить!

Их первый заход мы отбили
И можно идти домой,
видно что парни остыли.
Погас их запал боевой:

СлабО им без памяти биться
В эфире лепечут - Тикай!
Ничто не могло случиться
когда на крыле - попугай.

Ушли б мы на автопилоте,
но видим - над самой водой
Коробочка на вертолете
рискует накрыться винтом.

И ясно, что ей не укрыться -
Идет малым ходом домой.
- И надо ж такому случиться! -
Воскликнул мой друг боевой.

Мы видим, что гады достанут,
что ей ну никак не уйти!
Она с поным грузом сметаны
от берега на полпути...

И наш боевой истребитель
решительный ас - Попка Ду
Вираж заложил и в зените
свечею ушел в высоту.

В наушниках скупо: - Прикроешь! -
Приказ боевой прозвучал.
И я за бесстрашным героем
рванул непослушныый штурвал.
...
Давай же, герой пернатый!
Я зад твой прикрою, птица!
Лопатой его! Лопатой!
Иначе беда случиться...
...
И в небе над дикой Киргизью
в неравном, жестоком бою
на стовосемнадцатой клизьме
он голову сложил свою.

Да, славно мы зубы врагам посчитали
Сломав боевое весло
Я видел как Попку киргизы прижали
и как ему все разнесло...

И шкура моя понадежней -
не в перьях, а в крепкой броне...
Киргизские эти ракеты
Уж лучше бы достались бы мне.

Помянем, ребята, героя.
Налей ты нам, кок, по одной.
И выпьем не чокаясь, стоя.
Он был мне как брат боевой.

А вдруг он укрылся в окопах?
До берега вдруг дотянул?
И не разнесло ему... фюзеляж,
вдруг снова он смерть обманул?
...
пуская скупую мужскую слезу

Матрос:
Снимаю шляпу и верю, верю, что он вернется, так же, как в непотопляемость нашего авианосца.

Жизнь продолжается!
Бизань:
для Петрика, лимерически-февральское:
Поэта из Южного Бутова
Раз видели в ласты обутого
И в маску одетого,
Во рту с сигаретою,
И с Музой в бикини, беспутною :))))

Дизайнер:
что скажет дежурное командование?
Матрос:
Беспутная муза достала из клюза
Бутылку, копилку и дольку арбуза.
____________________
Чем же вас наградить девушка… мужские туалеты вам и на дух не нать, части Ледокола-корабля хуч они и бесхозные, но, это выглядело бы, как бы я подарил вам собственную ногу. Посему:
Я матрос этого «Летучего голландца» провозглашаю Вас мачтою мачт и самою высокою мачтой из трех оставшихся на Л.

СЛЛ!
Ура!!!/троекратно/
:)))))))

Матрос:
Поэта из Южного Бутова
Раз видели в ласты обутого...
Не то чтоб убого
Просил он другого,
А просто зима была лютая.
:-Р
Дизайнер:
О сладкая мига!
Увидел он Кига,
Кудряшечки в шапоч-ку-ку-тая))
 
Кудряшки под шапочку кутая

Матрос: 
Э-эх! Атас! Так это была поэтессАС?

Бизань:
где ромашки, нет селёдки,
где селёдки, нет ромашек :))
брасом в море, стилем четким
брасом в поле, неваляшкой
эрмитажно одиноко
в поле-в море вольным птахам
рома много /мало сока/-
взят на абордаж от страха :))))

Матрос:
Где ромашки нет селедки
Это пишут злые Елки
Ласт к соседу ластится
Поменяем платьице
Поменяем на кольцо
Эрмитаж поддев торцом
Вилки рюмки аля’Гранж
Мы идем на абордаж.

Бизань:
Ну почему злые?..Почему???

Матрос: 
Это «очепятка» вкралась. А там было "злыдни не пьющие Водки".

Дизайнер:
берет матрос на абордаж осенний эрмитаж
в зубах чего? ромашка в мешке хвостом селедка
ритмично бьет и щелкает. разлил
и не дождясь другую наливает
вот ластами к соседу подгребает
себе и бог и кок
мне бы так

Матрос:
Это кто тут матросов по щекам лупит? Хвосты подобрать в концы и сложить бухтами.
Кок! к тебе озеленитель с ... тем к чему селедка прилагается.
_______________________
Я принесу тебе ромашки
Ты угостишь меня селедкой
На абордаж пойду короткий
Что б Эрмитаж увидеть легкий.

СТОМАТОЛОГ-ДРАКОН:
- Поэта из Южного Бутова
Раз видели в ласты обутого...
- Не Петрика ли бородатого
уже основательно датого?

Ромашка-селедка,
а жаль, что не водка!
Эрмитаж-абордаж,
вновь упал объем продаж...
:(

Матрос:
Кок!
Блин все, голос сорвал. Похоже уже недозавешся. Один нос торчит из камбуза. Онемел от горя и недоедания. Придется тебя Стоматологич к вертолету прикрепить. Но, жратву уже сам добывать будешь пингвином там, или пеликано-птеродактелем, вот на тельник зубы перевяжи, что бы рыба сразу не разбегалась.
___________________________
Если селедку положишь в ромашку
Будет, наверно, ей грезиться дом.
И кучерявый, в ластах на распашку,
Добро-большой стоматолог-дракон.
______________________________
Коробочку не залечивай, рыбу носи на камбуз.

КОК:
Поэта из Южного Бутова
Раз видели в ласты обутого.
Он думал тут Южное БуГово,
решил:"Унырну я отсюдова"-
поэто тот из Южного Бутова

Матрос:
Принимай вахту до 05:00

Че:
Поэта из Южного Бутова
Раз видели в ласты обутого...
Навстречу жене
Он шел по лыжне
Дыша через трубочку гнутую.

Однажды в похмел после пьянки
Шагал ледокол по Фонтанке
Гремя парусами
Топорщил усами
А кок отстеклянивал склянки

Спросили раз жителя Таллинна
За Мао ты или за Сталина
Он не отвечал
Башкою качал
В Неве, в ледокольной проталине.

Корабль пустыни горбатый
Однажды накушался ватой
В игольное ушко
Свернулся ватрушкой
И спрятался там, странноватый.

Однажды, поближе к утру,
Считали, кто есть на борту.
А Че, на работе
На бомстаксельшкоте,
Висел за бортом поутру.

Однажды решали три бога
Гозун, Фаустовский и Коков
Что делать нам с Че
Зарезать воще
Иль пусть покривляется троха.

Матрос:
ПоЧЕму до сих пор не в экипаже?
Кличка, род занятий, справка от гениколога?
Дизайнер!? занести ЧеГивару в первые буремисты.

КОК: 
Матрос, карту купи! Он давно уже там болтается, с первого рейса. А теперча ты его забюракратил, так он жодит по знакомым и жалится, что у нас тут волокита. Справку от кинолога ему инструктор-сан подпишет...А я его это, чтоб не фыркал по портовым кабакам, отправил гальюн драить. Ничего,а? Когда надраит можно будет поставить на заточку якоря.

Матрос:
Якорь у нас теперь плавучий. И никто Че не забюрокрачивает. Я же не яйцеголовый, за всех легенду придумывать. Да и правый стаксель-шкот сложно облегендить, он пива не пьет.

Кок (или кто)

Матрос, если разжалуешь меня в стюарды, то холодильник я с собой заберу. Бейте,блин, кокаинисты, не отдам свой "Минск-18"! Я его к себе цепочкой приковал.
Матрос:
Кока-кока? Тебе говорить, что Минск в люк не пролазивает. А стюардить нам с тобой все одно придется. Кто то же должен голодным пассажирам объяснять, куда еда девается. (с натурной демонстрацией)

КОК:
Кстати, матрос, этот стаксельшкот параллельно есть великий российский ученый в области электричества. Пусть вот он там на рабочем месте сидит и перерабатыват трансцендетнтную люминисцентность в виде огней святого Эльма в более удобную электрическую форму.Типа 220В иногда меняющегося напряжения.
Матрос:
Может он лампочкой поработает? по совместительству.

Пассажир Алла:

Ленин в Разливе

Чернила разлил,
нехватило компота,
Гришка Зиновьев
Козу заарканил.
Эх, мне бы вот так!
*********

Поэта из Южного Бутово
Раз видели в ласты обутого.
О, если б вы знали разутого
поэта из Южного Бутова!


Думайте сами, решайте сами , иметь или не иметь.

Ещё одно, последнее ль? Не знаю

Поэта из Южного Бутова
Раз видели в ласты обутого,
А я полюбила надутого
Поэта из Южного Бутова.

Матрос:
Поэты из Южного Бутова
поднимем ласт и
к старости,
мы все будем обуты
и кушать сладости.
От Аллы!
(Прямая лесть).

Сан-Инструктор:
поэта из Южного Бутова
раз видели в ласты обутого
спросили про это
менты у поэта
а он их отправил к тому-то

Матрос:
Полицейских из Южного Бутова
В ластах не по одному
Жители Дятлово,
Каждого пятого,
Звали Герасиммумом.

КОК:
Поэта из Южного Бутова
Раз видели в ласты обутого.
Косил под Андрея он Битова
белой горячкой прибитого
поэт тот Южного Бутова

Кок от рюмашек ароматен, как ромашка,
сошел на берег, чтобы, значит, в Эрмитаж.
В Петрове-Водкине понравилась селедка
и он селедку взял на абордаж.



Матрос:
Как?! На берег сошел Кок
Кряк! И вырван волос клок
Каюк! Нас поменять на кухарок.
Кают- компаний уют,
на Эрмитажа каталог!

КОК: 
Сага о комиссаре:
Я ж объяснил, кажись...Для тех, кто в танке, повторяю. Я там с натюрморта Петрова_Водкина, висяшую возле картины того же автора "Комиссар Бердзенешвили", стырил селедку. Че в это плохого? Пытался стащить вторую часть фамилии живописца, но он заметил и стал сильно Верещагин на эту тему, а потом стал требовать с грузинским акцетном: "МАнэ". Откуда ж у бедного кока мани? Пришлось сатисф...удовл...огрраинчить-ся ...селедочкой, кОковую мы с вышепере-чслнным худож...а. понятно, употребили в какчестве закуски к его фамилии, кОковой он меня таки угостил...

Матрос:
Сага о комиссаре: 
Комисар БердЗеньШвили любил. Это чувство вспихивало в нем всякий раз, когда его опустевшие веки вскидывались на комисара Петрова. Перо в-вам в руки и режте,- говаривал он тогда заикаясь от вожделения.  Толсто, ой! только не Крамской. Боровиковских, с Левицкой стороны ложите, Поленов вы этакий. Мясоед ов скоро, а тут один Репин на столе. Давно ходите этой Тропинин, интересовался Федотов. Вас не цов! отвечал комисар пододвигая к себе Максимов. Разливайте пока всех Пластов не положил. Пукирев тут всякие будут. Чего уставились, как Коровин на новое седло. Крякнув  комисар вскочил на своего Серова, подхватил Корзухина и поскакал удить селедку на Магадан.

КОК:
СРОЧНОЕ ОБЯВЛЕНИЕ ПО ПАРОХОДУ

Димир появился.Иди все к нему, пишите реци и молитесь за его здоровье!

<dimir dimirov>:
вчера из нейрохирургии Питера, пока покой и очень сильные таблетки, лежать и лежать, чудом остался живым, удар по голове нанесли проффи из МВД, ограбили на большую сумму и вск документы.... пока ничего не сооображаю еще, написал сам не знаю как, второй месяц ухе идет, как напали.....комп еще барахлит, почему-то на моей странице ничего нет - ни стихов, ни рец, у ВЛ тоже разместил правда старое, но в тему, завтра еще одно, будут ли новые, пока молчу, я считай с того света, как-нибуь расскажу, что меня спасло,,,,.
ачу и тебе
Матрос:
То, что случилось с Димиром чудовищно,
И  может случится с любым из нас. Давайте вместе подумаем, что мы в наших условиях можем сделать. Так ли мы разобщены, и какая сила  здесь нужна. Т.е. Чем мы можем помочь Димитрову, и как это сделать в наших условиях.

Весна:
Вам сегодня плохо.. Это так...
Да, февраль имеет запах крови,
И душа, зажатая в кулак,
Корчится униженно от боли.
Бог, как будто вышел погулять, -
Нет Его....Он где-то... Но не с нами...
Наш удел - надеяться и ждать,
И прощать......Но мы уже устали!!
Сколько можно, Отче, отзовись!
Возроди в душе уставшей Веру,
"Се, стою... Стучу...Ну отворись!"
Ты меня чужой не меряй мерой -
Не по силам мне твоя Любовь,
Что крестом врастает в позвоночник,
И стекает в жертвенники кровь -
Сколько жертв еще? Помилуй, Отче?
Где конец страданиям людским?
Где твой Рай - земной или небесный?
Сердце замерзает от тоски -
Но зачем все это? - Неизвестно...
Неизвестно, да... Так отчего
Света луч над сумраком смеется?
Друг, Dimir, скорей открой окно -
К Вам Весна синичкой в гости рвется... -)))

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИГРЫ В БУРИМЕ
Сан-Инструктор:
цвела в эримитаже на крыше ромашка
И водкин закусывал водку селедкой
красотки рыдали -потек макияж
а все виноваты герои-матросы
вопили девчонкам -На абордаж!!!!
ну что же так сразу?
ну что же так срочно?
девчонки, поплакав, достали платочки
протерли потекшие было глаза
и переспросили : так что ты сказал?
матросик красивый, веселый и смелый?
и тут то и вышло дальнейшее дело
о коем история нам умолчит
аврора, готовьсь и орудия -пли!

санинстр. Коробочка из района буре -ми-х действий. ( донесение)

Матрос:
Отрыдали – матросы. И Чемкин
Прокричал им, - к орудию братцы
Не впервой нам Заре отдаваться
Заряжай, подотри макияж. И … разбежались - девчонками
По Эрмитажу.

КОК:
Инструктор-сан, а "Каунас" круче "Авроры" в наше время. Согласись.

Матрос:
Где ответ? Нет ответа…. От Инструктора Сан.

КОК:
Следующее сообчение!
Весна, как я понимаю, все-таки состоится.

Поприветствуем, дамы и господа!

Весна:
А я буду просто ЖЕНЩИНОЙ на корабле....
В случае катастрофы валите все на меня - мол, плохая примета: "женщина на борту..." -))
Напутствие:
"Чтоб отстутсвием долгим вас близкие не попрекали,
Не грубейте душой и не будьте покорны судьбе, -
Оставайтесь, ребята, людьми, становясь моряками,
Становясь Капитаном - храните матроса в себе!" (В. Высоцкий)
КОК:
С нетерпением ждем восхождения на борт.

Матрос:
Восходя на палубы,
нам оставляйте мачты
хотя бы.
Что бы,
свернувшись калачиком, -
с марсов,
мы головой качали.
Весна пришла.

 Весна:
Влад.... а мне как одеваться-то? Ой... Мы в холодные страны плывем?
Давайте, лучше в Африку - тогда я буду в бикини
или просто пальмовыми листьями грудь прикрою.....
Это очень важно для ЖЕНЩИНЫ.... -))
В смысле, наряды там, бальные платья...
А мужчин на борту много?
Блин, волнуюсь.. -)

Милая Дуся: 
ой, я тоже чего й то волнуюсь,
А чего, не пойму.

Матрос:
Э-ге-гей! волнениям –
 улицу.
Мне  еще бы сыграть в футбол
Как они, выходя на поле,
Становясь на колени.
А как они, после каждого гола, …
целуются.

КОК:
Девчонки! Вы не на ту палубу вылезли. Сейчас я вас все равно туда перетащу, чтоб на вас все посмотрели. О нарядах можете не беспокоиться. На судне форма одежды единая - кимоно-то хероватые. Вам дадим наименее хероватые из хероватых. Ребята у нас симпатишные и не пристаючие (если их спецьяльно о приставаниях не просят или не намекивают тонко, так им в прынципе достаточно чесания за ушком)

КОК:
Сага о комиссаре:
Поскольку первый вице-кок охотится на селедок где-то в пучинах, второй вице-кок будет первым вице-коком.И по этой же причине первый вице-кок должен провести для кока экскурсию по своему городку,куда мы волею судеб попали

Покажи мне городок, мой вице-кок.
Говорят ваш нынче в моде городок.
Где тут кушают, а где по морде бьют,
где тот Васька, с коим зорьки пиво пьют.
Где тут временные всякие сидят,
где тут знаменитый Зимний сад.
Где Растрелянный чегой-то сотворил,
где тут Чижик-Пыжик был и водку пил.

Мы пойдем с тобой через Аничков
с холодильненьким чемоданчиком.
Хоть один убег холодильник мой,
у меня еще есть другой такой...

Владас Таблершвили

Надежда Коган:
Ветер сердится и мечется,
Над трубою - дыма кольца.
С Днем Защитника Отечества
Дорогие ледокольцы!
Очень гарные вы парубки,
Для меня найдется дело?
Вот уж час кружу над палубой
И метла обледенела...

Матрос:
Поздравления нам не лень
принимать от чистого сердца.
Обалдели, тобою белою,
ледокольные страстотерпцы.
Над трубою
Надежда Коган,
Пролетела героем сказочным,
Отмахнула платочком, значит:
Карапузы - очистить палубу.
Кок! Тащи поскорее харчей
Я постель постелю, где лечь.
Эх! И туды бы ее … в качель
Баба с возу, метелке легче.

КОК:
Гспда!
Селедку, которую мы пропили с Петровым-Водкиным, хорошо,что вы не ели...Ткая соленаая...Так жжда мучит...А к нам новенькие пришли. Весна, она пусть так Весной и работает...
Или плохой приметой, как она хочет...А вот кем у нас будет милый Дусик?..А, Гусик?..Дусик, хто ты будешь такой...Дайте вы им хероватые кимоно, вон уже пальмовые листья опадать начали...Я же так не могу. От чувств.
Господа офицеры, солдаты, матросы, старшины (енералов у нас вроде нет), поздравляю с праздником!
Желаю! За то и выпьем!
Запасной лейтенант эмигрировшего от него войска Владас
NATO go home! Но пасаран! Летс гоу рокнролл Юрай Хипп!
Всем компоту!!! Всем сыру!!! Нитки сплевывайте!!! Если попадаются живые организмы, можете их оставлять в живых, а можете и нет...
Ну, вроде, все сказал

Забыл. Поздравляю сан-инструктора и самого себе с днем Святой Валентины, православным, стал быть, праздником, который являетчя днем ангела их сестер.

Кстати, господа, 26 февраля не слабый разгул намечается.
Матрос напомни мне, чтобы я не забыл.

Матрос: 
Это какой то бред.
Едва появившись на свет.
Разросся до крайности
Схватившись за край Весны
Этот праздник.
И ныне даже клозет
не моден без надписи
«I’Love you»

Плавучий Якорь:
На мостике дредноута большого
Недоставало Вита Балашова.
На берегу болтается Смирнов* -
Фанатик моря и знаток основ.
Меня впишите в судовую роль
(Конечно, коль ее не сгрызла моль):
Чтоб в шторм не угодить акулам нА корм,
На судне нужен я - плавучий якорь!

* Алексей, в смысле

<В.Моров> - 2003/02/23 13:19   • 

 Матрос:
С Ледокола Смирнову МОЛЬния
«СОГЛАСНЫ!»
Всей прикольной колонией
Взять В. Мор(ов) (е) за якорь,
Пытаясь  по всякому
Учесть  плавучесть клона его.

Матрос:
Боцман, после всего им пережитого, забыл все не литературные выражения.
И всем миром борется с рекламой памперсов:
Боцман:
Мне б "Always" капель на Шестьсот..
Мне б памперс на семьсот персон..
Чтоб позабыв про роль кальсон
Всем Миром пЫсать в унисон..

(пЫсателей в наш век не счесть
Поэтам негде и присесть..)

Друг мой.. ну какой "могильник"?? -
"Нерукотворный" и с "тропой"??.. =)
Ты Викинг СловоСнов.. А Викинг
В медовый уходя запой
Всегда печален и несдержан
На вид - избит
По жизни - квит

Что для других - кровопролитье
Для нас лишь детский алфавит..

мы просто устали, мой друг

мы просто немного устали
и Бог в том свидетель
мы снова бредем через джунгли
знакомых и ласковых рук..
мы снова забыли что есть
мягкотелость, а что - добродетель..
мы снова забыли где мы, -
ну а где наши сны..
мы просто сравнили с собою
мечты и желания
и этим нарушили правила общей игры:
мы просто ушли..
а не: заслужили изгнания..
..И нет искупленья содеяных нами грехов..
и нет нам прощения или
из-вне наказания
а есть исступление бьющих наотмашь из снов
каких-то видений и тенеподобных созданий
изранненых фресками наших с тобою следов..

иль может забыл этот Мир
что тени - от света..

мы просто устали, мой друг
и легли не дождавшись рассвета
Матрос:
Это некоем образом не означает, что он забыл Л.

Боцман:
Тебе уподобившись буду
я птицей ночной
Протяжную песнь распевать
в пучине лесной
Дремучею тайной окутан
мой странный наряд
И чудится знаками рунными
тающий взгляд

Тебя призывая к себе
в распростертую мглу
Я нежно пою
и пою печальную песню свою

Замри незнакомец
вглядись в передрассветный туман
Надежду пусти по волнам
в лесной океан
И влажной дрожащей рукою
опробуй штурвал..

..Мерцающий Парусник Смерти..

Матрос:
Как видим некоторые части судна он еще в состоянии опознать.

ВАХТЕННЫЙ ЖУРНАЛ: 2003/02/24 23:00
(Матрос)