Дневник влюбившейся монахини

Дневник влюбившейся монахини.


Вторник

День выдался ужасным: на улице лил дождь, а тут еще прихожане со своими проблемами к старшей сестре пришли, грязь нанесли. Хотела уйти домой пораньше, да не позволила себе согрешить, нельзя так мне, перед Богом стыдно. Уже темнело, а мне еще оставалось убрать листья во дворе. Мужчин у нас нет, поэтому пришлось своими силами. Ничего. Мне не привыкать.
Голова болит. Очень сильно болит. Идти сложно - каждый шаг, каждое движение приводит тело в судорожную, беспокойную знобь. Это потому, что не ела сегодня ничего. Старшая сестра наказала всем молодым девушкам заняться бельем, вот и не успела позавтракать.             Метро, платформа, вагон. Одно и тоже каждый день, каждое утро и вечер. Сложно. Но так надо. Кто если не я? Люди не понимают своих поступков, не замаливают их. Я помогаю им, не могу не делать этого. Для чего я тогда нужна?
Дом. Родные стены. Мама, спасибо родная, ты работаешь, не покладая рук, а еще и ужин для меня успеваешь приготовить. Я люблю тебя. Молюсь за тебя. Буду с тобой всегда. Никого у меня нет, кроме Бога и тебя, милая.
Ложусь в постель, читаю книгу. Не понимаю, как люди могут смотреть телевизор, слушать радио. Зачем? Ведь есть книга, в ней есть все. Все то же самое. Вся жизнь в ней. Даже главу нет сил дочитать. Пора спать. В шесть часов должна ехать за молитвенником к брату. В прошлый раз у него забыла. Повезло - никто из сестер не заметил. А то не поздоровилось бы мне, рассеянной.

Среда
      
Зеркало. Ненавижу тебя! Для чего ты? Разве правду говоришь? Смотрю в тебя, не вижу ничего, не вижу себя. Все прощай!... Нет. Нельзя. Мама. Она расстроится. Буду терпеть.
Опять метро. Люди. Давка. Почему же вы такие жестокие? Будьте спокойнее, не грубите друг другу. Я знала и раньше, что все злые. Мало доброты, мало.
Храм божий. Здесь я чувствую себя в безопасности, в спокойствии. Сестры. Мне хорошо с ними. Сегодня убираю подвал, много всего там накопилось. Давно никто сюда не заглядывал. Интересно. Старые вещи, картины какие-то - чего здесь только нет. Что с ними делать теперь: на улицу не выбросишь, да и места им здесь нет. Может забрать часть домой. Повешу картину на стену, будет красиво, мама полюбуется, мне приятно будет. Да, так и сделаю.
Тяжело. Чуть домой донесла. Живу на пятом, последнем, этаже - пока забралась - чуть не умерла.
Красиво. Рамка хоть и старая уже, потертая, зато изображение сохранилось - природа, дворик наш, прихожане возле источника сидят. Мне нравится.
Мама пришла с работы, запоздала сегодня - в библиотеке пересчет на этой неделе, так они работают в две смены. Ей понравилась моя картина. Похвалила меня.
Спать не хочется. Хочу на зиму связать шарф, уже начала. Белым было хотела сделать, но передумала. Цвет будет черный. Мой цвет.

Четверг

Плохое сегодня настроение. Не знаю почему. Бедный мой блокнотик, я и ругаю тебя, и ласкаю - ты все терпишь. Прости родной. Ты хранитель мой. Единственный.
Сегодня все повторилось. Опять подвал, картины, пыль, мусор. Работы еще на дня два, не меньше. Домой еду с красивой вазочкой, нашла ее в сундуке, кто-то выбросил, а она еще долго мне послужит.
Ох, и людей же сегодня в метро. Может праздник. Одна молодежь, одна молодежь - все такие красивые, веселые. Один из них похож на киногероя...
...Что он смотрит на меня?! Глаз не отводит... Весь такой яркий, примечательный. Глаза его похожи на хрусталики - также сверкают. Не могу смотреть на него, а он продолжает. Или платок мой понравился, или я испачкалась... Вот наглый - смотрит, не отворачивается. Терпеть не могу таких нахалов. Что он думает - будто можно так просто и плохо себя вести?... А он симпатичный: черные волосы, правильные черты лица, очки в круглой оправе. Чем он занимается? Наверное наукой или литературой, а вдруг он ботаник - я ведь тоже люблю цветы... Уже три станции проехали, а он все смотрит, не отводит глаз. Разве я могла ему понравиться? Нет. Просто издевается.
Вот и моя станция. Мне выходить.
Уже на платформе чувствую руку на плече, и легкий голос заставляет меня обернуться: "Девушка, могу я вас спросить?" Он. Это был он. Оборачиваюсь. Вижу сверкающий из-под очков взгляд, приглашающий на неизвестный разговор.
"Девушка, мне очень понравились ваши глаза. Не убегайте. Разрешите мне с вами познакомиться. Меня Сергеем зовут, я студент, учусь в Академии искусств на художественном факультете по специальности скульптура. Могу я вас проводить до дома?"
Я согласилась. По дороге Сергей мне рассказал о том, как он приехал в столицу, как ночами не спал - готовился к поступлению, как его, еще молодого и неопытного скульптора, пригласили на семинар по благоустройству города, как в автоаварии погибли его родители и маленький братик (из моих глаз ручьем текли слезы, но он не заметил), как он с однокурсниками отмечал сегодня день студента. И каждое его слово, каждое предложение было для меня словно кино, словно сон. Речь его не была испорчена этой ужасной молодежной бранью, которая слышна на каждом шагу. Сергей завораживал меня с каждой минутой все больше и больше. Я уже не ругала его. Взгляд был мне приятен и мил.
Мой дом. Расставаться не хочется. Мы стоим перед подъездом и смотрим друг на друга.
"Катерина, могу я тебе позвонить?" Да. Конечно. Я буду ждать звонка. За всю свою жизнь я только два раза разговаривала по телефону с парнями, да и то - в школьном возрасте. Потом, в восемнадцать лет, - духовная семинария, учеба, ежедневные службы, и о мужчинах, соответственно, никаких мыслей.
...Мы разговаривали весь вечер. Не знаю почему, но мне было очень хорошо - ничто меня не волновало в данный момент, даже поужинать забыла. Сергею рассказала о себе все, да и что можно сказать - жизнь моя не насыщена событиями: храм, служба, метро, сон. И так каждый день.

Пятница

Проспала. Бегу. На службу успеваю только к завершению. Ругают. Обидно. Плачу.
Подвал убираю с воспоминаниями о ночном разговоре с Сереженькой. Это было как во сне. Красиво, неожиданно и ново. Сомневаюсь. Боюсь. Правда ли это со мной? Не верю.
Как-то незаметно все стало чисто - быстро я справилась, сама не ожидала. Матушка простила опоздание и разрешила уйти домой раньше. Спешу скорее к телефону. Он должен позвонить. Так и есть - звонок - Сергей.
Четыре часа разговоров обо всем. Боже, какое странное ощущение - как заново родилась. Точнее нет: скорее жить начала только сейчас. А жизнь ли это? Может просто игра? Что-то не так. Непривычно. Стоит ли продолжать все? Ведь грех для меня это. Грех.
Мама, почему не посоветуешь мне как поступить? Я знаю, что решать должна сама, но ты ведь мама - самый родной и близкий человек. Помоги. Прошу.
Нет. Помощи нет. Как поступлю - не знаю... Все завтра скажу ему, чтобы не звонил, чтобы забыл меня. Я принадлежу Богу и никому другому. Сергей сможет найти себе другую - красивее, умнее, достойнее, чем глупая, закрытая, одинокая девушка в платке. Хватит. Пора вернуться в жизнь.
...Звезды так ярко горят. Даже если захочешь, не пересчитаешь их. Луна. Словно око посреди бархатного неба. Кругом замечательно, потрясающе, а в душе беспокойство, растерянность. Рассвет вот-вот наступит, а я не сплю. Думаю. Мечтаю и боюсь, что обманусь, что обожгусь.
Сереженьке отданы все мои мысли. Как мне поступить. Что происходит со мной? Чувство такое, что вернулся в дом блудный сын - его долго ждали и не надеялись уже увидеть, а он пришел, извинился и... Не смогу я без тебя, Сергей. Не смогу уже. Прости грешную, но раз повстречала тебя, то Бог велел этому случиться. С тобой ли, без тебя, но знай - всегда твоя.

Суббота

Надо исповедаться. Как матушка скажет, так и будет.
Иду с ожиданием. Люди говорят, что я изменилась за последние дни. Возможно. Старшая сестра просит подождать. Жду.
Страшно. Очень. Как признаться в том, что согрешила, что позволила себе быть легкомысленной, поддаться ухаживанию мужчины. Боже, помоги.
"Плохо, Катерина. Не ожидала я от тебя этого. Что сестры скажут, коли узнают? Будь выше своих эмоций, не поддавайся им. Не плачь. Бог прощает тебя. Ступай с миром и легкой душой. Забудь его. На звонки не отвечай. Молись чаще. А сейчас иди. Принимайся за работу".
Домой прихожу к полуночи - уходила последней. Мама уже спит. На столе оставила записку: "Звонил Сережа. Просил ему позвонить в любое время. Тел: 2317589." Нет. Звонить не буду. Вспоминаю наставление сестры.
...Сереженька, милый. Как приятен твой голос. Хорошо мне потому, что с тобой разговариваю, что слышу тебя. Больше ничего не хочу. Только ты, и больше никого. Приезжай ко мне. Сейчас. Я буду ждать...

Воскресенье

До утра мы не могли разлучиться. Вместе встретили рассвет. Мама была очень удивлена, увидев нас на кухне, пьющими чай. На службу ехать не хотелось, но пришлось. Едем вместе. А это приятно оказывается, когда люди смотрят на нас и улыбаются. Не думала раньше об этом, а теперь точно знаю - счастлива я.

...Что теперь делать. Сижу дома одна. Плачу. Где правда? Почему нельзя совмещать встречи с Сережей и служение Богу? Права ли старшая сестра, говоря обо мне так, словно я совершила что-то ужасное? Ведь я ничего плохого не сделала. Прости меня, дорогой Сережа, за них. Сестры не отпускают меня, Господь не отпускает меня... или благословляет и разрешает... совсем запуталась... раз я повстречала Сергея - то это воля Божья, а сестры говорят, что дьявол управляет мной. Кто правду говорит? Сердце или они?... я не знаю. Я ничего уже не знаю. Я ничего уже не хочу. Душа тянет к нему, а разум держит в прежней жизни. В чем выход? Куда деться? Куда бежать. Бросить все? Нет... или да? Кто вспомнит меня? Мама? Да, только она. Поймет? Да. Надеюсь... Одна я. Совсем одна. Бог примет меня. Всегда принимал меня в моих молитвах, значит - все будет хорошо и сейчас.
Прости Сережа, так будет лучше всем.


Вместо эпилога

Прошло сорок дней. В городском парке, в окружении молодых берез, одиноко стоит скульптура молодой девушки, печально склонившей голову над букетом белых ромашек.  На гранитной плите подпись скульптора:

"Родившись заново на свет,
не вспоминай, что было.
Открыто небо много лет,
а ты внезапно полюбила..."


Янка Бусел
2003
www.busel.by.ru